Es ist die Weltmeisterschaft der Wehwehchen und Wehleidigen. Zu ersterer Gattung zählen die erlesenen, jedoch bandagierten Stars und Sternchen des Kontinentalarmdrückens am Zuckerhut. Zu letzterer zählt Cristian Ronaldo.
Sämtliche große Nationen (und Deutschland) ächzen unter der Malaise ihrer Leistungsträger: Louis van Gaal muss die Abkehr vom Voetbal total allein regeln, da sein Stroo(t)man unpässlich ist. Unbrauchbare Pässe schlagen wird auch Montolivo, was zur Folge hat, dass die Italiener einen anderen dubiosen Drahtzieher benötigen. Prognose: Kriegen sie hin. Russland fehlt sein Kapitän, Belgien fehlt ein Erziehungsberechtigter, England fehlt das Verständnis für Fußball, und wozu das waidwunde Franckreich in der Lage ist, bleibt abzuwarten.
Während in Kolumbien selbst der Staatspräsident seine Bedrückung äußert, dass Falcao die WM verpasst, hat das ehemalige deutsche Staatsoberhaupt keine tröstenden Worte für Stefan Kießling übrig - obwohl er die WM ebenfalls verpasst. Stattdessen frönt der Wulff of Ballstreet seiner Eigenpropaganda. "Der Rücktritt war falsch", selten enthielt eine Dachzeile derart sarkastischen Touch. Findet auch Jogi Löw.
Ha...Ha... Ha-Chile. Gesundheit.
Jaja, das Haus - und Hofturnier des Blattersepp, es wird ein Wiegefest der Kulturen, eine Vereinigung der Völker, Rassen und Religionen, eine Einkehr des Kernressorts im begeisterungsfähigsten aller Fußballerländer. Brasilien wandelt sich zu einer schunkelnd-beseelten Nation, mit virulentem Fußball-Virus, der alles überstrahlt, und die FIFA hat es schon vorher gewusst. Natürlich.
Sogar die EZB leistet ihren Beitrag zum Weltereignis, sie senkt den Leitzins in den Minusbereich, sodass die Reserve-Banken ihr Kapital nicht bunkern, sondern zum Aufwärmen an den Seitenrand schicken. Eine FIFA-Veranstaltung als Refinanzierungsfazilität - wie gewohnt.
Genauso gewohnt wird in den südamerikanischen Dampfbädern der sportliche Aufguss ausgeführt. Die Masche kennt inzwischen jeder. Spanien spielt, wie Spanien eben spielt, nämlich vor und zurück und quer und vor und zurück und quer. Manchmal auch erst zurück, dann vor und dann erst quer, aber das wäre nun wirklich zu fachspezifisch. Irgendwann schießen sie den Ball auf's Tor. Möglicherweise.
Deutschland will auch so spielen wie Spanien, weil Spanien immer gewinnt und Deutschland nie. Aber Deutschland hat Spieler wie Großkreutz, der zwar einen beneidenswerten Strahl besitzt, jedoch limitiert ist, wenn brenzlige Situationen gelöst werden müssen. Schade, dass BVB-Kollege Piss-Check kein Deutscher ist. Und kein Urologe.
Nichtsdestotrotz geht der Bundes-Jogi zuversichtlich ins Turnier, beschwingt vom Champions-League-Sieg seines Lieblings-Handballteams aus Flensburg. Nach zwölf dritten Plätzen am Stück hat Löw, sammermal, schon au keine Zeit zu verlieren, um den Titelthron zu erklimmen. Dafür muss seine Elf zackig in die Gänge kommen, doch unglücklicherweise wurde die Karosserie irreparabel beschädigt - Jogis Rolls Reus ist fahruntauglich. Um die Tränen zu trocknen, behilft sich der Coach mit: Tempo. Aber der Ausfall schmerzt. Er tat ni vea.
Von einem Lazarett will Löw nichts wissen, wie auch, immerhin sind Abwehrrecke Mustafi und Tormann Weidenfehler einsatzfähig. Sollte Boateng seinen Schlendrian, Kroos seine Minderwertigkeitskomplexe am Geldautomaten und Özil seinen Özil abschütteln, hat die DFB-Auswahl eine reelle Chance gegen Klinsmän. With a little bit lucky sowieso.
Obendrein werden Lahm, Schweinsteiger und Neuer rechtzeitig fit. Gündogan hingegen höchstens fett. Es ist "Der feine Unterschied", wie Lahm dereinst belehrte. Und es ist ein weiterer Beweis, eigentlich hätte es ihn nicht mehr bedurft, aber diese Steilvorlage gilt es zu verwerten, um zu konstatieren: Der Durchschnitts - bzw. Exil-Bayer schafft es, im Rehazentrum gewinnbringend zu schuften. Der Durchschnitts - bzw. Exil-Bayer ko Rea.
So kitzelte meine persönliche Vorfreude am Klimax, als eine Schock - und Schreckensnachricht in Mark und Bein eruptierte. Jennifer Lopez singt nicht. Also: "Singt" nicht, eh klar, aber Ihr wisst, was ich meine. Ganz ehrlich, liebe Verehrer des runden Balles: Ohne J.Lo geht mir die WM am Arsch vorbei.
+++ UPDATE +++ 11.06.2014, 11:04 Uhr +++ WM doch nicht für'n Arsch +++
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