Schnicki-Schnacka mit dem Holzhammer

Verrohung, Verblödung, Verödung. Die drei großen Vaus prägten die Bundesliga an diesem Wochenende. Die Alternative Liste sagt: Pfui Deibel, schämt Euch, meint aber: YES! und haut lustvoll auf alles drauf, was sich nicht schnell genug duckt. Mittendrin: Louis van Gaal, den Erfinder von fast allem, und Stuttgarts Luftakrobat Raphael Holzhammer.

Schnicki-Schnacka: Jeder noch so kleine Hosenscheißer weiß, dass Louis van Gaal den Münzfernsprecher, die Lymphdrainage und Tiki-Taka erfunden hat. Tic Tac vermutlich auch. Nur der FC Bayern weigert sich, das anzuerkennen, was ja mal wieder irgendwie typisch ist. Nichts wolle man dem Niederländer entgegnen, denn "ein Louis van Gaal sollte für niemanden beim FC Bayern einen Kommentar wert sein", sagte etwa Paul Breitner, der Großmeister des aufdringlichen Sendungsbewusstseins, beim DSF-Frühschoppen. Auch Jupp Heynckes wollte nichts sagen und stolperte dabei über Begriffe wie "China", "Fahrrad" und "umfällt". Dass Uli Hoeneß keinen Pfifferling auf van Gaals die Welt und den Atem verbesserndes Schaffen gibt, sollte uns an dieser Stelle nicht völlig umhauen.

Manieren: Bombenentschärfer, Schädlingsbekämpfer oder Proktologe sind Jobs, die selten auf den Wunschlisten angehender Erwachsener stehen. Kein Wunder, denn Gegenstand der täglichen Arbeit wären ja schließlich Bomben, Schädlinge und Ärsche. Wer allerdings ganz schräg drauf ist, kann alles auf einmal haben, indem er nämlich - TATAA! - Vierter Offizieller wird. Die Alternative Liste ist um gute Ratschläge nie verlegen, deshalb empfiehlt sie den Herrschaften da draußen im Grenzgebiet zwischen den Trainer-Auslaufzonen: Finger in die Ohren stecken, Augen zukneifen und so lange laut "Nanananana, ich kann Dich nicht hören!" brüllen, bis die Luft wieder rein ist.

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Manieren II: Wir haben bei diesem Thema jetzt keinen bestimmten Bundesliga-Übungsleiter direkt vor Augen gehabt, wollen es uns aber nicht nehmen lassen, eine Rüge zu erteilen. Wer glaubt, gleich kommt was Freches mit Kloppo, der muss früher aufstehen oder andere Medien konsumieren. Der Anschiss geht freilich an Sascha Lewandowski. Seit Jahren protegiert die AL Bibi Steinhaus und da sind wir sozusagen in der Pflicht, darauf hinzuweisen, dass man sich als Trainer zu benehmen hat. Bibi hat ja auch den Herrn Rolfes nicht nach einer Minute vom Platz gestellt. Würde die nie machen...

Holzhammer: Das war natürlich der Aufreger des Wochenendes und der einzige Volltreffer in Dortmund: Raphael Holzhausers Ellbogen in Sebastian Kehls Gesicht. Rot oder Gelb, natürliche oder unnatürliche Armbewegung, Absicht oder Unfall... Wer kann das schon sagen? Wer ist so gescheit? Was uns viel mehr interessiert, ist die Frage: Malt sich Stuttgarts Luftakrobat die Augen an? Also mit Schminke, meinen wir. Kajalstift, Eyeliner oder wie der Scheiß heißt. Na?!

Gnadenlos: Hans-Joachim Watzke ist ein echter Draufgänger und Winner-Typ. Wie der erst den Steinbrecher wegsteckt, ohne weich zu werden, und dann den Saalkandidaten (heißt das so?) mit vier Hüttten (kann man das sagen?) an der Torwand nass macht, das hatte großes Format. Seit Samstagnacht setzen wir wieder verstärkt auf Titelverteidigung BVB. Bayern ist viel zu verkopft...

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Feuchtgebiet: Kollege Moser schrieb letzte Woche was von Tim Wiese. In der Passage tauchten der Begriff Penisgröße und der Name Sigmund Freud auf. Was er damit sagen wollte, sei mal dahingestellt, jedenfalls war es schon voll geil, wie er - also Wiese jetzt, nicht Moser - den Schalkern auf den Sack ging. Eine ganze Latte von Weltklasseparaden hielt er dem leidenschaftlichen Drängen und den strammen Schüssen der Huntelaars, Farfans und Afellays entgegen, dass es nur so knisterte. Dass Hoffenheim das Spiel gewann, war zwar irgendwie ein Witz, aber fast so gut wie ein feuchter Traum. Himmel!

Tut endlich was! Wolfsburg ist ja ein anderes Wort für Stimmungstöter. Trotzdem muss man den VfL bisweilen thematisieren, sonst wird einem Voreingenommenheit unterstellt. Also: Bitte, bitte, liebe Wolfsburger, gebt dem Köstner endlich den Job, damit der nicht immer erzählen muss, dass er schon gern mögen tät. Oder nehmt den Matthäus, aber tut was!

Zum guten Schluss: Warum die SPOX-Fans die AL nicht einfach selber schreiben, fragen wir uns an diesem Wochenende. So viel können wir gar nicht saufen, dass uns solche Wortspiele einfallen würden wie dem geschätzten Hannes Ifvillage, der auf Facebook jenes hinterließ: "Zum Glück greift beim Platzverweis von Rolfes die VollCASTROversicherung." Prost!