27.04.2010 um 14:40 Uhr
Labskaus auf Maultaschen
Der Hamburger SV steht bekanntlich ohne Trainer da. Neueste Gerüchte besagen, dass B.H. in einem Hamburger Lokal mit J. K. gesehen wurde. Angeblich bei Maultaschen mit Labskausfüllung, garniert mit Rollmops und saurer Gurke.
B.H. ist sich sicher - nächste Saison wird aufgetischt und das so richtig! Labbadia war der Griff ins Klo, die Spülung wurde zu spät gedrückt, jetzt quillt alles über und nun muss ein neuer Anstrich her. Wer wäre da besser geeignet als J.K. (sprich: Tschey Key)? Der hat ja schliesslich in München schon sein eigenes Süppchen gekocht mit Ganztagesschule, glücklichen Hindu-Kühen, und Massagegirls, die einen jeden Tag besser machen - in was auch immer, man Frage am besten Herrn R. dazu, der kann genauere Auskunft geben.
Wollen wir uns das doch einfach mal ungeniert vorstellen.
Jürgen Klinsmann wird Cheftrainer beim HSV.
Schließt die Augen. Stellt euch das wirklich vor. Jürgen "Ich mag keine Tonnen" Klinsmann steht an der Seitenlinie der HSH Nordbank Arena und schreit "Haidaweltnai! Scho wiedda verlore! Hemmelarschondwolgabruch!"
Gebt euch das. Das ist doch ein Gefühl, wie… ja, wie?
Wie ein Bänderriss im linken Knöchel?
Ein Leberhaken von Vitali Klitschko?
Für fünf Minuten ausgelassen Meisterschaft feiern?
Mal ehrlich: Klinsmann mag vieles sein. Bäcker, Torschützenkönig, blond. Aber kein Trainer.
Allein kann er das nicht bewerkstelligen, das hat er in München eindrucksvoll bewiesen.
Er könnte Markus Babbel zum Chefcoach machen und er wäre Teamchef inkl. Teammanager. Das könnte funktionieren.
Ok, nein das wäre noch abstruser. Babbel und Klinsmann. Ein Schwabe und ein Bayer räumen in Hamburg auf. Was für eine Stimmung!
Ach, da ihr ja die Augen immer noch nicht aufgemacht habt, wisst ihr gar nicht wovon ich rede, deshalb: Augen wieder auf!
Also:
Was würde geschehen, wenn Klinsmann wirklich Trainer des HSV werden würde….?
Vorbereitung auf die Saison 2010/2011
1. Trainingstag: „Sch Training beginnt im Kopf!" sagt Klinsmann, einer nimmt‘s zu wörtlich und nach 8 Stichen an der Stirn und 3stündiger Bewusstlosigkeit wirft J.K. Guererro aus dem Kader. Der nimmt‘s gelassen: „War ja Absicht, hab hier seit 1.7. ja gar keinen Vertrag mehr, höhö!"
2. Trainingstag: Neuzugang Nr. 1 wird vorgestellt: Ronaldo (der Dicke) soll als kongenialer Sturmpartner von Ruud van Nistelrooy auf Torejagd gehen. „Man braucht einfach einen Buddah und die Statuen waren uns zu teuer" ist Bernd Hoffmanns kurze, aber prägnante Erklärung. Ronaldo kostet nur 5 Mio Euro Ablöse.
8.Trainingstag: Neuzugänge Nr. 2+3 gesellen sich zum neuen Topteam. Für zusammengerechnet 18 Mio Euro kommen die frischgebackenen Championsleague-Sieger vom FC Bayern München Michael Rensing (10 Mio) und Christian Lell (8 Mio) zum Hamburger SV.
Klinsmann: „Moine absolude Wunschspielr, die zwoi habbe immr zu mia ghalde – auch in schwere Zeite!"
Rensing: „Bin eh der Beste."
Lell: „Vielleicht finde ich hier in Hamburg eine nette Frau… die auf ein wenig Haue steht."
