Bring Back BuLi?

Es ist die Zukunft. Nahe Zukunft. Wann genau, ist nicht wichtig. Wichtig war jedoch, dass die Bayern in der Vergangenheit die Liga so dermaßen beherrschten, dass DFB und DFL gemeinsam reagieren mussten um der Eintönigkeit in der Liga vorzubeugen und die Fans wieder dazu zu bringen, Fußball zu schauen um die Fernseheinnahmen hochzuhalten. Deswegen kamen sie auf eine so aberwitzige, vieldiskutierte Idee den FC Bayern zu zwingen, in jedem Ligaspiel einen außenstehenden Hobbyfußballer in ihren Reihen mindestens 60 Minuten spielen zu lassen. In Partnerschaft mit Coca-Cola wurde also das Gewinnspiel "Bring Back BuLi" ins Leben gerufen, durch das in jeder Saison 34 männliche Amateure zwischen 20 und 40 Jahren ermittelt wurden, die tatsächlich in der Startelf eines Bundesligaspiels der Münchner stehen durften.

Klar, die Bayern waren natürlich denkbar angefressen von der Idee und drohten mit rechtlichen Schritten, doch was sollten sie schon tun? DFL und DFB sind Fußballdachverbände! Die geben nen Scheiß auf anderer Leuts Meinung, weiß man doch!

Es kam jedenfalls wie es kommen musste und ich wurde tatsächlich einer der 34 Auserwählten. Die Jungs von Coca-Cola haben ein Riesending draus gedreht inklusive Werbeclips und dem ganzen Trara aber eigentlich war mir das alles ziemlich egal. Wieviel Tohuwabohu kann man denn um Fußball bitte machen? Klar, ich sah extrem gut aus im Fernsehen, aber die große Auslosung welcher der 34 Jungs jetzt gegen welchen Verein spielen würde fand ich dann doch etwas überzogen. Ich mag Cola nicht mal besonders!

Klar war: Alle wollten Dortmund. Nur ein Typ, er hieß Justus und war anscheinend mental nicht ganz auf der Höhe, wollte unbedingt gegen Greuther Fürth spielen, weil er den Namen für nen Fußballverein so lustig fand. Manchmal höre ich noch sein hohles Lachen in meinen Träumen.

Naja, es kam wieder wie es kommen musste und mir wurde tatsächlich der BVB zugelost! Absolut abgefahren! Gerade in Anbetracht der Tatsache, dass diese Geschichte zu 100% ausgedacht ist und das absolut absehbar war.

31. Spieltag also. Der FC Bayern, mit mir in der Startelf. Gegen den BVB. Sweet!

Es gab natürlich auch für die glücklichen Ausgelosten einige Regeln die es zu beachten galt: Man musste eine Woche lang mit der ersten Mannschaft trainieren und bei einer potenziellen Kommunikation mit dem Gegner drohte einem Freiheitsentzug. Harter Tobak, machte aber alles recht viel Sinn meiner Meinung nach.

Da ich ja erst recht spät in der Saison zu meinem Spiel kommen sollte, konnte ich mir die ersten 30 Jungs recht entspannt ansehen. Der Plan von DFL und DFB ging perfekt auf und das neue Konzept brachte Traumquoten und die Slapstickeinlagen der Amateurjungswurden frenetisch gefeiert. Unvergessen bleibt Karl Entfreys Flugkopfball ins eigene Tor und natürlich Gernot Simons Fallrückzieherversuch, bei dem er sich seine eigene Nase zertrümmerte. Trotz der teils wirklich lachhaften Vorstellungen der Jungs die sich vor den Augen der Nation lächerlich machten, bekam ich mit jedem verstrichenen Spieltag mehr Lust auf meinen Einsatz. Mir wurde schnell klar, dass ich, genau wie die anderen armen Gewinner, das Ding vergeigen werde. Warum also nicht den ganzen Spaß zelebrieren? Und zwar alles in möglichst schlechter körperlicher Verfassung. Es gibt schließlich genug gebügelte Musterprofis im Fußballgeschäft. Außerdem habe ich den unleugbaren Drang mich auf ungewöhnliche Weise in den Vordergrund zu spielen, wie es so wohl nur bei den wenigsten Menschen ausgeprägt ist. Aber wem erzähl ich das? Wir sind im Blogpokal.

