Das hört sich erst mal nach einem dieser esoterisch kriminellen Kursen an, für Leute die als Staubsaugervertreter kläglich versagt haben und sich nach dem großen Erfolg sehnen. In Kombination mit Fussball wurde das zum ersten male von unserem Schneekönig Christoph Daum, dem gemeinen Fussballpöbel zu erklären versucht.

Mit fratzenhafter Gesichtsakrobatik und einem hypnotischen Laserblick, drang er in das bonsaiartige Hohlgewölbe von Schmalzlocke Steinbrecher ein, und suggerierte ihm für einen kurzen Moment, er verstehe etwas vom Fussball. Es gibt viele Mythen des mentalen Bereichs um sportliche Höchstleistungen zu erreichen, doch der Christoph, der hat einen ganz besonderen Schlüssel zum Gehirn eines Fussballers gefunden, das in der Regel nicht komplexer aufgebaut ist als eine Dose Katzenfutter.
Ganz einfach gesagt: Der Stürmer Gekas befinde sich, aufgrund seiner Ladehemmung, in einem Glaubensgefängnis und dort müsse man ihn wieder per Suggestion herausholen. In diesem Falle muss der Typ und sein Weichhirn aber im Château d´If abgehangen haben, so wie der nicht mal einen Kullerball aus drei Metern Entfernung ins Tor getroffen hatte, geschweige denn überhaupt den Ball.

Ich persönlich glaube ja eher, der Gekas leidet einfach unter krassesten Formschwankungen und von der Existenz seiner neurologischen Komplexität hat der Gyros-Bomber so viel Ahnung wie Maik Franz von der Fair-Play-Qualifikation zur EuroLeague. Aber lassen wir den Christoph uns das erklären. Als Essenz gilt: Bei jedem Torschuss der daneben geht, oder in diesem Härtefall der Stürmer eben nicht mal den Ball trifft, muss man sich einfach sagen, dass man dem Tor damit immer näher kommt. -denkpause-
Wow. Das muss man erst mal sacken lassen. Gibt es eigentlich einen Nobelpreis der Psychologie? Das erinnert mich ganz stark an diese Schwachköpfe, die im Casino stehen und wirklich meinen es gäbe beim Roulette eine gewinnbringende Strategie. Stundelang beobachten sie die Anzeigetafel, die die letzten 20 Nummern in der jeweiligen Farbe aufleuchten lässt, und wenn ganz oft schwarz hintereinander kommt, dann setzen sie ihre ganze Kohle, und die Hypothek des Hauses, auf rot.
– Kopf auf Tischplatte –
Aber gut, egal wie hirnrissig diese These auch sein mag, vielleicht schlägt das ja beim gemeinen unterbelichteten Fussballer ja trotzdem an. Suggestive Suggestion, weeste. Das Ende vom Lied. Gekas trifft alles mögliche. Einen guten Freund aus Patras oder an der Pissrinne den Abfluss aber eben nicht das Tor und die Eintracht steigt ab. Trotz Psychodaum.

Manchmal sitze ich so alleine vor der Glotze und schaue mir irgendeinen Grottenkick an, der mit jeder Minute immer mieserabler wird, so dass man fast schon Lust auf Dosenstechen mit Hansapils bekommt um diesen Schrott zu ertragen. Plötzlich meldet sich der Sport1-Kommentator wieder aus dem Off. Ich dachte ja erst, der hat meinen Plan in die Tat umgesetzt und liegt jetzt selbst unter dem Pult aber nein, er sagt allen ernstes. "Ist das aber ein aufregendes Spiel, es fehlen zwar hier und da die Torszenen aber gerade diese Ausgeglichenheit erzeugt die Spannung". Ähh. Wat is los? Hat der bewusstseinserweiternde Drogen intus?