9. Trainingstag: Rost sauer. Rense neue Nr. 1, hofft auf Butt(erfly)-Effekt.
14. Trainingstag: Neuzugang Nr. 4: Landon Donovan stellt sich dem begeisterten Publikum vor. 50.000 Zuschauer kamen extra in die Arena um Donovan zu huldigen. In der Folgezeit von 4 Wochen werden 1 Million Donovan Trikots verkauft. Nur in Hamburg!
Eine örtliche Reinigungsfirma gesteht: Wir haben neue Putzlappen gebraucht.
Saisonbeginn:
Spieltag 1: Klinsmann gibt Van The Man eine Stammplatzgarantie. Sitzt am ersten Spieltag auf der Bank ganz außen rechts.
Spieltag 2: Lell wird in der Schlußviertelstunde als Außenstürmer eingesetzt, tanzt mit der Eckfahne Lambada, haut sie um, nimmt sie mit lüsternden Blicken mit nach Hause.
Spieltag 3: Jarolim holt als hängende Spitze seinen 8ten Elfmeter heraus, alle nennen ihn ab jetzt „The Diver", verwendet ab jetzt eine Klinsmann-Gedächtnis Perücke, bis das Haarwuchsmittel wirkt.
Spieltag 4: Jarolim wird des Dopings überführt: "Es war doch nur Haarwuchsmittel!" - wird von der DFL trotzdem begnadigt, weil er droht Schiri-Geheimnisse (Schniepel-Spaß im Kabinengang) auszuplaudern.
Spieltag 5-7: Berg erhält in allen 3 Spielen den Vorzug vor Ronaldo, macht alle Tore die der HSV in diesen Spielen erzielt: Nämlich Null.
Spieltag 8: Rensing hält seinen ersten Torschuss der noch jungen Saison. Szenenapplaus.
Mir fällt jetzt nix mehr ein. Morgen wieder. :P
B.H. ist sich sicher - nächste Saison wird aufgetischt und das so richtig! Labbadia war der Griff ins Klo, die Spülung wurde zu spät gedrückt, jetzt quillt alles über und nun muss ein neuer Anstrich her. Wer wäre da besser geeignet als J.K. (sprich: Tschey Key)? Der hat ja schliesslich in München schon sein eigenes Süppchen gekocht mit Ganztagesschule, glücklichen Hindu-Kühen, und Massagegirls, die einen jeden Tag besser machen - in was auch immer, man Frage am besten Herrn R. dazu, der kann genauere Auskunft geben.
Wollen wir uns das doch einfach mal ungeniert vorstellen.
Jürgen Klinsmann wird Cheftrainer beim HSV.
Schließt die Augen. Stellt euch das wirklich vor. Jürgen "Ich mag keine Tonnen" Klinsmann steht an der Seitenlinie der HSH Nordbank Arena und schreit "Haidaweltnai! Scho wiedda verlore! Hemmelarschondwolgabruch!"
Gebt euch das. Das ist doch ein Gefühl, wie… ja, wie?
Wie ein Bänderriss im linken Knöchel?
Ein Leberhaken von Vitali Klitschko?
Für fünf Minuten ausgelassen Meisterschaft feiern?
Mal ehrlich: Klinsmann mag vieles sein. Bäcker, Torschützenkönig, blond. Aber kein Trainer.
Allein kann er das nicht bewerkstelligen, das hat er in München eindrucksvoll bewiesen.
Er könnte Markus Babbel zum Chefcoach machen und er wäre Teamchef inkl. Teammanager. Das könnte funktionieren.
Ok, nein das wäre noch abstruser. Babbel und Klinsmann. Ein Schwabe und ein Bayer räumen in Hamburg auf. Was für eine Stimmung!
Ach, da ihr ja die Augen immer noch nicht aufgemacht habt, wisst ihr gar nicht wovon ich rede, deshalb: Augen wieder auf!
Also:
Was würde geschehen, wenn Klinsmann wirklich Trainer des HSV werden würde….?