Viel Rauchen und schlechte Ernährung standen also auf der Agenda, das alles bei möglichst wenig Bewegung um einer potenziell durchschnittlichen Ausdauer vorzubeugen. Joggen wurde also kurzerhand und glücklicherweise vom Trainingsplan gestrichen, der Rest blieb eigentlich wie gehabt.

Das Leben war schön und gut und ich wurde nicht nur etwas dicker sondern alterte im besagten Zeitraum bis zum ersten Training auch circa doppelt so schnell. Rauchen macht tatsächlich sexy. Natürlich war ich nervös die ganzen Stars live zu erleben und mit ihnen auch kicken zu dürfen, aber ich musste versuchen gelassen zu bleiben und cool rüberzukommen, bevor ich mich aufgrund meiner Kondition schon beim Einlaufen zum Gespött des Platzes machen würde.

Doch bevor es auf den Platz ging, wurde ich erstmal in der Kabine abgefangen. Begründung: Die Bosse wollen mich erstmal persönlich begutachten. Ich solle doch kurz hier warten.

Shit.

Mein Nervositätsbarometer stieg plötzlich massiv an.

Herzrasen kommt doppelt unangenehm wenn man Kettenraucher und Fettsüchtiger ist.

An der Säbener Straße

Und dann kamen sie rein, die Granden des FC Bayern München: Karl-Heinz Rummenigge, stilecht mit Nerdbrille, Karl Hopfner, nicht stilecht, und Lex Luthor, der mittlerweile unter dem Synonym Matthias Sammer agiert.

Rummenigge: Sie müssen der Herr Murph sein!

Ich: Jip, das bin ich.

Rummenigge: Super. Ich hoffe sie haben gut hergefunden.

Ich: Jaja, ich fahr nen alten Audi 80. Der findet den Weg quasi von selbst hierher.

Rummenigge: Hahahaha!

Hopfner: Hahaha!

Luthor: Hmpf...

Hopfner: Hören Sie, Herr Murph, wir sind nicht nur hier hergekommen um sie zu begrüßen und besser kennenzulernen, wir wollen ihnen auch ein, wie wir finden, großzügiges Angebot machen.

Ich: Ähm, okay? [Ich hatte schon eine grobe Ahnung in welche Richtung das ganze gehen sollte. Die Bild hatte bereits gerüchteweise darüber berichtet.]

Hopfner: Sehen Sie, wir vom FC Bayern, wir wollen immer den maximalen Erfolg und diese Saison hat uns erneut aufgezeigt, dass wir dazu...

Ich: ...Sie wollen mir Geld bieten damit ich so tue als hätte ich mich kurz vor dem Spiel verletzt damit sie mich nicht einsetzen müssen, oder?

Rummenigge/Hopfner/Luthor: Jap.

Ich: Wieviel?

Hopfner: 15.000.

Ich: Hmm...15 Riesen is ne Menge Zaster...

Rummenigge: Und wir wissen auch, dass Sie das Geld als einer der ältesten Studenten Deutschlands gut gebrauchen könnten!

Ich: Das stimmt...hmm...aber Sie wissen schon, dass mir Coca-Cola 100.000 Tacken gibt wenn ich ne Bude mache, oder?

Rummenigge: Hahahaha!

Hopfner: Hahaha!

Luthor: Hmpf...

Ich: Wissen Sie was? Nein, danke. Mit den besten Fußballern der Welt vor nem ausverkauften Stadion und Millionen Fernsehzuschauern zu zocken und das Ganze gegen den BVB? Das lass ich mir nicht nehmen. Aber danke noch mal.

Luthor: Hör zu du kleiner Lutscher: Nimm die Kohle, kauf dir was Schönes und hol dir einen runter aber lass uns in Ruhe unsere Arbeit machen sonst...ja, sonst wirst dus bereuen!

