22.05.
Die Trainergilde ist aus den Fugen geraten: Nach Heynckes, Ferguson, Mancini, Schaaf und Wollitz (-> eigener Bericht) vergaß Holger Stanislawski, den Geißbock zu striegeln - prompt gab er pikiert die Bürste weiter. José Mourinho ekelte sich daraufhin bei Real Madrid hinaus, um Hennes ein besserer Tierfreund zu sein. Ein special one. Süß.
Lizenz zum Tröten: Jürgen Klopp schleimt sich bei den Briten mit der plumpen Mitleidsmasche ein. Jammert von herzzerreißenden Augenblicken, als Susi Zorc ihm kreidebleich jene Kunde überbrachte, die Mark und Bein erschüttern würde. Mark, Bein, erschüttern, da denken wir doch gleich reflexartig an van Bommel und wollen sein Tun, Schaffen und Grätschen nochmals in einem Moment der Besinnung würdigen... Danke. Und nun zurück zu Klopp. Der japste nämlich weinerlich von Geld - und Gier-Imperium Bayern, verbarrikadierte die Türen des heimischen Supermarktes und lamentierte trotzdem über den Schlussverkauf. Stutzte Ferguson zurecht, weil der Sir den Shinji deplatziert eingesetzt hätte, erkannte immerhin seinen lausigen Kleidungsstil, der einen Traumjob in Hamburg verhinderte, und ließ den Eindruck entstehen, er und seine Umwelt ziehen sich jede zweite Woche Rosamunde Pilcher rein - flennend. Schließlich initiierte die nah am Wasser gebaute Hochburg eine Neuverfilmung, die den Münchner Kontrahenten zum arglistigen Blofeld stempelte, Mario Götze zum Bond-Girl und ihn selbst zu: M.
Klopp, der Kämpfer gegen das Böse. Klopp, der Mann mit der Lizenz zum Tröten.
Zwei Tage vor MyDay
Herzattacke und M, die Zweite: Gestern gruselte eine infame Meldung den gemeinen Kölner. Lothar M. sei der neue Geißbock-Flüsterer, nicht wie fälschlicherweise publiziert José Mourinho. Allerdings entlarvte sich der Bericht als Fake, nachdem Gerüchte um eine Verjüngungskur des alternden Maskottchens ins Reich der Fabeln verwiesen wurden.
00 Klopp muss improvisieren: Geheimagent Götze ist dem Trainingscamp entschwunden. Die Waffe für Wembley habe einen Fehlzünder, bedauerte James Klopp - im Auftrag ihrer Watzketät.
Was sonst noch so im Fußballkosmos vorfällt: Gladbach macht Ernst beim Angriff auf die Weltherrschaft, baggert an Leitner und Holzhauser. Volker Finke lässt die Breisgau-Brasilianer-Puppen bald in Kamerun tanzen. Werder Bremen ist beim Fahnden fündig geworden und hat eine sagenumwobene Figur unter Vertrag genommen, die sich gegen Form, Norm und Normannen auflehnt: Robin Hood. Michael Rensing erklimmt die nächsthöhere Sprosse der Karriereleiter, tauscht die Leverkusener Bank gegen die Düsseldorfer Theke. Ob er Norbert Meier in der Kopfnuss-Affäre entlasten kann? (WochenENDE vom 19.05. 2013) K11 observiert.
Ein Tag vor MyDay
Erneut aufbrandender Jubel im Lande: Und erneut wegen eines Champions League-Erfolgs. Das scheint zur Gewohnheit zu werden. Jedenfalls steigt das Finale 2015 in der deutschen Hauptstadt. Es geht steil bergauf mit Berlin, erst hat die alten Dame Hert(h)a ihr Gebiss wiedergefunden, dann kam der Zuschlag vom Michel. Sie schweben über den Wolken - da steppt der Berliner BER...
Wolfsburg ist schon da, wo Bayern hin will: Dass man diesen Satz einmal würde tippen dürfen, ohne sich des schadenden Alkoholeinflusses verdächtig zu machen, ist neutral gesagt bemerkenswert. Bemerkenswert wahr. Der VfL Wolfsburg hat das Triple gewonnen, und das auch noch im Stadion des FC Chelsea. Durch ein 1:0. Wird der FC Bayern von ungeahnter Seite gerächt? Muss Wolfsburg dafür sorgen, dass die Münchner Schicksalsgenossen ihren Stolz zurückerlangen? Tritt gar der niedersächsische Traditionsklub in die Phalanx der Großkopferten des europäischen Klubadels ein, ja erhebt er sich zur Bedrohung bajuwarischer Machtbefugnisse? K11 ist mit Norbert Meier beschäftigt. 00 Klopp, bitte übernehmen Sie!
Was sonst noch so im Fußballkosmos vorfällt (2): Kurze Korrektur - K11 ist nicht mehr mit Norbert Meier beschäftigt. Genauso wenig wie Meier bei Fortuna Düsseldorf. José Mourinho scharrt bereits mit den Hufen. Derweil hat die UEFA als einstimmende Ouvertüre den deutschen Relegations-Clasico Osnabrück gegen Dresden anberaumt. Torsten Frings überlegt, nochmals die Stiefel zu schnüren: Für Alemannia Aachen und für lau. Fraglich, ob Aachen die richtige Adresse ist. Lau-tern schreit förmlich nach billiger Verstärkung, um vielen Menschen doch noch einen Gefallen tun zu können. Der FSV Frankfurt grabscht beidhändig auf dem Transfermarkt-Wühltisch und sicherte sich die Dienste von Sandhausens Marcel Kandziora. In Hamburg sind Schmadtke und Kreuzer die Favoriten für die Arnesen-Nachfolge. Hey HSV! Habt ihr eine Meise? Warum nicht Vogel? In blendender Harmonie mit Fink gäbe das sicher ein Star-Gespann. Und die Spatzen könnten alles wunderbar synchron von den Dächern pfeifen.
MyDay!
Nach Wochen der zittrigen Vorfreude ist es endlich soweit: Die Teilnehmer stehen fest, die Location sowieso, jetzt richten sich alle Objektive auf die Performance unter Extrembedingungen. So ist das nunmal in einem Finale. Besonders bei der Entscheidungsshow von Germany's Next Topmodel. Auch der Wert von Wembley soll lohnend sein. In der Gruppendynamik rund um den Ball bricht selbst die Politik mit ihrer Prinzipientreue. Kanzlerin Merkel, Rostock - und Bayern-Sympathisantin, lässt schwarz-gelb hinter sich, um sich der roten Partei anzuschließen. Herausforderer Steinbrück verfährt konträr - als Dortmund-Fan tritt pe(e)r se gelb an die Stelle von rot. Der Spieltag macht Bündnispartner möglich, die der Bundestag nie hinkriegen würde.
Was sonst noch so im Fußballkosmos vorfällt (3): Nichts! Absolut nichts! Die Zeit steht still für den fußballerischen Urknall. Heute ist: The Day Before Tomorrow.
26.05.
Nomen est Omen: Wollte den Brockhaus-Verlag anrufen. Suchte dafür meine Stimme und fand sie nicht. Erledigte mein Anliegen auf dem Schriftweg und plädierte für die Aufnahme eines Nomens in den deutsch-bayerischen Sprachgebrauch: "Jubelarjen".
Irgendetwas anderes, das loszuwerden wäre: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Bildquelle: spox.com
