Sepp Blatter, der Godfather aller Reformen, hats angeregt: Das gute alte Elfmeterschießen, erfunden vom gelernten Friseur Karl Wald, soll abgeschafft werden und Platz machen für ein neues Verfahren zur Ermittlung eines Siegers.

Konkrete Pläne wie solch ein Verfahren genau aussehen soll gibt es nicht, daher kann jeder dahergelaufene Spacko, wie ich, ankommen und super sinnvolle Vorschläge machen. Und da ich super kreativ bin, hier ein paar potenzielle Varianten:


1) Multiple Ballgasmen

Sollte es nach 120 Spielminuten noch immer keinen Sieger geben, wird es richtig spaßig! Im Minutentakt wird von nun an vom vierten Offiziellen immer ein Ball zusätzlich ins Feld geworfen für insgesamt 10 Minuten. Die maximale Anzahl der Bälle im Spiel liegt dann bei 11, sprich 0,5 pro Spieler. Aufgrund der hohen Frequenz an Schüssen aufs Tor is der Kapitän der Mannschaft zusätzlich befugt, den Ball im 16er in die Hand zu nehmen. Die Mannschaft die nach 10 Minuten also die meisten Tore geschossen hat, gewinnt.
Lahm als Torwart? Ich fänds geil!

2) Racism Rules

Eine weitere, zugegeben diskutable, Variante zur Siegerermittlung funktioniert folgendermaßen: Nach 120 Minuten sind die Spieler nicht mehr berechtigt, Schuhe und Schienbeinschoner zu tragen. Die Spieler mit besserer Ballbehandlung, ergo höherer Spielqualität, sollten somit in der Lage sein, das Spiel nach 2x 10 Minuten zu entscheiden. Logischerweise, aufgrund der Mittel- bzw. Schuhlosigkeit, wären somit allerings Spieler aus Afrika und Südamerika enorm bevorteilt. Deswegen ist es den anderen Spielern erlaubt, die Spieler aus besagten Regionen zu foulen, um den Nachteil somit fair auszugleichen.
Großkreutz versus Drogba? Traumhaft!

3) Keepers Screepers

Das "Keepers Screepers" - System ist das wohl durchdachteste, weil simpelste (mangelnde Intelligenz des Autors; Gruß an Herrn Blatter) in dieser Aufzählung. Nach 120 Minuten verlassen alle Spieler bis auf die Tormänner den Platz. Die Fußballtore werden durch tragbare Eishockeytore ersetzt. Die Keeper stellen sich an der 16 Meterraum-Linie startbereit auf und der Spielball wird auf die Mittellinie gelegt. Wenn der Schiri anpfeift dürfen die Keeper losrennen und um den Ball kämpfen.
1 gegen 1.
Es gilt die Golden Goal - Regelung.
Neuer vernascht Casillas? Nice!

4) Trainerentscheidung

Manche Trainer entscheiden Spiele. In diesem Fall wäre der Trainer tatsächlich das Zünglein an der Waage. Nach 120 Minuten gibt es also wieder das klassische Elferschießen, aber nicht mit den Spielern, sondern mit den beiden Cheftrainern jeweils als Schütze und Torwart. Spannung ist garantiert und der Trainer kann die Fehler wirklich nur bei sich suchen. Abgesehen von Felix Magath.
Heynckes als der neue Neuer gegen Mourinho? Are you kiddin me?! Wie ultra wär das denn?!

5) Referee, go home!

Diese Variante würde vor allem Wrestling und Bareknuckle-Freunden Spaß machen: Nach 120 verlassen alle Offiziellen das Feld und der Fußballplatz wird zur regelfreien Zone erklärt. Von Körperverletzung bis Genozid ist alles erlaubt. Einzige Regel: Der Ball muss mit dem Fuß ins Tor befördert werden. Wessen Fuß ist irrelevant.
Es gilt die Golden Goal - Regelung.
Der Ausdruck "Fußballschlacht" bekäme somit eine ganz neue Bedeutung. Aber Bayern hat van Buyten!


Das waren also 5 absolut ernst gemeinte Vorschläge zur Ermittlung eines Siegers nach 120 Spielminuten. Ich hoffe ich konnte euren Geist ein wenig erweitern und ihr seid down mit der ein oder anderen Idee.
Ich bin jedoch vollkommen offen für weitere Varianten oder Verbesserungsvorschläge!

Euer Murph!