Die neue Bundesliga-Saison wirft ihre Schatten voraus; der DFB-Pokal hat die ersten Überraschungen schon geliefert. Die Glücksspiel-Mafia nimmt schon Wetten an, welcher Trainer als erstes den Hut nehmen muss. Wir haben ein Ticket für diesen lustigen Zirkus mit Vollspeed-Trainer-Karussel ergattert und wollen mal sehen, welche Alternativen bei welchem Klub schon auf der Liste stehen, falls der jetzige Inhaber des Trainerstuhls den Halt auf selbigem verlieren sollte. Wie wir alle wissen, wirtschaften die Bundesligaclubs alle sehr solide, können aber von den Einnahmen her noch nicht mit den richtig grossen Klubs mithalten. Daher hat man sich überlegt, bei der nächsten Trainerverpflichtung kostensparend vorzugehen. Bekleidung ist nicht günstig und jeder Trainer bekommt ein neues Outfit mit seinen Initialien. Hier wird der Sparstift angesetzt und in Zukunft nur noch Kandidaten mit den gleichen Initialien in Erwägung gezogen, damit der Nachfolger direkt die Klamotten vom Vorgänger bekommen kann.

Hier nun also der Überblick auf die aussichtsreichsten Kandidaten:

André Breitenreiter (SC Paderborn) --> neuer Trainer: Ali Baba

In Paderborn geht man demnächst mehr orientalische Wege. Das Trainerteam nimmt leider etwas magathsche Ausmaße an, da Ali sein komplettes Assistenzteam (40 Räuber) mitbringt. Zuhause spielt man dann aber bis an die Zähne bewaffnet und auswärts klaut man alle Punkt. Zudem kommt es zu wöchentlichen kulinarischen Spezialieferungen; Döner. Daher ist auch die erste
Verpflichtung nicht weiter verwunderlich: Kevin Grosskreutz.


Robin Dutt (Werder Bremen) --> neuer Trainer: R2D2

Hier sind Zahlen mit im Namen? Nun seid mal nicht päpstlicher als der Papst. R2D2 ist nicht nur ein taktisches Genie und kann die gegnerische Mannschaft komplett auseinander dividieren, er kann seiner Mannschaft auf dem Trainingplatz auch taktische Anweisungen mit dem Hologramm darstellen. Welch ein technischer Fortschritt!!! Heribert Bruchhagen hat bei der DFL schon Beschwerde eingereicht.

Lucien Favre (B. Mönchengladbach) --> neuer Trainer: Laurence Fishburne

Wie man ein Team führt, weiß Laurence am besten als Cpt. Morpheus. Da Fussball ja manchmal auch Krieg ist, weiß er genau, wie er sein Team auf jeden Kampf einstellt. Trainingssequenzen werden demnächst in der Matrix geübt und können per Uplink in den Spieler geladen werden. Da Fishburne´s Tochter gerne mit kleinen selbstgedrehten Sextapes Aufmerksamkeit erregt, hat
endlich auch die Klatschpresse in Gladbach etwas zu tun.


Markus Gisdol (1899 Hoffenheim) --> neuer Trainer: Michael Gorbatschow

Was für ein Upgrade!!! Ein ganz großer der Weltpolitik übernimmt einen Verein mit Weltambitionen. Champions League und so, wir erinnern uns. Gorbatschow versteht seine Mannschaft als Kabinett und verteilt an seine Spieler verschiedene Ministerposten. Dadurch ergeben sich neue Mannschaftsaufstellungen und -positionen, die für die hochversierten Kommentatoren leider nur schwer
verständlich sind. Außerdem ist Michael der erste Trainer, der für seine Mannschaft einen "5-Spieltags-Plan" erstellt.


Pep Guardiola (FC Bayern) --> neuer Trainer: Paul Gascoigne

Nachdem Pep ja für die Hinrunde schon eine schwierige Zeit angekündigte hatte, sind die Oberen in München gleich in Alarmbereitschaft versetzt worden, wo denn das Selbstverständnis der Unschlagbarkeit geblieben ist. Aus diesem Grund machte man sich sofort Gedanken. Wer passt ins Profil? Wo will man hin? Wie will man sich entwickeln?
Da man ja die finanzielle Lücke zur Premier League schliessen will, hatte man auch gleich die (englische) Lösung parat.
Mit der Verpflichtung von Paul Gascoigne kann man mehr britische Aufmerksamkeit nach Münschen lenken, als ein Playboy-Shooting von Kate Middleton auf die Königsfamilie. Weiterer Vorteil: Gascoigne bringt einen gewissen Mario-Basler-Lebensstil zurück zum FC Bayern. Endlich wieder ein Kerl mit mehr Ecken und Kanten als ein 20-seitiger Würfel und die Spieler wissen,
welche Kneipen außerhalb des Oktoberfestes angesagt sind.


