Inzwischen geht Bayern doch allen auf den Sack. Triple, alles gewonnen, Guardiola hier, Götze da. Seid doch mal ehrlich, ihr könnt es nicht mehr hören. Ich ja inzwischen fast auch nicht mehr und ich schimpfe mich sogar Bayern-Fan.

Gut, der Uli hat wenigstens den Staat beschissen und zieht bald um in die JVA, aber sonst? Nur eitel Sonnenschein wo man hinschaut.

Wieso können wir es nicht mal wie die Kölner machen? Die haben die Peeilung! Stress an jeder Ecke, ewig keinen Trainer, wildgewordene Medien, da ist wenigstens Stimmung in der Bude!

Und um diesem unhaltbaren Erfolgszustand nun zu beenden, grabe ich den 11 Punkte Plan aus, der nur 11 Punkte Plan heißt, weil er 1 Punkt mehr hat als der 10 Punkte Plan. Der Masterplan, wie wir diese Bayern endlich loswerden können, endlich mal unsere gottverdammte Ruhe vor diesen dauererfolgreichen Schnöseln haben. Kein Konkurrenzschwächen, keine blutigen Fingern vom ewigen Klatschpappen schlagen und keine besserwissenden Spox-Jubelperser mehr!

Also, ab in die zweite Liga mit den Bazis, schaut her, so wirds gemacht!

Klar. Klar. Das erste was getan werden muss auf dem Weg in den Abgrund ist! Klinsi! Der beste Trainer aller Zeiten. Weg mit Autodidakt Guardiola und her mit Grinsi. Angemessen ist mindestens ein 15-Jahresvertrag, letztes Mal hat ihm einfach die Zeit gefehlt, um seine Ideen so richtig umzusetzen. Als Erstes fix die Buddhas wieder aufs Dach, Ergotherapheuten anstatt Torwarttrainer, veganische Ernährungsberater anstatt Zirkeltraining, Xbox anstatt Videostudien, Laufhaus anstatt Laufwege. Spaß müssen die Spieler haben, das ist das Entscheidende. Nur so können sie Tag für Tag besser werden.

Weiter gehts mit Magath. Der bekommt einen Laster voller Medizinbälle und 3 Tonnen Tee und wird Riberys persönlicher Trainer. Nix mehr mit guter Laune und minderjährigen Schnuckis, ab jetzt gibts Waldläufe und Medizinbälle. Und ab jetzt auch nur noch mit dem Fahrrad zum Auswärtspiel. Und nach der Hälfte werden die Wasserflaschen ausgekippt. Sowas muss man sich einteilen. Das stärkt den strategischen und sozialen Gedanken. Ganz zu schweigen von der Fitness und der Stressresistenz. Und im Dezember wird in der Isar geduscht. Für die Abwehrkräfte. Und wer lebend durch den Ruhrpott kommt kriegt ein Räucherstäbchen extra. Das hilft beim Finden des inneren Yang.

Derweil arbeitet Grinsi gezielt an neuer Taktik. Diese setzt selbstverständlich Loddar um, der sich jedoch nur herablässt, zum FC Bayern zu kommen, wenn ihm vertraglich der Zugang zu allen Spielertöchtern gewährt wird (Höchstalter 16!) und er als Greenkeeper den Zustand des bayrischen Rasens dem Schalker Kartoffelacker angleichen darf.

Loddar zieht Neuer erstmal in den Sturm, um dessen eigentliche Stärken endlich zur Geltung zu bringen und Rafinha wird Goalie. Logisch. Dazu wird im revolutionären 0-0-10 System, gespielt, das endlich das körperlose Spiel einführt. Mit Lewa, Tevez, Neymar, Carrol, Falcao und Suarez, der sich sicher durchbeißen wird, ist die Auswechselbank zwar knapp besetzt, aber Ottl macht dies als Stoßstürmer fünfmal wett.

Zudem braucht es einen gescheiten Mentaltrainer. Und wer kennt sich im Stoff besser aus als Christoph Daum? Zudem ist seine Weste blütenweiß, ganz im Gegensatz zu Schwerstverbrecher Uli! Seine Weißheit wird der Mannschaft auf dem Weg zum glorreichen Erringen der roten Laterne perfekt helfen. Nur wer seine Ängste bezwingt, wird auch seine Gegner bezwingen. Ab sofort wird täglich über Glasscherben und Reißnägel gelaufen. Denn wenn der Schädel erstmal zum dritten Bein wird, kann man den Hindernissen auch ausweichen.

