"John, red seven!"
- "I don't know what red seven means."
- "Hot route!"
- "I don't... What's hot route?"
- "Will you just go and stand on the other side, please?"*


Football! Football! Football! Football! Football! Football! Football!

Wer erinnert sich noch an die letzte Saison? Tebow-Manie in Denver. Michael Vick in Philly. Quarterback-Rekorde noch und nöcher. Ein (fast!) unschlagbares Packers-Team. Gronk. Megatron. Ein kaputter Manning. Und ein jubelnder Manning im Super Bowl XLVI - vom "Powered by Incompetence"-Kanal Sat1 kaputtgesendet.

Egal!

Denn: Es geht wieder los! Tebow bei den Jets. Manning in Denver. Luck. RGIII. BountyGate bei den Saints. Ein gutes Dutzend Super-Bowl-Anwärter. Jede Menge Fragen. Und die Antworten liegen vor uns. Ich bin heiß wie Frittenfett!!!


Mittwoch:
Dallas Cowboys at NY Giants (Giants by 4 = Die Giant werden von den Buchmachern mit 4 Punkten favorisiert)
Prognose: Der Titelverteidiger empfängt die ewigen Underachiever aus Dallas. Das Talent ist bei "America's Team" ja eigentlich immer vorhanden, aber wenn's drauf ankommt, verpatzen sie es schon seit Jahren. Tony Romo hat seine liebe Müh und Not in Clutch-Situationen, Star-Receiver Dez Bryant hat vertraglich festgeschriebene Kindermädchen... Bei den Giants muss man vorsichtig sein, da sie immer als Underdog am Besten sind - als Titelträger sind sie das definitiv nicht. Trotzdem: Das Team ist im Vergleich zum Vorjahr kaum verändert, dazu der Heimvorteil. 27:17 Giants.

Sonntag:
Indianapolis Colts at Chicago Bears (Chicago by 9.5)
Prognose: Andrew Luck tritt die Nachfolge von Peyton Manning an, und die Vorschusslorbeeren sind gigantisch. Der beste Rookie seit....nun ja, seit Peyton Manning. Die Auftritte in der Preseason waren zumeist beeindruckend, und so schlecht wie im letzten Jahr können die Colts kaum sein. Aber die Bears zählen zu den Geheimfavoriten auf den Super Bowl. Matt Forte, Brandon Marshall, Devin Hester - Jay Cutler hat genug Unterstützung. Spannend wird die Leistung von Middle Linebacker Brian Urlacher, der mit Knieproblemen auflaufen will. Trotzdem: Viel zu viel Talent bei den Bären. 30:20 Bears.

Philadelphie Eagles at Cleveland Browns (Philly by 8)
Prognose: Bei den Eagles weiß man ja nie, was man kriegt. Michael Vick bekam in der Preseason auf die Knochen, wird aber dabei sein. Dazu LeSean McCoy - das sieht nicht gut aus für die Loser aus Cleveland. Brandon Weeden als Chef in der Offense? Nein danke. 34:13 Eagles.

Buffalo Bills at New York Jets (Jets by 3)
Prognose: Oh Mann, war die Preseason der Jets jämmerlich: Vier Spiele, kein(!) Touchdown, weder zu Land, zu Wasser, noch in der Luft. Sanchez ist der Starter, aber Tebow lauert im Hintergrund. Das einzige Mittel gegen die ewig blubbernde Unruhe: Punkte, Punkte, und noch mehr Punkte. Gegen die Bills um Ex-Harvard-QB Ryan Fitzpatrick wird ein erster kleiner Schritt in die richtige Richtung gemacht. Weil die Bills noch schlechter sind. Knapper Heimsieg: 13:10 Jets.

Washington Redskins at New Orleans Saints (Saints by 9)
Prognose: Armageddon bei den Saints: Nach dem Kopfgeld-Skandal für ausgeschaltete Gegenspieler wurden mehrere Spieler und Trainer gesperrt, Head Coach Sean Payton ist für ein ganzes Jahr raus. Und das, obwohl LXVII in N'Awlins abgehalten wird. Kommt die Reaktion seines Teams? Drew Brees ist immer noch einer der Besten QBs der Liga. Auf jeden Fall besser als Rookie Robert Griffin III. Der verliert sein erstes Spiel in der NFL. 31-26 Saints.

New England Patriots at Tenbessee Titans (Pats by 6)
Prognose: Kurz und schmerzlos: Die Titans sind mies. Jake Locker ist mies. Und das reicht nicht. Nicht gegen Tom Brady und Wes Welker, Hernandez und den Gronk, die letzten beiden frisch mit neuen Verträgen ausgestattet. Dazu kommt noch Deep Threat Brandon Lloyd, der ein Riesenspiel macht. 41:24 Patriots.

Jacksonville Jaguars at Minnesota Vikings (Vikes by 4)
Prognose: Guckt sich das Spiel eigentlich jemand freiwillig an? Blaine Gabbert gegen Christian Ponder. Meine Fresse. MJD wird nach seinem Holdout auch noch nicht besonders viel zeigen können. Ganz hässliches Spiel. Schnell weiter: 23-16 Vikings.

Miami Dolphins at Houston Texans (Texans by 12)
Prognose: Blowout City! Die Dolphins starten in die Saison mit the one and only Ryan Tannehill. Ok, seine Freundin ist hübsch, aber nicht sein Footballspiel. Auf der Gegenseite ist Matt Schaub wieder da. Arian Foster ist da. Andre Johnson ist auch noch da. Die Texaner sind in der miserablen AFC South eigentlich schon durch. Die Dolphins werden im Vorbeigehen vermöbelt. 38-16 Texans.


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*Wedding Crashers*