Dieter Hecking (VfL Wolsburg) --> neuer Trainer: Didi Hallervorden

Endlich bekommt Wolfsburg die von vielen geforderte Tradition und holt sich einen echten Comedy-Oldtimer ins Boot.
Non-Stop Nonsens in der Autostadt! Mannschaftsansprachen werden mit witzlosen Pointen bestückt, VW bringt die Sondermodelle "Golf Joker Hallervorden-Edition" auf den Markt und die Stadionmelodie für Tore wird geändert. Wenn es jetzt im Kasten klingelt, hört man Didi rufen: "Palim Palim"


Kasper Hjulmand (Mainz 05) --> neuer Trainer: Kathrin Müller-Hohenstein

Was?!? Die Kathrin kürzt man KMH ab?? Egal! Hier geht es um wichtigeres. Die Fahrbahn der Strecke (Ex-)Spieler/ Trainer wird zum Experten bekommt nun eine Gegenspur. Ob das förderlich ist, lassen wir hier mal außen vor. Mit den Medien kennt sich die Fachfrauja aus und auch dumme Fragen sind für sie nichts unbekanntes. Fachlich hat Kathrin sowieso allen was voraus. Wer kann schon von
sich behaupten, mit Olli Kahn im Strandkorb fussball-gefachsimpelt zu haben? Das ist mehr Wert als jedes Diplom vom DFL-Trainerlehrgang.
Außerdem können jetzt nun endlich mal Themen anschnittten werden, bei denen die männlichen Kollegen die Augen verdrehen würden:
Welche Schuhfarbe passt zu den Auswärtstrikots? Sind lange Haare auch in der 75. Minute noch sexy? Kann ich gleichzeitig ein Tattoo von den Teletubbies und Mein kleines Pony haben?


Jens Keller (Schalke 04) --> neuer Trainer: Johannes B. Kerner

Und noch so eine "Experten"-Überraschung. Das B bei Johannes steht für "Borussia". AUTSCH!!! Wusste wohl keiner. Was Kerner nicht
wusste, sein neuer Vertrag ist nicht bei einem Fernsehsender. Versteht er aber nicht, da er dachte, er wäre jetzt "Auf Schalke" zu sehen.
Tja, hätte er lieber die Entscheidung seiner Alten überlassen. Die sucht für ihn ja auch schließlich die Wurst aus.


Jürgen Klopp (BVB) --> neuer Trainer: Jan Koller

Es geht doch; mal eine Verpflichtung mit Verstand. Altgedienter Ex-Spieler übernimmt Amt beim alten Verein. Natürlich eine Herzensangelegenheit.
Um nicht von "echter Liebe" zu sprechen. Koller lässt spielen wie er aussieht. Breit und hoch. Damit geht zwar kein schnelles Gegenpressing und super Kombinationsspiel mehr, aber es werden wieder verstärkt Strafraumstürmer ausgebildet. Und die braucht Deutschland ja auch.


Tayfun Korkut (Hannover 96) --> neuer Trainer: Tommie Krause

KIND - der Name ist Programm. Jetzt auch auf der Bank. Nachdem man die Suche der jungen Wilden auf dem Platz vergeblich abbrechen musste,
hat man nun wenigstens einen Trainer, der noch in der Pubertät steckt. Zwar ist der gute Tommie mehr mit sich selber als mit der Mannschaft beschäftigt, aber immerhin können sich die Fans mit dem neuen Trainer identifizieren.
Hier die neue Fansprache:
brutales Foul: Boah, ey!!!
Tor des Tages: Geil, Alder!!
Gegnerischer Spieler hat ein Pfund zu viel: Schwabbel, wabbel, schwabbel!!


Jos Luhukay (Hertha BSC) --> neuer Trainer: Justice League

Der Preetz kann einen doch noch überraschen. Da zaubert der Michael mal soeben die komplette Runde der Superhelden aus dem Ärmel.
Schöner Vorteil für die Hertha: Das Trainerteam arbeitet wegen ihres Samariterbewusstseins für lau. Jeder der Auserwählten hat seine eigenen Spezialfähigkeiten und bringt diese der Mannschaft näher, sodass alle Spieler einzeln und im Team davon profitieren. Nur Aquaman zieht die Arschkarte und ist mal wieder total unbrauchbar.


Thomas Schaaf (Eintracht Franktfurt) --> neuer Trainer: Toaster Strudel

Hier geht es nicht direkt um den Ersatz eines Trainers, sondern eher um den Austausch der Einstellung. Es wurde ja eh befürchtet, dass in Frankfurt wieder der Schlafwagen-Fussball Einzug erhält. Jetzt hat man die Faxen dicke und bringt die Jungs wieder in die Spur. Unter dem Motto "Get Zem Göing", auf Grob-Deutsch "Mach ihnen Beine", werden die Spieler schon zum Frühstück mit zuckerhaltigen
Backwaren versorgt. Ob da die Sportmediziner und Ernährungsberater mitmachen? Egal! Den Fans von Hannover gefällt das.


