In diesem Fall beten Sie, dass Sie Teil der deutschen Nationalmannschaft sind. Die Reinlichkeit persönlich Jogi Löw wird Ihnen, je nach Beliebtheit, Vereinszugehörigkeit und Betragen gegebenenfalls umgehend seinen Nivea-Deoroller, Nivea-Duschgel, Nivea-Haarshampoo, Nivea-Rasierschaum und die Nivea-Bodymilk reichen. Aber Vorsicht bei der Übergabe! Höchstwahrscheinlich ist er aufgrund der Menge, mit diesen Utensilien in der Lage Sie tot zu schmeißen (Kevin Kurányi schaffte es grade noch rechtzeitig aus dem Signal Iduna Park zu entkommen!).

Sollte auch dieses der Fall sein, suchen Sie umgehend Schutz in der praktischen Nivea-Tragetasche, die es beim Kauf von 10, oder wie viel auch immer Nivea-Artikeln gratis im passenden Nivea-Design dazu gibt. Schon genervt? Geht noch? Weiter!

Die Tatsache, dass sich Jemand so aufopferungsvoll in den Dienst der Mannschaft stellt und diese Artikel ehrenamtlich besorgt, verdient hohes Ansehen. Eine gefährliche Sache. Vorsicht vor Nachahmern! Trittbrettfahrer Michael Ballack wollte es dem Bundesjogi gleichtun, "cool hier, cool da" sein und ebenfalls den Schweiß aus der Kabine vertreiben. Diese moderne Form des Faschismus wurde mit "Bank hier, Bank da" bestraft. Menschlich enttäuscht ging's ab in den Urlaub.

Frisch zurück im Maritim Airport klopfte er, tief in die unendlichen Möglichkeiten seines Samsung-Handys verstrickt, versehentlich an die falsche Zimmertür, Kevin-Prince Boateng öffnete sichtlich verärgert, fragte ihn, was der Quatsch soll, legte ´nen 1A-Moonwalk aufs Parkett und brach ihm den Knöchel. Später entschuldigte er sich und gestand, er "...habe Ballack für einen Vertreter gehalten".

Als Jürgen Klopp von der Verletzung des "Capitano" erfuhr, übersprang die Tachonadel seines Seats grade die 230 km/h. Urs Meier auf dem Beifahrersitz presste sich vor Angst in selbigen. An der vorbeiziehenden Rastplatzausfahrt konnte man grade noch Philipp Lahms Meinung zum Thema Raser erkennen. "Jaaaaaaaa, geeeeilllllleessssss Diiinnnngggg, ENJOY!" In der Hoffnung noch einen Schwarz-Gelben mit zur WM schicken zu können, um den Preis zu steigern, setzte er an zur üblichen Kloppo-Boxsack-Jubel-Abfolge. "ENNNJJJJOOOOYYYY". Nicht ahnend, dass er dabei aufs Radio, Urs Meier, den Schaltknauf sowie die Belüftungsanlage schlug und so ungewollt die Lautstärke auf Max. änderte. "ENNNJJJOOYY". Aus den Lautsprechern schallte es lauthals "Gute Freunde..." von Franz Beckenbauer, gemischt mit dem quälenden Geräusch der laufenden Belüftung und dem Aufheulen des Motors, der nun plötzlich nicht mehr im 5. sondern im 2 Gang lief. Die Nadel neigte sich schlagartig nach links auf 80 km/h.

Im Gegensatz zu Urs Meier, der ununterbrochen im Sitz klebte, machten sich sämtliche Metylan-Promotion-Packungen vom Heck auf nach vorn, vermischten sich beim Aufplatzen mit Kloppos feuchter "ENJJOOY"-Aussprache und verklebte die Beiden in Belüftungsanlageneile an den Köpfen. Und da Metylan Tapetenkleister ja bekanntlich bei jedem Einsatz Höchstleistungen bringt, kann die guten Freunde nun niemand mehr trennen. EEENNNNJJJOOOOOYYYYY.

Im Lager der deutschen Nationalmannschaft nahm man die Nachricht gelassener auf. Bastian Schweinsteiger und Lukas Podolski saßen im Schneidersitz auf den zusammen geschobenen Betten ihres Hotelzimmers und bewarfen sich gegenseitig mit FunnyFrisch-Chips. "Ey Lukas, willsten Autogramm von mir? Ich schreib dir Eins aufe Tüte, du Drecksack. Kannste dir in 5 Minuten abholen!" Podolski schaute ungläubig und ließ Schweinsteiger im Zuge einer gehörigen Backpfeife wissen, dass er die Tüte auch bei REWE bekäme. Und solange der Micha weg ist, jemand anderes die Backe hinhalten müsse. Eigentlich würde er auch viel lieber auf eine der verruchten Nutellapartys im Keller gehen.

Nutellapartys sind zusammengefasst Veranstaltungen, bei denen Mats Hummels die Frauen an- beziehungsweise abschleppt, und der Rest dem Walter die Stullen wegfrisst. Ab und an wird auch ein Gast, in Form eines achtjährigen Kindes eingeladen, das den Mesut dann nach Strich und Faden verarscht. Und wer sich seine Scheibe Brot nicht mit mindestens 4 Gläsern des Zeugs beschmiert und diese ohne zu kleckern essen kann, ist beim nächsten Länderspiel nicht mehr dabei. Im Grunde wie die Reise nach Jerusalem, aber um einiges schmutziger.

Dem Bundestrainer jedenfalls gefiel die Nachricht nicht sonderlich. Hansi Flick kam grad aus der Dusche und fragte, was Jogi denn heute anziehen würde. Total entnervt über seinen Klamottenzwilling, stürmte er aus dem Zimmer. Auf dem Weg zur Lobby schlichtete er noch kurz die Prügelei zwischen Thomas und dem Gerd, die sich um die letzte Müllermilch kloppten. Doch plötzlich ging es schwerer voran. Philipp Lahm hatte sich, inklusive seiner Michael-Ballack-Voodoopuppe, ans Bein geklammert und bettelte: "Kann ich Kapitän werden Herr Löw, kann ich, kann ich?" "Kannscht, un jetz geh."

Er begegnete noch Einigen, wie zum Beispiel Mesut Özil, der mit Nutella verschmiertem Gesicht vergeblich versuchte den kleinen Jungen zu finden, Mario "Hugo" Gomez, der stets umgeben war von einer Art Aura aus Parfüm, Eitelkeit und Fotografen oder Lukas Podolski einen Einkaufswagen vor sich her schiebend. Draußen angekommen dachte er sich: "Ich bräuchte mal Urlaub ...", und fühlte sich TUI.