Alle Personen und Handlungen in dieser Geschichte sind fiktiv. Sollten die Schilderungen Ähnlichkeiten mit Teilnehmern dieses Triells aufweisen, so sind sie weder beabsichtigt noch zufällig, sondern unvermeidlich.

"Meeeiiiine Fresse! Schiri! Immer der Gleiche! Irgendwann ist es auch mal 'ne Karte.", schreit Paul mit hochrotem Kopf den Fernseher an.
Das Spiel ist gerade fünf Minuten alt.
Es spielt Nürnberg gegen Mainz. Oder Nürnberg gegen Hannover. Oder Nürnberg gegen irgendwen. Graues Mittelfeld eben.
Gäbe es die Farbe Grau noch nicht, man müsste sie für ein solches Spiel neuerfinden.
Hier passiert zumindest mal gar nichts, was einen Erfolgsfan wie mich interessieren würde.
Als würde ich mir so einen Rumpelfussball freiwillig angucken! Pah! Spiele dieser Mannschaften schaue ich im Jahr genau zwei Mal aus eigenem Antrieb an. Wenn sie gegen Bayern spielen. Ich schaue Bayern natürlich nur im Einzelspiel. "Um die Taktik zu analysieren", sage ich dann zu mir selbst. Dabei ist mir doch eigentlich selbst bewusst, dass ich von Taktik soviel verstehe wie vom Inhalt einer Worscht. Nämlich fast nüscht.

Aber, das ist überhaupt nicht schlimm. Kann ja nicht jeder Spox-Redakteur sein. Manche haben's einfach, manche nicht. Aber da ich bin in ja in ganz guter Gesellschaft. Paul hier zum Beispiel. Versteht noch weniger von Fussball als ich.
Er hat einfach keine Ahnung. Keine. Ahnung. Punkt.

Ich mein: es ist doch nicht so schwer zu begreifen, dass bei der falschen Neun ... hier ... ich mein, es ist doch klar, dass dann das Mittelfeld einfach ... , und dann jeder Spieler ... . Ihr wisst schon. Ist doch Basiswissen.

Paul weiß das alles nicht. Er hat davon schlicht keine Ahnung. Aber natürlich will er trotzdem mitreden. Und nicht nur mitreden. Paul ist dann natürlich der allerlauteste. Aber, was kann man schon sagen, wenn man keine Ahnung hat?

Egal, Hauptsache laut.

Dafür rettet er sich jede Woche in dieselben Plattitüden, in die immer gleichen Phrasen.
Manchmal frage ich mich, ob ihm das nicht selber auffällt.
Dass Menschen einen Großteil ihres Umgangs mit anderen im Grunde nur spielen, ist auch schon Dexter am Anfang der grandiosen gleichnamigen Serie aufgefallen.

Beim Fussballschauen aber erreicht dieses Schauspielerei eine ganz neue Dimension. Die meisten wollen mitreden, aber die wenigsten verstehen was davon.

Der alte Bismarck hat mal gesagt, es würde niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd. Ein großer Fussballfan kann der Otto ja nicht gewesen sein. Wahrscheinlich einfach zur falschen Zeit geboren.

"Großer Gott! Da machen die den ganzen Tag nichts anderes, und dann können die nicht mal den Ball stoppen! Himmel, nochmal! Wenn ich meinen Job ..."
- "... so machen würde wie die, würde ich morgen auf der Straße sitzen?", vollende ich seinen Satz. Über meinen Unterton, bin ich mir selbst nicht ganz sicher. Er schwankt zwischen gelangweilt und herausfordernd. Dazu eine ordentliche Prise Ironie.
"Richtisch.", meint Paul dazu. Offensichtlich ohne meinen Unterton herausgehört zu haben.

Es ist nun beileibe nicht so, dass Paul nur da sitzt und irgendwelche grauenvollen Sprüche auswendig lernt. Nein, nein. Er nimmt sich den Kicker und lernt diese ganzen kleinen Scheiß-Fakten.