Roger Schmitt (Bayer Leverkusen) --> neuer Trainer: Ringo Starr

Früher die Kopfschmerzen nach heftigen After-Show-Parties mit Bier und Aspirin bekämpft, heute an der Seitenlinie in Leverkusen.
Aber was für eine Kombination: Ringo Starr, während seiner Zeit bei den Beatles ja auch eher die zweite Garde, quasi der Vize-Beatle, und Leverkusen, der Verein, der zweite Plätze wie erste feiern muss. Vom Charisma kann Ringo es mittlerweile locker mit Eric Cantona aufnehmen, ob er auch soviel von Fussball versteht, wird sich aber noch zeigen müssen. Aber eins wissen wir, er weiß,
wie man den Takt angeben kann. Stichwort: Schlagzeugspieler


Mirko Slomka (HSV) --> neuer Trainer: Marge Simpson

Wer schafft es eine Gruppe von Männern stramm stehen zu lassen? Genau, ein Oberfeldwebel oder eben ein Frau. Nachdem die letzte Zeit in Hamburg ja sowieso mehr die Damen an der Seite von Raffi für Schlagzeilen sorgten, will
man dieses "Konzept" weiter fortführen und verpflichtet nun eine Frau für die Bank. Also wieder an der Seite Van der Vaart´s, nur diesmal beruflicher Natur. Am Anfang der Transferperiode ist zwar nun der zum Bart Simpson abgestempelte Hakan durch die "Wechselklingel" in seinen Bemühungen an der Trainingstafel erlöst wurden, aber das sollte dieser neuen Staffel (Season) keinen Abbruch tun.
Im Moment steht die Entwicklung des HSV zwar noch im Sternzeichen "Futurama", für Unterhaltung ist aber definitiv gesorgt.


Peter Stöger (1.FC Köln) --> neuer Trainer: Patrick Steward

Schauen wir uns mal kurz den Lebenslauf an:
Captain auf einem (T)Raumschiff
Vorsitzender einer Organisation für übertalentierte Individuen
Chef der CIA Academy

Wie lässt so ein Mann trainieren? Was ist seine Spielidee? Ich sag es euch:
Schnelles Vertikales Spiel - vergesst es! Darf ich vorstellen: Die "Beam me Strafraum"-Taktik ist da. Der Ball wird vom, hier endlich mal die Definition, Box-to-Box-Player, gebeamt. Also nicht nur einfach gepasst oder gespielt, nein, der Ball wird nach vorne gedroschen. Nun bringen einige Kick´n´Rush ins Spiel. Falsch!!! Hier kommt Taktikstufe 2 zum Tragen.
Hängende Spitze? Nope! Falsche was-auch-immer? Fehlanzeige! Der Spielertyp "Phantom" ist zurück. In der CIA auch Undercover-Agent genannt. Endlich werden Stürmer, die man 80 Minuten lang nicht sieht und dann doch noch ein Tor machen, nicht mehr verachtet.
Marek Mintal und Roy Makaay schreiben schon ihre Bewerbungen.


Christian Streich (SC Freiburg) --> neuer Trainer: Chicken Sandwich

Zeit, sich in der Studentenstadt näher an seiner Zielgruppe zu orientieren. Der neue Chefcoach deckt ungefähr 95% der Ernährungsweise der Stadiongänger ab. Zusätzlich kommt es zu einer Revolution in Freiburg. Die Einführung der Sandwich-Aufstellung (4-2-4) überrascht alle Gegner. Jeder will das Mittelfeld kontrollieren, nur Freiburg nicht.
Sie kontrollieren lieber die gegnerische Abwehr und schiessen Tore. Falls es später doch zum Bruch kommen sollte, kommt es nicht mal zu "Sandwich raus"-Rufen.
Die Fans skandieren: "Chicken Shit! Chicken Shit!"


Armin Veh (VfB Stuttgart) --> neuer Trainer: Arturo Vidal

Bei Juventus bleiben? Guter Trainer weg, keine Perspektive --> Vidal geht
Manchester United? --> kein Bock auf Van Gaal
Spielertrainer beim VfB? --> Das ist eine Aufgabe für Vidal!
Vidal´s Vertrag war mit den Initialien FB unterzeichnet, war leider Fredi Bobic und nicht Facebook. Glück für Vidal, ordentlich Friseure gibt´s auch im Schwabenland. Außerdem kann er seinen neuen 911 Dienstwagen direkt vom Werk abholen.


Markus Weinzierl (FC Augsburg) --> neuer Trainer: Mark Wahlburg

Endlich kann man in Augsburg auch optisch die Puppen tanzen lassen. Die Mannschaft bekommt den Spitznamen "Marky Mark and the Funky Bunch". In der Kabine gibt es nur "good vibrations" und alle stehen "united". 90% aller Tickets werden auf einmal an weibliche Fans verkauft, die alle ihre Ultras mitbringen. Mark´s Dresscode: Baggy Pants, Baseball Cap und Feinripp-Unterhemd. Keine Diskussion. Hoffen wir für ihn, dass Augsburg sich unter ihm nicht für die Champions League qualifiziert.