Die Liste ist lang. Ich würd den Uli Hoeneß zur FIFA zwingen. Thomas Häßler eine öffentliche Funktion aufnötigen. Einfach weil er cool aussieht. Lothar Matthäus entmündigen. Mit meinem „Freund" Theo in Urlaub fahren, nach wasweisichwo, irgendwohin, von wo aus er so schnell nicht nach Hause findet. Und die Landessprache für ihn klingt wie „Du hast genug angerichtet. Deine Zeit ist zu Ende, züchte Rosen oder füttere Enten, aber halt um Himmels willen die Klappe". Oder wie etwas anderes, das er nicht versteht. Und dann würde ich ihm seinen Pass klauen und den nächsten Flieger nehmen. Allein. Zu Hause angekommen würde ich einfach behaupten, mein Kumpel hätte sein Glück dort unten in Laos oder so gefunden und wolle sich aus dem öffentlichen Leben zurückziehen. Vermissen würde ihn bestimmt keiner, und nach spätestens drei Tagen hätte ich einen dicken Präsentkorb von Jens Weinreich vor der Tür stehen. Denn er wüsste Bescheid, da bin ich sicher.

Das alles.
Und noch viel mehr,
würd ich machen,
wenn ich Wolfgang Niersbach wär!



Der designierte DFB-Pressesprecher in Dienstkleidung: Thomas Häßler


Wenn ich der Gartenzwerg wäre, würde ich das ganze hier sogar im Original-Versmaß des Lieds schreiben, aber der bin ich nunmal nicht. Und ich mache hier keinem was vor, und schon gar keinem was nach ;) (Wer die Quelle nennen kann, wird nachträglich als Held in die Tags dieses Blogs eingehen). Also zurück zum Thema.

Denn es gäbe noch viel zu tun. Zum Beispiel gibt es eine Kommission bei der DFL, die hat da so ein Papier, „sicheres Kriegsgebietserlebnis" hieß das glaub ich, ausgearbeitet. Durch die außergewöhnliche Qualität dieser Arbeit hat sich die gesamte Kommission für höhere Aufgaben empfohlen. Allgemeine Dämlichkeit, bescheuerte Ideen und ungenügende Kommunikationsfähigkeit sind auf diesem Gebiet sehr gefragt. Als DFB-Chef und Ex-Journalist hat man da ja Kontakte. Nachdem ich also den Nachmittag von RTL II und die Nachfolge der „Wetten, dass.."-Moderation auf Jahre hinaus geplant hätte, würde ich mich den wichtigen Dingen zuwenden. Sylvie und Rafael müssen dringend wieder zusammen gebracht werden, genau wie Carlos Alberto, Sandro Wagner und Klaus Allofs. Und wenn wir grad dabei sind, nach allem was wir in letzter Zeit so an öffentlich-rechtlichen Experten ertragen mussten, wer wünscht sich nicht eine Reunion Delling-Netzer? Die haben wenigstens nicht so getan.


Das alles.
Und noch viel mehr,
würd ich machen,
wenn ich Wolfgang Niersbach wär!



Schon bald wieder im Fernsehen: Gerhard Delling (links) und Günther Netzer (rechts), hier im Trikot von Borussia Mönchengladbach

Nochwas wär mir wichtig. Wir haben ja gerade diese Zeit, in der man von der Qualitätspublikation bis hin zu Spox nichts als Rückblicke auf das soeben vergangene Jahr lesen kann. Unabhängig davon, ob der Jahreswechsel tatsächlich eine Zäsur darstellt oder ob etwas Interessantes passiert ist. Da wird munter der Kaffee hervorgeholt, der schon nicht mehr kalt ist, sondern sich in eine trockene grünlich-gelbe Schicht am Tassenboden verwandelt hat, aus der Solitaire bestimmt das nächste Auftauchen James Bonds herauslesen könnte. Auch für den nächsten „Somat"-Werbespot würde sich das anbieten. Ansonsten kann man mit dem Zeug aber eigentlich nichts anfangen. Ein paar mahnende Worte einer einflussreichen Persönlichkeit wie meiner Selbst könnten da vielleicht zu einem Umdenken in der Presse beitragen. Und wenn auch nicht, würde ich mir nicht nachsagen lassen, ich hätte es nicht wenigstens probiert.



Das alles.
Und noch viel mehr,
würd ich machen,
wenn ich Wolfgang Niersbach wär!



mayobles Alter Ego kann richtig zählen: Das ist Bild Nummer drei.

Im letzten Absatz möchte ich auf die etwas realistischeren Dinge eingehen, die ich als Wolfgang Niersbach so tun würde. Zum einen wäre da das altbekannte Thema Sommerpause. Die war schon immer scheiße. Deshalb wird sie, zusammen mit ihrer kleinen, nervigen Schwester Winterpause, kurzerhand abgeschafft. Um trotzdem jedes Wochenende Fussball auf hohem Niveau anbieten zu können, wird die Bundesliga einfach in Mitteleuropaliga umbenannt und um die besten Mannschaften der schweizerischen, österreichischen, holländischen und belgischen Meisterschaft erweitert. Da schaut doch sonst eh keiner zu. Mein Beitrag zur europäischen Einigung.
Weiterhin würde ich Gerard Depardieu zur Vernunft bringen und den Nahost-Konflikt lösen. Weil es ja sonst keiner macht stoppe ich dann auch noch den Klimawandel und gewinne den Krieg gegen den Terror. Gewaltlos.

Eins muss ich doch sagen: Es ist verdammt schade, dass ich nicht Wolfgang Niersbach bin.