Es ist nun mal so: nach Dienstagabend macht fast jeder Depp einen auf FC Bayern. Das ist nämlich "in" nach solchen Siegen. Da will man kein Spielverderber sein und der FC Bayern ist dann auch gar nicht mal soooo ungeil. Für ein paar Stunden zumindest. Und ich bin ja ein verdammt szeniger Typ und ziehe da selbstverständlich mit . Als Ausländer stehe ich ja den Großteil der Zeit am Rande der Gesellschaft aber jetzt ist Schluss damit. Ich fahre jetzt doppelt auf: Ich liebe den FC Bayern (seit Dienstag)! Und ich blogge für den FC Bayern. Im Saisonfinale gegen Schalke. Damit blogge ich für den Fußball. Für die Ästhetik. Oooh, wie ist das schön. Ich fühle mich gut!
Es macht Spaß Wahlbayer zu sein. Alles ist super. Die ganze Stadt schwebt auf Wolke van Gaal. Das Credo mia san mia kommt so leicht über die Lippen, wie siet dem letzten Sieg nicht mehr. Barcelona 1999 ist jetzt München 2010. Und die Höhenluft lässt bei den gefühlten zehn Millionen bayrischen Bundestrainern das Triple-Herz höher schlagen. Der Sieg gegen ManUtd macht geil auf mehr. Träume sind zu greifbaren Zielen gereift.

Der FC Ruhmreich hat nach Jahren der Trockenzeit wieder eine echte Chance auf alle drei Titel. In einer Saison! Aber lassen wir mal das inkompetente Gequatsche. Ich bin Fachmann und kein Fan. Und jetzt steht Schalke an. Tabellenführer. Ruhrpott. Hässlich!

Eigentlich ist es ja ganz einfach. Die Bayern fahren nach Gelsenkirchen, spielen Fußball, gewinnen, und kommen als Tabellenführer wieder heim. Mit der Geilheit vom Dienstag. Mit Robben. Mit Schweini. Mit Ribery (wenn er denn mal Bock hat). Ohne Klose (Bank). Und mit totaal voetbal. Diese vom bayrischen Trainer entwickelte Art des Fußballs, verlangt, dass jeder seiner Kicker im Laufe des Spiels jede Position besetzen kann. Dies führt im Idealfall dazu, dass extrem verwirrende Rochaden entstehen, wobei auch die eigenen Innenverteidiger bei der Spieleröffnung katastrophale Fehlpässe spielen, weil sie nicht mehr klar denken, geschweige denn sehen, können. Grundsätzlich soll dieses Positionsspiel den Gegner ermüden, ihn zur Weißglut bringen und in die Kapitulation treiben. Diese Vorsätze wirken sich oft nur bei den eigenen Fans aus, aber WAYNE. Wir haben Robben. Schweini. Ribery (wenn er denn mal Bock hat). Und Glück.


Rochade 17 des Gaalschen Manifests: Ball zu Robben! Der machts dann schon.

Dann wäre da noch Ivica Olic. Es nervt extrem über diesen Antikicker zu tippen aber manche Dinge müssen gesagt werden. Der Typ ist Wahnsinn. Ja, er kann keinen Übersteiger. Ja, er sieht beim Fußballspielen sehr sehr lustig aus. Aber er ist ein Riese. Er kann mit seinem Oberkörper Diätprogramme in Lifestylemagazinen illustrieren. (Ich kann das nicht!) Und er bringt die Leidenschaft, den Kampf und den Siegeswillen in eine Mannschaft, die diese Eigenschaften oftmals verloren glaubt. Wer anders denkt, ruft bei Robben oder Ribery an. Die wollen zwar auch gewinnen. Nur anders! Schön eben.

Und was macht Schalke so? Die sind Tabellenführer. In der Bundesliga. Im Fußball. Krise! Und wer ist schuld? Richtig: Chuck Norris! Und er kann bekanntlich nicht nur unter Wasser grillen und hat mit jeder Frau auf der Welt geschlafen (zweimal!), er kann sogar jede Gauditruppe zum Meister machen. Viele streiten sich, was er denn alles an Posten auf Schalke innehat und was so alles in seinem Vertrag drinsteht. Ich sage es euch: da steht nichts drin! Nur ein Satz: Ich werde Meister. Und das reicht ja. Wie er Meister wird, steht da nicht drin. Das spielt auch keine Rolle. Das variiert. Dieses Jahr macht ers mit Standards und Fouls. Einfach. Billig. Hässlich! Schalke 2010. (Genial. Beeindruckend. Erfolgreich!!! (kann überlesen werden)).


Kev Kuranyi (links) kann eigentlich nichts. Chuck Norris (rechts) kann alles!

Ailton, Ex-Schalker und Torschützenkönig-Eintagsfliege, ist bekannt für seine Eloquenz. Wer könnte den Schalker Stil besser beschreiben als der Kugelblitz. Und da merkt selbst der Fußball-Laie, dass der dicke Toni sowas von Ahnung hat von Fußball. Dass er über S04 sinniert ergibt sich auch von selbst! Recht hat er, der Kugelblitz:



Aber aufpassen! Schalke hat: Kev Kuranyi. Ja, richtig. Den vogelwilden! Über den etwas abzutippen ist noch mieser als über Olic aber... 17!! Tore hat der Blinde mit Holzbein schon gemacht. Siebzehn!! Unter der Fuchtel von Chuck Norris ruft Kev all seine Stärken auf einmal ab. In einem Jahr. Wöchentlich! Bei all dem Spott muss ich auch mal sachlich bleiben, ist gut fürs Gewissen! Deshalb: Seit der Rückrunde ist Kuranyi stets einer der Besten seines Teams. Er nutzt seine Chancen so, als wäre er ein guter Stürmer. Er nimmt am Spiel teil, als besäße er Spielintelligenz. Er erobert Bälle, er schirmt sie gut ab, er ist ständig anspielbar. Jetzt tuts dann schon langsam weh, deshalb höre ich auf.
Sie können tatsächlich Meister werden. Mit Standards und Fouls! Natürlich etwas dünn immer wieder diese armseeligen Fakten aus der Schublade zu holen. Aber so bin ich! Mit einem Sieg gegen Bayern wird Schalke Meister. Aber wer , liebe Spoxler, wer will das sehen? Richtig: kein Mensch. Außer der Ruhrpott. Und der darf das. Aber das interessiert keine Sau!

Deshalb: Schalke vs. Bayern 1:2

Der 11Freunde Liveticker von Kollege Bailey