Ich: Aha, und wie?

Luthor: Schrilles Pfeifen

Und dann stand er plötzlich in der Tür. Der Mann, der den FC Bayern dorthin gebracht hat, wo er heute ist. Uli Motherfucking Hoeneß! Viel hat sich getan seit seiner Haftstrafe. Zunächst mal ist er gezwungen im Schatten zu agieren, da ein Verbrecher wie er logischerweise nicht mehr mit einem Global Player wie dem FC Bayern in Verbindung gebracht werden darf. Das ist ihm selbst am ehesten bewusst. Doch das ist nicht das, was ihn am offensichtlichsten von dem Mann unterscheidet, der 2014 seine Haftstrafe antrat: Tägliche Routine und Langeweile haben ihn dazu getrieben seinen Körper massiv auszudefinieren. Der Stiernacken passt wunderbar zu seinem vollkommen rasierten Schädel und den mehrfach gepiercten Ohren. Leere Tränentattoos verzieren sein Gesicht und ich traue mich gar nicht über dessen Bedeutung im Knast-Mikrokosmos nachzudenken.

Nach seiner Entlassung sind kaum Informationen zu seinem Zustand an die Öffentlichkeit geraten, dafür hatte sein Verein schon gesorgt, doch an der Säbener Straße munkeln alle, dass Uli hinter Schwedischen Gardinen schnell den Ruf des Importeurs genoss. Der Mann, der Dinge besorgen kann. Auch die, an die man in solch einem Milieu nicht so einfach rankommt. Heroin, Shemale-Nutten, Christian Lell Bayerntrikots Uli beschaffte alles! Zwar wusste keiner genau, wie er das Zeug einschleuste und woher es kam, doch da er kaum Kohle für die Importe verlangte und sich hauptsächlich in Gefallen vergüten ließ, stellte niemand unangenehme Fragen. Auf diese Weise machte er sich mächtige Freunde in der JVA.

Hoeneß: Machs!

Ich: Nein.

Hoeneß: MACHS!

Ich: Nein!

Hoeneß: MACH! ES!

Ich: NA! IEN!

Hoeneß: Sorry Jungs, da kann ich nichts machen. Der Typ ist zu hart.

Luthor: Was soll der Kack, Uli? Hau ihm aufs Maul oder nimm ihn wenigstens in den Schwitzkasten oder so!

Hoeneß: Motzki, du kleiner Depp! Nur weil du aussiehst als kämst du grad aus der Chemo heißts nicht, dass du hier was zu melden hast! Muss ich dich dran erinnern, dass ich auf Bewährung bin?!

Luthor: Hmpf...

Während die Bayern-Boys sich gegenseitig in die Haare kriegten und anpöbelten, zog ich meine 40 Euro-Pumas an und drehte mir ne Zigarette. Ich stand auf, steckte die Kippe in den Mundwinkel, streckte beide Mittelfinger in die Höhe und drehte mich zu jedem Einzelnen persönlich mit den Worten:

Ich: Fuck you. Fuck you. Fuck you. Und fuck you ganz besonders!

Es ging also raus zum Training und zum Einlaufen. Keiner hatte wirklich Bock mit mir zu reden, was ich keinem verübeln konnte. Ich spar euch die Einzelheiten, da so ein Training bei den Bayern doch nicht so spannend ist, wie man vielleicht denkt. Ich will aber nicht verheimlichen, dass ich nach eineinhalb Runden einlaufen schon massives Seitenstechen und Raucherhustanfälle aus der Hölle bekam. Es lief also alles nach Plan. Beim Einschießen hab ich dann schön nochn paar Dinger aus dem Gelände gefeuert, wie erwartet. Klar, das führte zu allgemeinem Kopfschütteln und noch weniger Konversationen, aber es erfüllt einen auch ein stückweit mit Genugtuung zu wissen, dass man sich selbst richtig einschätzen kann.

Am dritten Tag kam der Trainer dann zu mir persönlich um sich mit mir zu unterhalten, da klar wurde, dass ich das Ding anscheinend wirklich durchziehen wollte.

