29.05.

FC Bayern, bowle! Karl-Heinz Promillenigge hat vor dem Pokalfinale zur Nüchternheit gemahnt. Das Glas sei eher halbleer als halbvoll, stöhnte Kalle, die Spieler sollen sich den Hunger und besonders den Durst nach Titeln bewahren. Die bisherige Saison sei ein Fairy Tail und verdiene eine 1,8. Für einen Cock Tail und eine lupenreine 1,0 muss erst noch Saufkumpane Vaueffbe abgefüllt werden. Schreibt euch das auf die Fahne, lallte Kalle. Das Double mache beschwipst, aber das Triple wäre wunder-bar und würde alle punschlos glücklich stimmen. Zu vorgerückter Stunde könnten sie Jupp Heynckes einen ausgeben, bevor sich der Asket auf seinen Bauernhof zurückzieht oder zu Real Madrid oder auf eine Long Island, und dann Kater auf Hund loslässt. Drei Titel in einem Jahr hatte nicht mal Vodka Hitzfeld abergäumt. (D)rum reißt euch am Riemen gegen die Stuttgarter Flaschen. Ganz nach der Devise: Eins geht noch. FC Bayern, bowle!

Will A(l)ki Watze eigentlich mit anstoßen? Wäre Fürths Florian Trinks nicht einer für die Münchner Partie-Macher? Und wo rührt Felix Magath gerade sanft bewegt in seinem Pfefferminztee?

30.05.

DFB-Embryo im Stadium: Wer genau hinsieht, dem ist vielleicht schon mal aufgefallen, dass der immer gleiche Verfasser dieser immer anderen Zeilen ein Freund des gepflegten Wortspiels ist. Nach dem letzten Eintrag zu schließen, schnappt er über, hier und da, möglicherweise mit Restalkohol in der Blutumlaufbahn. Man weiß es nicht. Was man in persona des geschäftigen Schreiberlings ebenfalls nicht weiß, ist, wie beim epischen Namen des Sidney Sam die Buchstabensuppe umschifft werden soll. Ein Ding des Wahnsinns, die mittelmäßigen Witze springen einem förmlich ins Gesicht. Nun hat der Leverkusener beim Länderspiel gegen Ecuador eine passable Figur abgegeben. Dass die Kirsche auf der Sahne fehlte, lag wohl daran, dass er am gestrigen Mittwoch nicht seinen besten Tag erwischte - der ist für gewöhnlich, klar, der Sam-stag. So erwärmte sich Sidney zwar auf akkurate Betriebstemperatur, geizte jedoch auf der Torschützenliste mit Enthalt-sam-keit. Vermutlich ein biologisches Problem, denn bei der Löw'schen Frischzellenkur haperte es an geeigneten Sam-en. Oder den DFB-Embryo irritierten die Werbepartner im Stadium: Von Sam-sung keine Spur. Überhaupt wies der Austragungsort der Partie einen Mangel an Kompatibilität auf. Jogi und sein Außenstürmer hätten sich in Freiburg heimeliger gefühlt. Dort unten im Badischen, eingebettet im Breisgau, idyllisch an der Drei-sam.

31.05.

Schreck! Deutschland schrumpft! Und die Süddeutsche Zeitung hält nicht mit Tatsachen hinterm Berg. Wörtlich ist zu lesen: "Besonders betroffen sind die Stadtstaaten Berlin und Hamburg. Vor allem Menschen, die ins Ausland ziehen, machen den Statistikern zu schaffen." Außenminister Felipe Scolari kannte die Hintergründe, doch behielt sie bis zuletzt für sich. Inzwischen ist klar, dass dem Abfluss ausländischer Mitbürger, gerade aus Berlin, ein systematisches Dekret der südamerikanischen Mafioso zugrunde liegt. Mit Dante und Gustavo wurden zwei kolossale Instanzen an den Zuckerhut eingezogen. Das schwächt eine taumelnde Republik. Und damit nicht genug: Auch eine völkerverständigende Reisegruppe schert ihren Verlegenheits-Tross in einer anderen Zeitzone umher. Dort wird am Sonntag Kaffekränzchen abgehalten, denn ein ebenfalls über die Grenzen geflüchteter Deutscher beglückt seine Landsleute. Interkultureller Austausch auf gut schwäbisch - toll.

