Uwe Seeler kauft bei Rewe und macht die Dinger rein! Michael Ballack cremt sich zunächst mit L'Oreal ein (weil er es sich wert ist!) um dann mit der billigsten Airline im Bett zu kuscheln. Philipp Lahm tanzt mit Nicholas Anelka auf toskanisch anmutenden Balkons eine debile Choreographie zum Pringles-Beat und Jogi Löw macht so viel Werbung dass er gar nicht mehr weiß ob er nun „Extrawürschte", „Revitalizer Q10" oder Lukas Podolski aufstellen soll.

Und wir ärgern uns über Vuvuzelas?

Gerhard Delling und Günni Netzer (Toupet-Mann-des-Jahres 1977-2009), dürfen auf Kosten des Steuerzahlers etwa folgende Dialoge führen: „Was war denn da los? Das ist doch so nicht zu ertragen, oder, Herr Netzer?" „Ja." [Pause] „Ja dann kann das ja noch ein heiteres Turnier werden." [Pause] „In der Tat."

Und wir ärgern uns über Vuvuzelas?

Franzi van Almsick und Nazan Eckes reisen wochenlang durch Südafrika als ob das Land nicht schon genug Probleme hätte und sind offenbar wirklich der Meinung, dass die entstandenen Berichte („Franzis Speisekarte", „Nazan bohrt in der Naze" – hihi, Wortspiel!) irgendjemanden interessieren. Nach wie vor schlimm: Armut, Kriminalität und Jürgen Klinsmann.

Und wir ärgern uns über Vuvuzelas?

Frankreich setzt auf die Domenech-Taktik namens „Zuschauer-Anästhetikum", Kamerun platziert sich schon nach dem ersten Spiel uneinholbar an die Spitze der Fehlpass-Tabelle für die WM 2010, Nordkorea kauft lieber chinesische Jubelperser anstatt die Hungersnot im eigenen Land zu bekämpfen und Oliver Kahn hat noch immer nicht seine Kandidatur als Bundespräsident bekannt gegeben.

Und wir ärgern uns allen Ernstes über Vuvuzelas?

Was macht dieses Phänomen „Vuvuzela" aus? Es ist doch nur eine Tröte! Und die trötet doch nicht von selber! Da muss schon irgendeine Pfeife hineintröten! Da kann doch die Vuvuzela nichts dafür! Was tun wir ihr nicht alles an? Und das obwohl sie rein gar nichts für ihren schlechten Ruf kann! Es verhält sich ein wenig wie mit der Scheiße. Sie stinkt, ja, aber hervorgebracht hat sie noch immer der Mensch! Schon der große deutsche Intellektuelle Hans Magnus Enzensberger wusste über die Scheiße folgendes zu sagen: „Immerzu höre ich von ihr reden als wäre sie an allem schuld." Wahre Worte, die so auch für die Vuvuzela gelten könnten. Enzensberger schreibt weiter: „Von weicher Beschaffenheit und eigentümlich gewaltlos, ist sie von allen Werken des Menschen vermutlich das friedlichste. Was hat sie uns nur getan?" Geht es noch um die Scheiße oder schon um die Vuvuzela?

Wieso also die Vuvuzela verbieten? Wollt ihr auch die Scheiße verbieten? Noch immer sind beide dieser Übel ein Produkt des Menschen!

Aber ist die Welt dann etwa zu Gast bei Nervensägen? Nein! Die Südafrikaner sind halt so. Und man kann den Südafrikanern wirklich nicht vorwerfen unsympathische Gastgeber zu sein. Einzig die grenzenlos arrogante Forderung nach einem Verbot der Vuvuzela ist bisher bei dieser WM negativ aufgefallen. Und ich muss doch schon sehr bitten: so lange die Engländer weiterhin ihre Volleyball-Nationalspieler ins Tor stellen können wir mit einer Vuvuzela-Geräuschkulisse doch sehr gut leben, oder?

Lasst uns einfach dieses herrliche Turnier bei diesen fröhlichen Menschen genießen und uns etwas weniger über Tröten aufregen. Es sind noch dutzende Spiele zu absolvieren und wenn Gary Lineker ein weiteres Mal recht behält, dann werden wir Weltmeister - und das würde von Vuvuzela-Lärm auch nicht getrübt.