Montag, 03.09.2012

Alternative Liste - 2. Spieltag

Schlaf doch endlich mal aus, Tim!

Was läuft nachts im Hause Wiese falsch? Was haben Javier Martinez und 10.256.410 Kilo frisches Schweinehackfleisch gemeinsam? Und wieso muss Mario Balotelli in die Bundesliga wechseln? Fragen über Fragen - doch die Alternative Liste klärt auf. Außerdem: Pornöses vom VfB Stuttgart und Subversives von Thurn und Taxis.

Überflieger Tim Wiese: Vollkaracho in Richtung Königsklasse
© Imago
Überflieger Tim Wiese: Vollkaracho in Richtung Königsklasse

Lieber Tim Wiese: Nichts liegt der AL ferner, als auf diejenigen draufzuhauen, die sowieso schon knietief in der Scheiße stecken - abgesehen vom HSV, versteht sich. Natürlich können Sie, Herr Wiese, nichts dafür, dass Ihre Vordermänner mit dem Kampfgeist eines bekifften Seepferdchens zu Werke gehen und sich daheim mit 0:4 von der Eintracht vermöbeln lassen. Auch, dass Sie Ihren Ex-Klub Werder unter der Prämisse verlassen haben, in Hoffenheim Champions League zu spielen, lassen wir Ihnen komplett so durchgehen. Trotzdem machen wir uns Sorgen: Zuletzt wirkten Sie auf dem Platz ein wenig abwesend und müde. Daher unser gut gemeinter Tipp: Gönnen Sie sich statt der nächtlichen PS3-Duelle gegen Mo Idrissou endlich mal wieder eine ordentliche Mütze Schlaf!

Sparkurs auf Schalke: Tönnies setzt auf Nutztierhaltung in der Veltins Arena
Sparkurs auf Schalke: Tönnies setzt auf Nutztierhaltung in der Veltins Arena
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Illuminatus: TV-Experte Thomas Helmer muss gerade von einer Pilgerreise zum Baum der Erkenntnis zurückgekehrt sein. Anders ist die transzendentale Weisheit, die der Erleuchtete in seinem Spieltagsfazit mit der Welt teilte, nicht zu erklären: "Die Neuzugänge haben Hoffenheim noch nicht weiter gebracht." Ach was! Topthemen in Helmers nächster Ausgabe sind übrigens: Wasser ist nass, Hundekacke stinkt und England kann kein Elfmeterschießen.

Dortmunder Bademoden: Sämtliche AC/DCs, Zitteraale und Elektrozäune dieser Welt wären wohl vor Neid erblasst, hätten sie gesehen, wie Kloppo nach dem Abpfiff in Nürnberg unter Strom stand. "Die Schiri-Leistung ging mir an die Nieren. Es ist schwer, wenn dir alles weg gepfiffen wird. Da musstest du dich zwingen, in der Spur zu bleiben - das war brutal", schoss die Fleisch gewordene Taser-Gun der Journaille entgegen. Zugegeben: Britisch hat Schiri Welz nun wahrlich nicht gepfiffen. Nichtsdestotrotz sieht sich die AL genötigt, ein altes polnisches Sprichwort in den Raum zu werfen: "Wenn der Bauer nicht schwimmen kann, ist die Badehose schuld."

Gangbang: Vorsicht liebe AL-Leser - was nun folgt ist FSK-18-Niveaulimbo in Reinform. Was haben Pornodarstellerinnen und der VfB Stuttgart gemeinsam? Richtig: Beide kriegen innerhalb von 20 Minuten sechs Dinger reingedrückt.

Rechenspiele: 40.000.000 Leberkäs-Semmeln. Oder 10.256.410 Kilogramm frisches Schweinehackfleisch. Vielleicht doch lieber 800.000 Stunden Ganzkörper-Thai-Massage? Auch 727.934 Heimtrikots des TSV 1860 München wären drin gewesen, ebenso 3.333.333 Kisten Bier oder 4.000 Live-Performances von Roberto Blanco. Eine andere interessante Option: 25 Prozent der gesamten BVB-Aktien. Oder eben zehn Mike Hankes. Weitere Varianten: der komplette Augsburg-Kader oder immerhin 4 Prozent der festgeschriebenen Ablöse für Cristiano Ronaldo. All das hätte man auf dem Papier für 40 Millionen Kröten bekommen können. Die Bayern haben dann aber doch lieber ihren Superbasken geholt.

