Ursprünglicher Titel "Die 5 unaussprechslichsten/schwer zu schreibenden Namen in der Bundesliga"


Hier meine Top 5 der fiesesten Namen:

1. Lukasz Piszczek und Jakub Blaszczykowski

Ich kann mir das nur so vorstellen in Dortmunder Foren: Wenn die Rede von Lukasz Piszczek ist (man beachte das komische L im Vornamen und diese willkürliche Ansammlung von Konsonanten im Nachnamen) wird nur von "Du-weißt-schon-wer" gesprochen. Ganz so wie bei Harry Potter, nur dass dieser ominöse Pole noch eine Nase besitzt, man aber für die korrekte Aussprache schon Parsel beherrschen muss ("SSSS......Lukaasssch..... Piiiiis-scheeek......Ssssss").

Oder man erfindet, der Ruhrpott ist schließlich ingeniös, schöne Wortschöpfungen wie "Pische", "Platschi", "Fisch-Weg" oder "der Junge, der wie irre immer die rechte Außenbahn hin-und her läuft". Slawische Sprache, schwere Sprache. Teilt sich seinen Platz mit Jakub Blaszczykowski, ein Name, der einfach so fies ist, dass ich fassungslos bin.

2. Mario Mandzukic

Ah, der Kroate, der Magath fast eigenhändig vorm Abstieg bewahrt hat. Viele lustige Zeichen in seinem Namen, in den letzten Spielen hatte sicherlich jeder Live-Tickerer, der was auf sich hält, Mandzukic im Zwischenspeicher. So wie ich jetzt.

3. Anatoliy Tymoshchuk

Wird meist verkürzt als Tymo wiedergegeben, zurecht wie ich finde. Der einzige Grund warum van Gaal solange auf den Ukrainer verzichtete lag sicherlich allein an der Tatsache, dass er seinen Namen nicht korrekt auf dem Spielerbogen angeben konnte. Das von deutschen Kommentaren immer gesprochene "sch" gibt es in dieser Form nicht, stattdessen wurden die Zischlaute wild durcheinandergewürfelt, so dass die richtige Schreibweise für einen deutschsprachigen Menschen zur Glückssache wird. Die Kombination "iy" im Vornamen macht die Sache auch nicht besser. Vorschlag für einen neuen Namen: Anton Timo. Damit sind dann auch alle glücklich. Mit Anton Timo wäre van Gaal jetzt noch Trainer und Bayern München Meister.

4. Kyriakos Papadopoulos

Ah, griechischer Wein, ist wie das Blut der Erde, komm schenk mir ein, du kannst mir noch ein paar Konsonanten geben,
und wenn ich dann traurig werde, liegt es daran,
Daß ich immer träume von Lokalen, doch das liegt nur an den vielen Vokalen.

5. Srdjan Lakic

Nur auf Platz 5, da nur der Vorname zu Stotteranfällen und Korrigierwut führt. Wird sich in Wolfsburg ein zusätzliches a kaufen, Geld haben die schließlich genug. Oder er benennt sich in Stefan um, das fände ich auch absolut in Ordnung,

Diese Liste ist komplett Fabian Ernst gemeint. Darauf meinen Ahlenfelder!

Bitte in den Kommentaren sinnfreie Verbesserungsvorschläge für fiese Namen, schließlich sind Fussballer alle insgeheim Linguisten.

P.S.: Die Liste war eigentlich noch viel beeindruckender, da ich sämtliche Betonungszeichen, Diphtonge, Umlaute und was es noch so Gemeines gibt kopiert hatte. Sieht man leider nicht mehr, da der Editor nur den Standardsatz an Sonderzeichen beherrscht. Dem kann man kein X für ein U vormachen, diesem Editor. Der interessierte Leser darf sich das ganze Trauerspiel gerne bei Wikipedia ansehen und demnächst seine Freunde mit einer absolut einwandfreien Schreibweise beeindrucken (Insidertipp: Copy Paste)