Wunderbar, kommen wir nun zum Präsidium. Der Kalle muss als Erster weg. Uli ist ja schon halb im Knast, aber der seriöse Kalle ist bisher seiner gerechten Strafe entgangen. Den schicken wir mit Sepp Blatter gleich nochmal nach Katar für ein paar Geschenke. Am besten paar Rolex Uhren, die mag er. Echte Globalplayer bekommen sowieso immer Geschenke nach Reisen. Nur blöd, dass der Zoll es mitbekommen hat. Und schon teilen sich Kalle und Uli eine Zelle. Ganz brüderlich!

Motzki muss auch wieder weg. Seien wir ehrlich. Der geht doch mal gar nicht. Der nervt nach nur einem Jahr schon. Der bekommt Popeljogi als Aushilfsvorgesetzten und wird wieder freiwillig der Hütchenträger beim DFB.

Perfekter Nachfolger wird Christian Ude. Beliebter Mann bei den Bazis, der kommt bei der Basis an. Den Vorstand leitet ab jetzt Uli Lemke. Als bekannter Kapitalismus-Freund und Lebemann wird er den FC Bayern finanziell in eine glorreiche Zukunft führen. Unterstützung bekommt er von Gerd Niebaum. (Mit diesem Geld werden wir verantwortungsvoll umgehen).

Sportvorstand wird Paul Breitner. Mit Ritterrüstung und 3-Tage Bart. Edmund Stoiber wird beauftragt einen Transrapid zu bauen. Von der ähm Säbener ähhhm ... Straße bis nach ähm ... Fröttmaning. Hierfür wirbt man das komplette Kompetenzteam vom Berliner Flughafen Bau ab. Konkurrenzschwächen wie ein Schelm behaupten würde. Die Bayernfans wiegeln ab. Man verstärkt sich nur selbst. Wowereit ist so erbost darüber, dass er mit Ude nicht mehr gemeinsam Mittagessen will.

Dank Lemke finden wir auch endlich gute Sponsoren. Weg mit Audi und Adidas, diesen kapitalistischen Verbrechern, zurück zur Natur. Wir brauchen mehr Tiere, das freut die Fans. Wiesenhof bietet Identifikation pur und erfreut das Herz jedes Vegetariers.

Stört nur noch die Telekom. Die wollen unser Tempo drosseln, also drosseln wir sie und zwar komplett aus. Stattdessen wird ab jetzt für die Linke geworben. Die sind gut für Bayern, gut für Deutschland, gut für alles.

Schön. Aber da ist ja immer noch das Stadion. Da brauchen wir einen zündelnden Niederländer. Die helfen immer weiter wenn Not am Mann ist. Aber halt, für was denn Fremdarbeiter einsetzen? Wir haben ja Breno bald im Fanshop. Ab sofort darf er auch noch die Stadionwurst in der Allianz Arena grillen und verkaufen. Brenno. Höhö. Alleine das ist so kreativ, das der Pokal an mich gehen muss. Äh, wo war ich? Genau, ich hatte ne zündende Idee, also Breno, der ist ja erfahrener Pyromancer, da brennt die Arena wie Zunder.

So, keine Arena, kein Kaviar und keine Entenleber mehr, sind gleichmal 90% der Fans weg. Denn ab jetzt wird auf dem Acker gespielt, das spart Strom und freut Wiesenhof. Tiere und so. Und dort gibts auch keinen Kaviar. Und zu wenig Parkplätze. Wegen der unbefriedigenden Parkplatz Situation reisen sowieso 50% weniger Fans an. Wieso den weiten Weg aus Thüringen auf sich nehmen. Es gibt ja Sky! Wunderbar.

Fehlen nur noch die restlichen Fans. Die ehrlichen Idioten. Die müssen auch weg.

2% hauen ab wenn wir endlich echte Liebe als Slogan übernehmen. Ist sowieso längst überfällig. 3% wandert zu Hoffenheim ab, weil es dort auch bunte Klatschpapen gibt. Und der Rest springt in die Minga, wenn der FCB endlich die langersehnte Fusion mit den Sechzgern eingeht. Frei nach Jesus, deine Feinde sollst du lieben. Wundervoll. Herzerwärmend.

Klappe zu, Affe tot, Mission accomplished, Verein im Eimer, danke, bitte, gern geschehen.