Die große Schnauzer-, Bärte- und Oliba-Parade
Was man sich als Meistertrainer alles erlauben darf: Christoph Daum zu seiner Stuttgarter Zeit. Einfach Weltklasse! Fehlt nur noch die Kippe im Mundwinkel
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Was man sich als Meistertrainer alles erlauben darf: Christoph Daum zu seiner Stuttgarter Zeit. Einfach Weltklasse! Fehlt nur noch die Kippe im Mundwinkel
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Vielleicht hätte sich Berti Vogts nie von seinem Schnörres trennen soll. Flößt viel mehr Respekt ein als der Look des späteren Bundes-Berti
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Vielleicht hätte sich Berti Vogts nie von seinem Schnörres trennen soll. Flößt viel mehr Respekt ein als der Look des späteren Bundes-Berti
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Fluffige Frisur, dünner Oliba - Olaf Thon lag in den 1980ern voll im Trend. Besondere Beachtung sollte man jedoch dem Bart-Ungetüm hinter seiner linken Schulter widmen...
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Fluffige Frisur, dünner Oliba - Olaf Thon lag in den 1980ern voll im Trend. Besondere Beachtung sollte man jedoch dem Bart-Ungetüm hinter seiner linken Schulter widmen...
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Jörg Dittwar spielte in den späten 80ern, frühen 90ern für den 1. FC Nürnberg. Wer so aussieht, muss natürlich ein beinharter Verteidiger sein
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Jörg Dittwar spielte in den späten 80ern, frühen 90ern für den 1. FC Nürnberg. Wer so aussieht, muss natürlich ein beinharter Verteidiger sein
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Rüdiger Wenzel sah nicht nur dufte aus, sondern hat in der Bundesliga mal so richtig gerockt: 300 Spiele, 91 Tore für St. Pauli, Eintracht Frankfurt und Fortuna Düsseldorf
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Rüdiger Wenzel sah nicht nur dufte aus, sondern hat in der Bundesliga mal so richtig gerockt: 300 Spiele, 91 Tore für St. Pauli, Eintracht Frankfurt und Fortuna Düsseldorf
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Ralf Zumdick wurde nicht wegen des Schnurris "Katze" genannt, sondern wegen seiner Fähigkeiten als Torhüter. Auch beachtlich: der Nackenspoiler
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Ralf Zumdick wurde nicht wegen des Schnurris "Katze" genannt, sondern wegen seiner Fähigkeiten als Torhüter. Auch beachtlich: der Nackenspoiler
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Club-Urgestein Horst Weyerich hätte sich mit seinem interessanten Haar-Arrangement auch für die Frisuren-Classics qualifizieren können...
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Club-Urgestein Horst Weyerich hätte sich mit seinem interessanten Haar-Arrangement auch für die Frisuren-Classics qualifizieren können...
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Schnauzer forever: Werder-Legende Mirko Votava beim Interview mit Jörg Wontorra. Nur am Rande: Wontorras Pullover hat was, oder?
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Schnauzer forever: Werder-Legende Mirko Votava beim Interview mit Jörg Wontorra. Nur am Rande: Wontorras Pullover hat was, oder?
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Günter Thiele! Was für ein Mann! Stürmte hauptsächlich für Düsseldorf und Gladbach (58 Buli-Tore). Hat Gerüchten zufolge Brusthaar und Goldkettchen erfunden
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Günter Thiele! Was für ein Mann! Stürmte hauptsächlich für Düsseldorf und Gladbach (58 Buli-Tore). Hat Gerüchten zufolge Brusthaar und Goldkettchen erfunden
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In 349 Bundesligaspielen stand Paul Steiner seinen Mann. Wurde 1990 Weltmeister in Italien, auch wenn ihn der Kaiser nicht einsetzte
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In 349 Bundesligaspielen stand Paul Steiner seinen Mann. Wurde 1990 Weltmeister in Italien, auch wenn ihn der Kaiser nicht einsetzte
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Recklinghausen, Bochum, Duisburg: Lothar Woelk ist ein Kind des Ruhrgebiets. Gerade beim VfL gab er über viele Jahre den Fels in der Brandung
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Recklinghausen, Bochum, Duisburg: Lothar Woelk ist ein Kind des Ruhrgebiets. Gerade beim VfL gab er über viele Jahre den Fels in der Brandung
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Ein absolutes Original: Trainer Klaus Schlappner mit seinem legendären Pepitahut und Schnurrbart als einziger Gesichtsbehaarung