Letzten Samstag der große Fight. Einer der gößten Kämpfe aller Zeiten.
Ali – Frazier, Tyson - Lewis, Klitschko – Haye. Ein Riesending. Das muss man gesehen haben. Jegliche geistigen Tiefflieger, die der mediale Wahnsinn zu bieten hat, werden an den Ring gesetzt und nach ihrem geistigen Abfluss befragt. Boxgrößen wie Tyson und Foreman machen sich als Türsteher für die Aktiven lächerlich und dann gibts bum bam, Feuerwerk, Musik, Trailer, ein Bohai wie ihn wohl noch kein Kampf gesehen hat. Dann gehts los und es passiert in Runde1……………………….nichts.
Hmm, ja ok. Abtasten, Warm werden, Gegner fühlen. Gleich gehts ab. Runde 2 ….wieder nichts. Ok, jetzt aber jetzt haut er ihm so richtig die Glocken ausm Kirchturm……….nee. wieder nichts. So geht das Ganze bis zum Ende der letzten Runde.

Boah, was ist das für ein klinischer Schrott. Wir sind hier nicht beim: Triff du mich nicht, dann treff ich dich auch nicht. Ich will Boxen. Wenn ich mir das schon anschaue, wie sich zwei gepflegt auf die Fresse hauen, dann sollen die das auch gefälligst richtig machen. Hat sich einer dieser Pfeifen von RTL mal Ali – Frazier angeschaut? Das hier ist nicht mal der manilanische Staub, der an Alis Sohle klebte. Einfach nur langweilig, ohne Herz und Leidenschaft. Das war eher Maske gegen Ottke. Schulz gegen Halmich. Winnie Poh gegen Tweety. Und nach der Werbung melden sich die medialen Aufmacher wieder und labern mich, aus der Tiefe der Röhre, von der Seite an. War das ein toller Kampf. Wahnsinn. Grandios und soo spannend. Ähhhh, whoo? Auf was sind die denn hängen geblieben? Papers?Acid?

Dann ist ja noch FrauenfussballWM. Das wurde schon im Vorfeld als DAS Ereignis angekünigt. Das ist das neue Sommermärchen. Der absolute Eventwahnsinn. Da muss jeder hin, da reden alle drüber. Ahja, gabs denn mal ein Sommermärchen? Den letzten und einzigen WM-Titel den ich mal erlebte war 1990 und als Sommermärchen hatte das nie jemand als solches bezeichnet. Aber gut. Ich schau mal rein. Am TV. So straff, dass ich dafür 70Euronen bezahle bin ich noch nicht, aber vielleicht suggeriert ihr mich ja bald dahin.

Erstes Spiel gegen Kanada = Schrott. Stimmung wie auf dem Friedhof. Unterirdisches Gekicke. Ok, Eröffnungsspiel ist immer etwas spezielles, da muss man sich erst mal reinfinden. Zweites Spiel gegen Nigeria. Graupenhafter kann ein Fussballspiel kaum sein und mein Urteil bezieht sich jetzt ausschliesslich auf die fussballerische Qualität, abseits jeglicher physiologischer Vorraussetzungen.
Im gesamten Schnitt eine wirklich amateurhafte Veranstaltung. Qualitativ im untersten Bereich. Geisterstimmung. Schiedsrichterinnen, die nicht mal wissen wie ein Einwurf korrekt ausgeführt wird, oder wann der Ball gespielt wird und wann das Schienbein, oder eben dass man den Ball nicht mit der Hand berühren darf.

Das ganze müsste eigentlich Mühe haben einen Sendeplatz
auf Eurosport nachts um halb drei zu finden, zwischen bulgarischen Meisterschaften im Gewichtheben der Frauen und diesem schottischem Bowl mit den ovalen Kugeln. Und dann meldete sich wirklich noch Eintracht-Urgestein und FrauenWM-Botschafter Charly Körbel zu Wort und das kloppte mich echt vom Hocker. Der sagte allen ernstes, die FrauenWM wäre der Oberkracher und Stimmung um einiges geiler als bei der Männer WM 2006 - betretenes Schweigen - Ich klapp echt weg.

Und an diesem Punkt kommen wir wieder zur Daumschen Welt der Suggestion, und seinem Schlüssel zum Gefängnis der meschlichen Dummheit. Ich erzähl dem Pöbel so lange was er hören muss um auf den Zug der kommerziellen Perversion aufzuspringen, bis er den Scheiss einfach selber glaubt.