NBA LEAKS:

GarPax (Gar Forman ist Bulls GM und John Paxson ist VP of Basketball Ops) fragen bei Reinsdorf (Besitzer) wegen einem möglichem Anthony Davis Trade an. Das Gespräch wurde geleakt:

G: Hallo Boss

P: Sir

R: Kommen Sie rein, was gibt es heute wieder? Wie sind die Einnahmen vom neuen Chick-e-filet?

P: Sir es geht um etwas anderes. Gar hat etwas vorzuschlagen.

G: Wie Sie bereits sicher mitgekriegt haben, ist Anthony Davis verfügbar. Wir wollten Sie fragen, was wir jetzt machen sollen.

R: Anthony Davis....Anthony Davis...mhh. Wir hatten mal einen Kassierer im Jahr 2005, der hat 11,41 geklaut, der hieß Tony Davis... Wird er mit ie oder i geschrieben?

P: Nur mit I sir. Das war aber ein Kassenfehlbestand bei.

G: Das ist jetzt egal. Wir würden gern die Freigabe bekommen für Ihn zu bieten.

R: Mhhh....Ist der gut?

G: Ja einer der Besten.

R: Ist der so gut wie Michael?

G: Nicht ganz so gut, aber einer der besten. Er kommt aus Chicago. Er wäre ein Hometown Hero.

R: Ok. Ich klär das. wir bekommen das hin, wie bei dem Jungen mit den Glasknochen

P: Nein Sir, es handelt sich um einen Trade.

R: Trade? Was wollen die dafür haben? Ich hoffe nicht den Zirkus Jungen

P: Doch Sir, es könnte sehr gut möglich sein dass wir Zach abgeben müssen

R: Ich mag den Jungen, der verkauft T-Shirts, die Leute erinnert sich gerne an Michael, wenn sie ihn so hüpfen sehen. Wieviel Geld würden die schicken?

G: Keins, viel mehr noch: Wir müssten den kompletten Kader umbauen dann.

R: Den kompletten Kader? Auch den langen Finnen?

P: Ja Sir

R. Der war mir eh unheimlich.Finnland! Wo soll das überhaupt liegen?

P: In Europa, Sir, in der Nähe von Russland

R: Kommunisten!...

P: Richtig Sir.

G: Der Vertrag ginge auch nur noch ein Jahr, danach müsste er verlängert werden. Und er will ein starkes Team haben mit guten Leuten. Wir müssten innerhalb kürzester Zeit ein Contender werden.

R: Die anderen kosten doch nichts. Wenn der so gut ist bekommt dieser Tony Davis das Geld. Alles wie bei Michael.. Kannst du dich nicht erinnern Pax? Du wolltest nebenbei im Supermarkt arbeiten, da hab ich gesagt, Spiel erstmal Basketball und danach kannst du in einem Saftladen arbeiten.

P: Ja Sir, Sie hatten recht, es ist alles so gekommen wie Sie gesagt haben.

R: Den anderen hab ich bezahlt während er in einem meiner Drugstores war. Direkt alles an der Apotheke wieder ausgegeben. Danach hat er Rebounds geholt wie auf Wolke Sieben. Das waren noch Zeiten Ha!

G: Aber wir haben 2019. Es gelten neue Regeln, neue Anforderungen ans Spiel. Selbst unsere Draft Picks müssten wir opfern um angreifen zu können.

R: Wie? Da wo man die kostenlosen jungen Spieler verkaufen kann?

P: Nur die 2nd Rounder kann man verkaufen, Sir

R: Die behalten wir!

P: Ja Sir

G: Die sind auch nicht wichtig, wir hätten eine Chance auf Zion. Der gilt als neuer LeBron.

R: Ich sage euch es zum letzten Mal, die Leute sind genervt von GOAT Diskussionen. Die sind Unsinnig, jeder Star hatte seine Epoche und über Allen thront Micheal.

P: Ja Sir

R: Gut, haben wir alles geklärt? Holt mir diesen Tony Davis.

G: Und noch etwas Sir. Wir müssten überm Cap

R: WAAAAS? Wir müssen über die 90%?

P: Sir, er meint wir müssten sogar über 100% um erfolgreich zu sein.

R: Über 100%???? Es reicht schon dass dieser Glatzkopf mir vorschreiben will wieviel ich ausgeben muss, jetzt soll ich freiwillig über 100% zahlen, mit meinem eigenen Geld???

G: 100% der garantierten Einnahmen sind das. Aber wir könnten sogar Luxus Steuer bezahlen für den Erfolg.

R: Was soll das heißen, so wie wir zwei gurkenscheiben in die Toasts machen mussten, die jeder dann immer rausnimmt?

P: Sir, das hieß Gurken Sandwich, minimum zwei Scheiben sind Vorschrift.

G: Luxus Steuer heißt wir müssten für 1 Dollar für 2 oder 3 Dollar zahlen.

R: Bei Phil Jackson und der heiligen Triangel! Habt ihr den Verstand verloren? Alle werden über mich lachen, wenn ich schon daran denke wie mich Mark Cuban dieser Investor Hillbilly ansieht, während ich für 1 Dollar 3 Dollar bezahle wird mir schlecht. Da dreht sich Scottie im Grab um

G: Scottie Pippen lebt abe

R: Seid ruhig, alle beide! meinen ersten Dollar, den ich verdient habe, würde ich jetzt sofort für 3 Dollar tauschen und ihr wollt dass ich das hier freiwillig mache. Verschwindet hier sofort.

G: Ok Boss

P: Ja Sir, danke für Ihren Rat

G: Halts maul jetzt, komm raus