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Ein absolutes Original: Trainer Klaus Schlappner mit seinem legendären Pepitahut und Schnurrbart als einziger Gesichtsbehaarung
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Kurt Pinkall (l., mit Bernd Schmider) stellte mit 15 Treffern in seiner Gladbacher Premierensaison gleich mal Frank Mill in den Schatten - optisch sowieso
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Kurt Pinkall (l., mit Bernd Schmider) stellte mit 15 Treffern in seiner Gladbacher Premierensaison gleich mal Frank Mill in den Schatten - optisch sowieso
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Machte nur 27 Spiele für den SV Babelsberg, war aber als Kapitän mit Matte und Riegel der Wortführer bei den Potsdamern: Marcus Petsch
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Machte nur 27 Spiele für den SV Babelsberg, war aber als Kapitän mit Matte und Riegel der Wortführer bei den Potsdamern: Marcus Petsch
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Über 300 Mal für den 1. FC Köln in der Bundesliga, zweimal für Deutschland und extrem haarig: Herbert Konopka
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Über 300 Mal für den 1. FC Köln in der Bundesliga, zweimal für Deutschland und extrem haarig: Herbert Konopka
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Es gibt Männer, die mit dem Oberlippenbart geboren scheinen. Eindeutig in diese Kategorie gehört Peter Neururer
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Es gibt Männer, die mit dem Oberlippenbart geboren scheinen. Eindeutig in diese Kategorie gehört Peter Neururer
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Noch zwei hübsche Exemplare: FCK-Knipser Olaf Marschall war passionierten Oliba-Träger genauso wie Vorstopper Harry Koch, den leider die Champagner-Gischt etwas verdeckt
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Noch zwei hübsche Exemplare: FCK-Knipser Olaf Marschall war passionierten Oliba-Träger genauso wie Vorstopper Harry Koch, den leider die Champagner-Gischt etwas verdeckt
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Diese beiden Kerle gehen locker als Sinnbild von Fußballprofis aus den frühen 90er Jahren durch: Die Dortmunder Michael Lusch und Rene Tretschok
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Diese beiden Kerle gehen locker als Sinnbild von Fußballprofis aus den frühen 90er Jahren durch: Die Dortmunder Michael Lusch und Rene Tretschok
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Jos Luhukay anno 1991. Das Haar war deutlich voller, der Schnauzer prächtig wie eh und je...
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Jos Luhukay anno 1991. Das Haar war deutlich voller, der Schnauzer prächtig wie eh und je...
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Ein echter Mann, dem in Sachen Haare so schnell keiner was vormacht: Trainer Werner Lorant, oben in weiß, unten in schwarz
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Ein echter Mann, dem in Sachen Haare so schnell keiner was vormacht: Trainer Werner Lorant, oben in weiß, unten in schwarz
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Süß: Club-Stürmer Frank Lippmann mit einem Bildband über die Nürnberger Lorenzkirche. Klasse auch der unter der Nase zweigeteilte Schnauzer
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Süß: Club-Stürmer Frank Lippmann mit einem Bildband über die Nürnberger Lorenzkirche. Klasse auch der unter der Nase zweigeteilte Schnauzer
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Heute nennen sie ihn Zettel-Ewald, früher war er Zottel-Ewald. Lienen absolvierte 333 Bundesliga-Spiele und lief 171 Mal in der 2. Liga auf
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Heute nennen sie ihn Zettel-Ewald, früher war er Zottel-Ewald. Lienen absolvierte 333 Bundesliga-Spiele und lief 171 Mal in der 2. Liga auf
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Der Inbegriff des Kult-Stürmers: Die permanente Kombination "Tore mit Schnauzbart" machte Marek Lesniak in der Bundesliga legendär
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Der Inbegriff des Kult-Stürmers: Die permanente Kombination "Tore mit Schnauzbart" machte Marek Lesniak in der Bundesliga legendär
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Walter Laubinger wurde unter Berti Vogts U 16-Europameister und war auch optisch eines der größten Talente
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Walter Laubinger wurde unter Berti Vogts U 16-Europameister und war auch optisch eines der größten Talente
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Weltmeister Jürgen Kohler präsentiert hier nicht nur stolz sein Elternhaus, sondern auch seine Vorliebe für rosa Polohemden und Schnauzbärte