Guardiola: Du biss...eh...du biss super-super...eh...scheiße!

Ich: Ahja, danke. Dein Deutsch auch.

Guardiola: Hasse du schon mal gespielt...Fußball?

Ich: Jaa, aber seit der C-Jugend nich mehr im Verein. War Außenverteidiger.

Guardiola: Das is super-super scheiße

Ich: Für dich, ja.

Guardiola: Welche Nummer willsu aben?

Ich: Rückennummer?

Guardiola: Ja, auf Trikot.

Ich dachte so: Die 9 kommt fett, aber was is noch besser als die 9? Die 99!

Guardiola: Hehehe! Murph, du bisso super-super scheiße!

Der Tag des 31. Spieltags kam dann tatsächlich und ich saß mit den Weltstars des Fußballgeschäfts in der Kabine. Mit fettiger Haut, leichtem Übergewicht und Rauchfahne eingepfercht zwischen Philipp Lahm und Holger Badstuber. Ich war leicht angekatert, konnte ich zu ein bisschen Feiern vor dem großen Tag doch nicht nein sagen. Ich meine, was wollen die Leute machen? Mich am nächsten Spieltag nich in den Kader berufen?

Der Trainer spricht mich zuerst an. Da er mich für selten dämlich hält, wohl nicht ganz zu unrecht, gibt er mir nicht viel Taktik mit auf den Weg und hält sich kurz.

Guardiola: Murph! Du hienten rechts! Für Rafinha. Bleib hienten, nicht vor!

Ich: Okay Boss!

Ich blicke kurz rüber zu Rafinha. Der findet den ganzen Spaß überhaupt nicht lustig und gibt mir den Todesblick. Mir ists egal, schließlich ist der Mann knapp 15 cm kleiner als ich und seinen Signature-Move, die flache Hand ins Gesicht drücken, finde ich alles andere als beeindruckend gefährlich.

Die Ansprache geht noch weiter aber ich hab irgendwie keinen Bock auf das Gelaber und beschließe rauszurennen. Die Kippe ist angezündet, die 99 verziert meinen Rücken, ich schnapp mir im Kabinengang nen Ball und renne raus um mich einzuschießen.

Da noch keiner mit mir gerechnet hat, ist dieser seltsame Treppenaufgang zur Allianz-Arena allerdings noch verschlossen, doch ich höre die Massen draußen schon. Abertausende von Leuten und ich gleich ganz allein, zu deren Belustigung, im Zentrum des Geschehens.

Ich suche den Knopf. Finde ihn. Drücke drauf und der Aufgang öffnet sich.

Gleißendes Licht.

Tosendes Geklatsche.

Ich renne raus.

Die Kameras sind auf mich gerichtet. Der Bart ungepflegt und viel zu lang, der Zigarettenqualm im tränenden Auge und die Stutzen auf halb 8. Zwar weiß keiner wer ich bin, doch die Massen checken schnell, wieso ich im Mittelpunkt stehe.

Und sie rasten aus!

Ich laufe durchs Stadion und winke wie ein Vollidiot. Ich bin so auf Endorphinen hängengeblieben, dass ich mir vorkomme wie in Trance. Am Gästeblock angekommen kam mir spontan die Idee, wieder mit erhobenem Mittelfinger vorbeizulaufen. Klar, die Plastikbecher flogen und die Pfiffe wurden ohrenbetäubend laut aber ich und die anderen 60.000 Fans fandens lustig. In Dortmund darf ich mich nun allerdings wohl nicht mehr blicken lassen, obwohls da doch so schön ist

Ich laufe mit Ball etwas hin und her und jede Bewegung wird gefeiert. Ich war ja etwas nervös ob der Reaktion der Fans in Anbetracht der Tatsache, dass die Meisterschaft auf der Kippe steht und ich im wichtigsten Spiel der Saison alles ruinieren könnte, doch die Masse war gut gelaunt und meine Vorfreude auf die 60 Minuten Einsatzzeit stieg.