01.06.
Dreiklang: Die musischen Klänge des bayerisches Orchesters wanderten elegant zwischen den Oktaven. Mal schrill wie gegen Barcelona, mal bedächtig wie in Hoffenheim, meistens eindringlich und nie stumm. Die Münchner Philharmoniker schufen Stücke zum Überdauern der Gezeiten.

Dreifaltigkeit: Ullikallefranz, die Troika, das Gestirn. Es steht fest vereidigt und lückenlos an vorderster Front. Gemeinsam formen die Wahl-Bajuwaren ein unumstößliches Wehr. Probleme arrangieren sie untereinander, Nöte Einzelner werden kollegial bewältigt. Ullikallefranz sind: Dein Freund und Helfer, wenn es rumort.

(Dreisatz: Entfällt aus Gründen mathematischer Unfähigkeit.)

Dreikäsehoch: Nein, ihr werdet von mir keine ausgeleierten Grimassen zu unserem Kapitän sehen. Partout nicht. Wembley bunkerte für ewig Steine im Brett. Philipp Lahm Fußballgott.

Dreizack: Ribéry auf links. Quirlig, verspielt, agil. Ein Blitz! Der Ball quellt in die Enge, begleitet von Staunen und Raunen. Robben schlägt mit der Flosse aus, verdrängt die Widerstände, gelangt vor das Korallenriff. Wieder ein Blitz! Arjen, die Meerjungfrau. Das Objekt sticht wie ein Pfeil durch das feuchte Element, und es findet Mario, den Thronfolger. Der dritte Blitz! Ein Kontakt vollendet die Magie. Bayerns Herrschaftsanspruch.

Dreitagebart: Manuel Neuer? Na ja. Bastian Schweinsteiger? Eher weniger. David Alaba? Mikroskopisch vielleicht. Die junge Garde eifert nicht Gerd Müllerschen Auswüchsen an, schon gar nicht der spirituellen Behaarung Paul Breitners. Sie rasiert sich so oft wie sie verliert. Gell, Tom Starke?

Dreiländereck: Frankfurt, London, Berlin. Erdkunde fürs Geschichtsbuch. Und das G 8 ist obsoleter Stoff von gestern. Es lebe der Stuttgarter Schwur: Gib Acht!

Dreidimensionalität: Geradezu plastisch sind die Skulpturen, die der Kunst - und Bildhauerverein aus München in dieser Saison gemeißelt hat. Da türmen sich die Maler zu voluminösen Jubeltrauben auf, da schnellen die Museumsbesucher choreographisch simultan in die Höhe, da gleitet der Architekt waagrecht im Raum, getragen nur von der Manneskraft seiner Schaffenden, frei von Fesseln der Physik. Ein stimmiges Meisterwerk. Wer braucht Picasso? Wir haben Pizarro.

Drainage: So, nach diesem Anfall erhabener Lyrik wollen wir hoffen, dass die olympische Arena in der Hauptstadt ausreichend präpariert ist. Dass vor allem der heilige Rasen einen Teppich ausrollt. Dass der Dauerregen über Deutschland nicht den Spielfluss überschwemmt. Dass die Drainage eine Spätschicht einlegt. Damit der VfB gezielt nass gemacht wird.

1, 2 oder 3 - letzte Chance: Die Meisterschaft ist eingefahren, die Champions-League-Trophäe in prächtiger Prosa errungen (vgl. 29.05.), jetzt beschreitet die Equipe des FC Bayern München historisches Terrain. Ein Pokal, der golden glänzt, verziert mit grünen Edelsteinen, repariert nach Stürzen aus Schalker Händen. Der Torbogen ist geschmückt. Tretet hindurch! Sonnt euch im gleißenden Schein der Flutlichter! Und ob ihr wirklich richtig steht, seht ihr, wenn der Jupp abgeht...

Hangover 3: Die Saga hat bereits zwei monströse Pfeiler in Böden gerammt. Jetzt führt sie der finale Trip zum Triple. Starring: Boateng als zerstreuter Stu, Martinez als lässiger Doug, Gomez als cooler Phil - und der Charakter eures Vertrauens als Alan. Jungens, vergesst meinetwegen, wie ihr dorthin kamt, wo ihr heute morgen aufgewacht seid. Vergesst, was ihr getan habt und was ihr tun sollt. Aber vergesst um Himmels willen eines nicht: Diesen Pott.

Bildquelle: spox.com