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Weltmeister Jürgen Kohler präsentiert hier nicht nur stolz sein Elternhaus, sondern auch seine Vorliebe für rosa Polohemden und Schnauzbärte
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Irgendwie niedlich. Detlef Schößler ist der Dynamo-Spieler mit den zweitmeisten Bundesliga-Einsätzen (113)
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Irgendwie niedlich. Detlef Schößler ist der Dynamo-Spieler mit den zweitmeisten Bundesliga-Einsätzen (113)
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Kennen Sie den noch? Frankfurts Heinz Gründel lief viermal für das DFB-Team auf und wurde im letzten Moment aus dem Kader für die WM 1986 gestrichen
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Kennen Sie den noch? Frankfurts Heinz Gründel lief viermal für das DFB-Team auf und wurde im letzten Moment aus dem Kader für die WM 1986 gestrichen
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Gregor Grillemeier! Geiler Name, gute Frisur und ein Schnörres, der selbst ein Walross erblassen ließe
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Gregor Grillemeier! Geiler Name, gute Frisur und ein Schnörres, der selbst ein Walross erblassen ließe
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Walter Frosch brachte es zur Legende beim FC St. Pauli. Er verstarb 2013 im Alter von nur 62 Jahren
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Walter Frosch brachte es zur Legende beim FC St. Pauli. Er verstarb 2013 im Alter von nur 62 Jahren
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Wer den Eindruck gewinnt, dass früher gerade beim 1. FC Nürnberg der Schnauzer höchst angesagt war, liegt richtig. Hier: Ulf Metschies
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Wer den Eindruck gewinnt, dass früher gerade beim 1. FC Nürnberg der Schnauzer höchst angesagt war, liegt richtig. Hier: Ulf Metschies
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Ali Daei und Karim Bagheri - zwei Iraner in der Bundesliga (Bielefeld 1997), da sind zwei akkurate Schnurrbärte natürlich Pflicht
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Ali Daei und Karim Bagheri - zwei Iraner in der Bundesliga (Bielefeld 1997), da sind zwei akkurate Schnurrbärte natürlich Pflicht
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Ganz klar, der Haar-Rebell darf natürlich nicht fehlen: Paul Breitner mit viel Haar und wenig Gesicht im lässigen Ohrensessel
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Ganz klar, der Haar-Rebell darf natürlich nicht fehlen: Paul Breitner mit viel Haar und wenig Gesicht im lässigen Ohrensessel
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Erwischt! Eintracht-Spielmacher Uwe Bein lässt anno 1992 im Urlaub die Seele baumeln - mit fast so vielen Haaren im Gesicht wie auf der Brust
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Erwischt! Eintracht-Spielmacher Uwe Bein lässt anno 1992 im Urlaub die Seele baumeln - mit fast so vielen Haaren im Gesicht wie auf der Brust
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Elf Jahre Profifußball und nur mickrige sechs Törchen: Bertram Beierlorzer setzte eben andere Highlights und voll auf Schnauzer
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Elf Jahre Profifußball und nur mickrige sechs Törchen: Bertram Beierlorzer setzte eben andere Highlights und voll auf Schnauzer
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Ja ja, da muss man schon etwas länger in der Fundgrube wühlen: Der junge Kaiser mit Schnauzer und abgefahrener Tolle
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Ja ja, da muss man schon etwas länger in der Fundgrube wühlen: Der junge Kaiser mit Schnauzer und abgefahrener Tolle
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Respektable Apparatur! Dietmar Demuth in seiner Zeit als St.-Pauli-Trainer 1999
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Respektable Apparatur! Dietmar Demuth in seiner Zeit als St.-Pauli-Trainer 1999
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Das Beste kommt zum Schluss: Nein, wir haben hier keinen Edding benutzt. Gregorio Lopez ist zwar Handballer, darf aber keinesfalls vorenthalten werden
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Das Beste kommt zum Schluss: Nein, wir haben hier keinen Edding benutzt. Gregorio Lopez ist zwar Handballer, darf aber keinesfalls vorenthalten werden
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Für die Geschichtsbücher: Samstag, 1. September 2012, 16.10 Uhr in Nürnberg: Dortmunds Linksverteidiger Marcel Schmelzer schlägt eine gute Flanke.