Im Spiel selbst lief anfangs alles erstaunlich gut. Guardiola hatte Müller, Boateng und Lahm in der Kabine offensichtlich gut genug auf meine Schwächen eingestellt, sodass alle drei meine rechte Seite doppelt intensiv verteidigten. Doch auch ich hatte einige erfolgreiche Ballberührungen! Beim Aufbauspiel zum Beispiel: Boateng war am Ball, wurde von Mkhitaryan bedrängt und konnte nicht zu Badstuber spielen. Ergo: mein Ball. Die Fans rasteten aus und ich ging ganze 3 Meter mit Pille nach vorne und passte erfolgreich zu Müller. Herzrasen!

Kippe wär jetzt geil, geht aber nich.

Nich so geil waren allerdings meine Zweikämpfe gegen Marco Reus. Der Drecksack ist verdammt schnell! Ich war nie besonders gut in Statistik zu Schulzeiten, aber von den Zweikämpfen gegen ihn hab ich ziemlich sicher 100% verloren. Zweimal wollte ich ihn umgrätschen (weil ich mein, was solls?) aber selbst dafür war ich deutlich zu langsam. Unglücklicherweise kam er entsprechend auch einmal an der 16 Meterraumlinie erfolgreich zum Abschluss.

Schönes Ding.

Ich lasse den Kopf hängen.

Schweinsteiger brüllt Boateng an.

Ich: Nee, das war meiner.

Lahm: Schon okay, Murph. Das weiß hier jeder.

Das Spiel ging heiter weiter und ich konnte mich etwas zurücklehnen, da Bayern zunehmend den Ballbesitz an sich riss und ich entspannt an der Mittellinie auf Action warten konnte.

Eckball.

Ich gucke zur Seitenlinie.

Geh ich mit nach vorne bei Eckbällen?

Guardiola schaut mich an, gestikuliert wild und ich meine zu vernehmen was er sagt.

Guardiola: Bleib hienten...du biss vorne super-super scheiße!

Okay Coach.

Ribery tritt die Ecke, Lewandowski steigt hoch und setzt das Ding unter die Latte! 1:1!

Doch der Pole bleibt liegen. Umgeknickt. Tragischer Held. Er muss gegen seinen Ex-Verein vom Feld. Mandzukic kommt.

Noch zehn Minuten in der ersten Hälfte zu spielen und die Fans feuern heftig an! Der Dortmund-Block lässt sich natürlich nicht lumpen und hält wie erwartet dagegen. Das Spiel ist aufregend und intensiv. Ich bin auf Adrenalin und hochkonzentriert.

Bayern verliert in gegnerischer Hälfte die Kugel.

Schmelzer hinterläuft Reus, der schickt den Nationalspieler auf die Reise.

Lahm und Müller stehen zu hoch, nur noch ich bin Schmelle im weg.

Alles oder nichts.

Monstergrätsche!

Ich hab das Teil. Schmelzer fliegt aufs Gesicht. 10 Meter-Pass auf Lahm, der schickt Götze steil, lässt 3 Dortmunder alt aussehn und wichst die Pille in den Winkel!

2:1!

Die Leute rasten vollkommen aus! Ich renne zur jubelnden Traube. Hab ich gerade dieses Tor tatsächlich mit ner weltklasse Grätsche eingeleitet? Gut, es war halt auch nur der Schmelzer, aber trotzdem!

Götze zeigt auf mich.

Alle lachen mich an.

Endorphin-overload!

Ich greife kurz in meine Hose um meine Erektion im Bund zu verstecken.

Kurz darauf ist Halbzeit. Ich beschließe, nicht mit in die Kabine zu gehen. Ich bin offensichtlich so schon gut genug, entsprechend wollte ich lieber eine rauchen um etwas runterzukommen und mich eventuell noch ein bisschen einschießen. Jürgen Klopp kommt kurz zu mir. Er gibt mir die Hand und rastet nicht aus.

Schade.

Zweite Halbzeit.