Vorbereitung auf die Saison 2010/2011
1. Trainingstag: „Sch Training beginnt im Kopf!" sagt Klinsmann, einer nimmt‘s zu wörtlich und nach 8 Stichen an der Stirn und 3stündiger Bewusstlosigkeit wirft J.K. Guererro aus dem Kader. Der nimmt‘s gelassen: „War ja Absicht, hab hier seit 1.7. ja gar keinen Vertrag mehr, höhö!"
2. Trainingstag: Neuzugang Nr. 1 wird vorgestellt: Ronaldo (der Dicke) soll als kongenialer Sturmpartner von Ruud van Nistelrooy auf Torejagd gehen. „Man braucht einfach einen Buddah und die Statuen waren uns zu teuer" ist Bernd Hoffmanns kurze, aber prägnante Erklärung. Ronaldo kostet nur 5 Mio Euro Ablöse.
8.Trainingstag: Neuzugänge Nr. 2+3 gesellen sich zum neuen Topteam. Für zusammengerechnet 18 Mio Euro kommen die frischgebackenen Championsleague-Sieger vom FC Bayern München Michael Rensing (10 Mio) und Christian Lell (8 Mio) zum Hamburger SV.
Klinsmann: „Moine absolude Wunschspielr, die zwoi habbe immr zu mia ghalde – auch in schwere Zeite!"
Rensing: „Bin eh der Beste."
Lell: „Vielleicht finde ich hier in Hamburg eine nette Frau… die auf ein wenig Haue steht."
9. Trainingstag: Rost sauer. Rense neue Nr. 1, hofft auf Butt(erfly)-Effekt.
14. Trainingstag: Neuzugang Nr. 4: Landon Donovan stellt sich dem begeisterten Publikum vor. 50.000 Zuschauer kamen extra in die Arena um Donovan zu huldigen. In der Folgezeit von 4 Wochen werden 1 Million Donovan Trikots verkauft. Nur in Hamburg!
Eine örtliche Reinigungsfirma gesteht: Wir haben neue Putzlappen gebraucht.
Saisonbeginn:
Spieltag 1: Klinsmann gibt Van The Man eine Stammplatzgarantie. Sitzt am ersten Spieltag auf der Bank ganz außen rechts.
Spieltag 2: Lell wird in der Schlußviertelstunde als Außenstürmer eingesetzt, tanzt mit der Eckfahne Lambada, haut sie um, nimmt sie mit lüsternden Blicken mit nach Hause.
Spieltag 3: Jarolim holt als hängende Spitze seinen 8ten Elfmeter heraus, alle nennen ihn ab jetzt „The Diver", verwendet ab jetzt eine Klinsmann-Gedächtnis Perücke, bis das Haarwuchsmittel wirkt.
Spieltag 4: Jarolim wird des Dopings überführt: "Es war doch nur Haarwuchsmittel!" - wird von der DFL trotzdem begnadigt, weil er droht Schiri-Geheimnisse (Schniepel-Spaß im Kabinengang) auszuplaudern.
Spieltag 5-7: Berg erhält in allen 3 Spielen den Vorzug vor Ronaldo, macht alle Tore die der HSV in diesen Spielen erzielt: Nämlich Null.
Spieltag 8: Rensing hält seinen ersten Torschuss der noch jungen Saison. Szenenapplaus.
Mir fällt jetzt nix mehr ein. Morgen wieder. :P
Aufrufe: 7515 | Kommentare: 21 | Bewertungen: 32 | Erstellt:27.04.2010
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KOMMENTARE
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ich hab klinsmann damals schon abgeschrieben als er jansen vertrieben hat und seinen stars in der offensive praktisch narrenfreiheit gab. dazu kam seine unehrliche art, die immer wieder durchschien!
ist ja klar das es manche ahnungslose jk fans gibt, denen aussendarstellung alla amerika lieber ist als ehrliche klassische trainerarbeit.
und was bitte hat er besonderes für den deutschen fussball getan?@birne
übrigens : ich habe damals schon diese dinge geschrieben und zog damit den hass von 80 prozent der hier vertretenen bayern fans auf mich......da floss der strom noch andersrum!!