Für die Geschichtsbücher II: Wirklich jetzt, kein Scherz! (s.o.)

Call me Wismut: Was haben Carly Rae Jepsen und das Erzgebirge gemeinsam? Richtig, jede Menge Schotter. Achja, neben dem zugegeben mittelmäßigen Kalauer auch noch das hier. Doch so sehr sich die vier Aue-Kicker auch ins Zeug legen: Der Musik-Gott unter den Fußballern bleibt der Hinkel-Andy mit seinem legendären Country-Gassenhauer von 2005. Und jetzt alle: Arizona, Arizooooona!

Trägt die Raute im Herzen (hier verdeckt vom Valencia-Trikot): Rafa van der Vaart
Trägt die Raute im Herzen (hier verdeckt vom Valencia-Trikot): Rafa van der Vaart
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HSVdV: So, lieber HSV, jetzt zu Dir. An dieser Stelle könnte die AL nun den Teppichklopfer auspacken und dafür sorgen, dass Dein Arsch mal wieder so richtig Kirmes hat. Dafür, dass Dein Aufsichtsrat bei der Jagd nach "neuem Glanz" auf einen eigenwilligen Investoren setzt, den einige eben dieser Aufsichtsrätler vor nicht allzu langer Zeit noch vom Hof jagen wollten. Und dafür, dass die Erfolgsgeilheit Deiner Fans so groß ist, dass ein gewisser Spieler, der sich vor fünf Jahren als HSV-Profi mit einem Valencia-Trikot ablichten ließ ("Wenn ich in Hamburg bleiben müsste, dann hätte ich Schmerzen") nun als Messias, weißer Ritter und heimgekehrter Sohn abgefeiert wird, so dass selbst der Dämon aus "Der Exorzist" neidisch auf eine solche Wendehalsigkeit wäre. Aber nein, das sollen bitteschön andere tun! Schließlich hat die ganze Sache ja auch ihr Gutes: Sylvie is back!

HSVdV II: Eigentlich unerklärlich, wie Hamburgs Defensive im Nordderby gegen Bremen so wackeln konnte. Denn: Im HSV-Abschlusstraining vor der Partie hatte das doch alles recht bissig ausgesehen.

TuTvantgardismus: Die AL hat es schon immer gewusst: Im Herzen ist Fritz von Thurn und Taxis ein Querdenker, der sich einen feuchten Kehricht um Konventionen und Normen schert. Jüngstes Beispiel: seine avantgardistische Kommentar-Performance beim Nordderby. Das Sprach-Chamäleon jonglierte subversiv mit Silben, machte Badelj erst zum "Badell", später zum "Badechi", ließ Nils Petersens Namensgefüge zu "Nilsen" verschmelzen und kreierte schließlich noch das abstrakte Kunstwort "Janausewitsch". Vorgegebene Namen? Für den Kommentatoren-Punk nichts als Schall und Rauch - ein TuT'scher Stinkefinger mitten in das Gesicht des Establishments. Hätte der Fritz am Ende noch "Free Pussy Riot!" ins Mikro gebrüllt, es hätte wohl niemanden überrascht. Stattdessen entschied er sich aber für eine Ode an die Ästhetik des Menschen und jauchzte bei der Einwechslung von Werders Akpala: "Schaauuuuen sie mal den Körper an! Eisen! Das ist Eisen pur!"

In eigener Sache: Die Transferfrist ist am Freitag abgelaufen. Schade eigentlich. Obwohl wir mit den Herren Martinez, Van der Vaart, Afellay und - nicht zu vergessen - Scharner mal wieder die mit Abstand geilste Liga aller Zeiten haben, blieb ein Herzenswunsch der AL unerfüllt: Mario Balotelli. Denn: Wer sich sektschlürfend, wasserpfeiferauchend und oben ohne von einer Blondine massiert werdend in St. Tropez ablichten lässt , sich zwei Wochen danach mit einer französischen Schönheit unter der Sonne Ibizas räkelt und wenig später nachts rauchend aus einem Nachtclub in Manchester stolpert und drei scheckheftgepflegte Ollen in seinen weißen Bentley schiebt - ja, der würde die Arbeit eines jeden AL-Autors um ein Vielfaches erleichtern. Was bleibt, ist die Hoffnung auf die Winter-Transferperiode, einen HSV auf Rang 18 und Klaus-Michael Kühnes letzten verzweifelten Panikkauf.

PS: Es lellt wieder.


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