Müller muss drin bleiben, da er im Zweikampf mit Sokratis kurz vor der Pause ordentlich auf die Socken bekam. Robben ist jetzt im Spiel und ich kann nur hoffen, dass er ähnlich viel mit nach hinten arbeitet wie Müller.

Dortmund beginnt furios und kommt überwiegend, wie erwartet, über meine Seite.

Reus, Mkhitaryan und Drmic lassen den Ball laufen und mich dumm dastehen. Aubameyang steht in der Mitte blank, da Boateng rauskam um mir zu helfen. Der Gabuner setzt das Ding aus sieben Metern locker in den Kasten. 2:2.

Shit.

Anstoß Bayern. Dortmund ist immer noch wie auf Speed. Bender rennt auf Kroos zu und grätscht den armen Kerl noch im Mittelkreis zusammen.

Rudelbildung.

Ich mittendrin.

Rumgeschubse und Wortfetzen in allen möglichen Sprachen fliegen durch die Luft.

Bender sieht glatt Rot. Kroos steht nicht mehr auf. Für ihn kommt Thiago ins Spiel.

Ich überlege kurz: Alter! Das is der dritte Wechsel! Ich werde durchspielen!

Ich gucke rüber zu Guardiola, der hat die Hände im Gesicht und schüttelt nur den Kopf.

Mich freuts!

Zeit, zur Legende zu werden!

Seit Bender Platzverweis ist das Spiel enorm zerfahren. Kaum noch Strafraumszenen, Dortmund besinnt sich aufs Verteidigen und Bayern versucht so gut wie möglich meine Seite sauber zu halten. Klappt, aber schön ist das Spiel nicht mehr.

Die Neunzigste kommt näher. Ich kann zwar kaum noch atmen aber das Adrenalin hält mich auf den Beinen. Robben holt ne Ecke raus.

Ich blicke rüber zu Guardiola. Er hat wieder die Hände im Gesicht und signalisiert mir schweren Herzens nach vorne zu gehen.

Ich renne so schnell ich kann, also mit etwa 5 km/h in die Gefahrenzone. Zum ersten mal bin ich in der gegnerischen Hälfte.

Schmelzer deckt meinen Raum.

Der Schmelle...den hab ich heut schon mal alt aussehen lassen, das schaff ich auch noch mal!

Thiago bringt den Ball verdammt gut rein, dreht sich Richtung Tor.

Mandzukic steigt hoch. Sehr hoch. Verpasst knapp.

Der Ball dotzt Ribery vor die Füße. Er reagiert minimal zu spät und der Ball fliegt in Richtung meines Schädels.

Alles passiert extrem schnell. Schmelzer stellt sich in mich rein. Ich halte mit allem dagegen. Zweikampf bundesligastyle.

Ich verliere die Oberhand. Trick 17 muss her. Straßenköter-upgrade.

Meine rechte Hand gleitet Schmelzers Oberkörper entlang, findet die kleine Erhöhung und petzt unfassbar feste zu.

Ja, es ist der gefürchtete murphsche Nippeltwist.

Mit bloßem Auge für den Schiri nicht zu erkennen aber enorm effektiv weil quälend schmerzhaft.

Schmelle geht zu Boden genau als der Ball meine Stirn erreicht.

6 Meter bis zum Tor.

Im Fallen drück ich gegen den Ball.

Er fliegt, mir kommt es wie in Zeitlupe vor, Richtung Tor.

Weidenfeller hechtet gen Ball, berührt das Ding noch mit den Fingerspitzen

Und das Ding...

...ist...

...DRIN!

Ohrenbetäubender Lärm! Ich renne nur noch los. Schmelzer protestiert doch keiner hat was gesehen.

Ich renne zur Kurve und reiße mir das Trikot vom Leib. Mein behaarter Oberkörper ist schweißgetränkt und keineswegs fürs Fernsehen geeignet. So macht die gelbe Karte auch Sinn. Ich knie nieder. Die ganze Mannschaft begräbt mich.

Ich kann nichts hören, ich kann nicht atmen.

Egal.

100.000 Tacken.

Yeah!