Das, kombiniert mit der Abwesenheit jeglichen wirklichen Verständnisses, wird dann zu einem schrecklichen Cocktail des gefährlichen Halbwissens.
So die Art Wissen, bei der jeder, der sich für Fussball interessiert, sagen müsste: "Oh, mit dem lass ich mich lieber auf keine Diskussion ein. Wenn der sogar das weiß! Der muss richtig Ahnung haben." Hat er aber eben nicht. Deswegen heißt es ja auch gefährliches Halbwissen.

Und während des Spiels gibt es gottseidank ja all diese wunderbaren kleinen Sprüche, die jeder schon mal gehört hat. Sprüche, die von Generation zu Generation weitergereicht werden, wie der Ehrenplatz auf dem Fernsehsessel, ohne dass sie jemand wirklich hinterfragt. Auch ich nicht.

"Der Trainer muss wechseln! Was spielt denn der da für einen Glumb zusammen!?", schreit er da wieder.
"Lächerlich!", rufe auch ich, um mich endlich wieder einmal an dieser inhaltsstarken Debatte zu beteiligen.
Mir ist aufgefallen, dass man sich viele sinnfreie Ausführungen während des Spiels sparen, und seine ganze Emotion einfach in einem gut geübten "Lächerlich!" ausdrücken kann. Wahlweise kann auch in seltenen Fällen "Sauber!" gerufen werden. Damit wäre ich persönlich allerdings vorsichtig. Denn, hat man erst mal die Sauber-Bombe platzen lassen, fällt es schwer die eigene Glaubwürdigkeit auch bei dem obligatorischen "Das hat sich angedeutet." noch zu wahren.

Ein lautes "Schon wieder der!" reißt mich aus meinen Gedanken.
Ich finde, es ist mal wieder Zeit für eine richtig zünftige Diskussion.
Ich rufe also: "Waaaas!? Das ist nie ein Foul. In England wird das nie gepfiffen!"

Entgeistert dreht sich Paul zu mir um. Sein Kopf ist jetzt noch roter wenn das überhaupt möglich istl.
"Der geht doch nur auf die Knochen."
- "Paul, ich bitte dich. Fussball ist kein Hallenhalma. Das ist internationale Härte. Er kann sich nicht in Luft auflösen.", rufe ich nochmal.

Wow. Gleich drei gute Sprüche auf einmal. Das gibt ne richtig schöne Combo. Ich bin on fire.

"Ähm, genau.", meint Paul offenbar verlegen. "Aber überhaupt: Die müssen sich einfach mehr freilaufen."
"Freilaufen!?", pruste ich los, "Ist das dein Ernst? Das heißt Spiel ohne Ball."

Rrrrrrrrrrums!

Ach! Herrlich! Die Auswahl an Sprüchen ist einfach so groß. Und, wenn man das Spiel verstanden hat, wird es auch nie langweilig. Geil!

Um dem ganzen auch noch einen wirklich witzigen Überbau zu verschaffen hab ich mir deshalb das Fan-Bingo einfallen lassen.

Es gibt es so viele Sprüche, die Leute wie Paul und ich, aber auch der klassische Klatschpappen-DFB-alle-zwei-Jahre-bin-ich-totaler-Fussball-Fan-Eventfan immer wieder benutzen. Sprüche für jedermann. Gelebte Demokratie.

Kaum denk ich Eventfan, betritt Pauls Freundin das Zimmer. Gruselig.
Jetzt denke ich an eine große Portion Nachos mit ordentlich Salsa-Dip. Nichts passiert. Gott scheint Ping-Pong mit mir zu spielen.
"Oh, Fussball", sagt sie. "Ist schon wieder WM?"

Ich stehe auf und gehe. Das ist mir einfach zu viel. Irgendwann hört der Spaß wirklich auf.
"Ich muss noch ein paar DVDs zurückbringen", sage ich noch, bevor ich knallend die Tür zuschlage.

Extras:

Heute in der Blogpokal-Limited-Deluxe-Edition: