"Kleine-Mädchen-Shitstorm, der (m): beschreibt das Phänomen eines digitalen Flashmobs von 14- bis 26-jährigen mit Mario-Gomez-Hugo-Boss-Werbefotos im Facebook-Avatar, die sich meist an Länderspielabenden virtuell versammeln, um rund 50.000 Eventfans als schmerbäuchige Fußballwissensbefreite zu beschimpfen und mit anderen Kraftausdrücken zu belegen, die sie selbst nur teilweise verstehen."
Und womit? Mit Recht!
Düsseldorf, 03.09.2014. ESPRIT arena Block D. Mann, 53. neben ihm Trophäenfrau #3. Mann in Denkerpose:
Altah. Hochtoupierte Haare über dem Undercut. So sehen Publikumslieblinge in Deutschland einfach nicht aus. Manche, die beim Friseur die Maschine bestellt haben, waren es. Für rund 12 Jahre. Ist ja fast eine ganze Fußballerkarriere. Aber hinterher wollte keiner Fan gewesen sein. So gerät man als Profi in Vergessenheit. Wer will schon den Mario-Gomez-Persilschein, der bestätigt, dass man nie Fan war? Eben. Wobei ich es wirklich nie war. Echt jetzt. Ich kannte den bis eben gar nicht. Der war in Brasilien doch nicht dabei? Gott sei Dank! "Buuuuuuuuuuuuuuuh!"
Andererseits: Soll er die Haare unter dem Übercut toupieren? Wie sieht das denn aus? Und was ist überhaupt ein Übercut? Aber warum mag keiner in Deutschland Europas Fußballer des Jahres? Also außer weil er nicht beim FC Bayern spielt und / oder Deutscher ist? Warum ist Mario Götze in Dortmund so unbeleibt...äh unbeliebt? UNDERCUT! Mit Gel im Deckhaar. Ist doch klar. "Pfuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiii!"
Warum denke ich über Haare nach? Weil antiquierte Spielweise und Chancenvernichtung nicht der Grund sein können. Ich kann mich nicht erinnern, diesen Julian Schieber im DFB-Dress ausgepfiffen zu haben. Beweisführung abgeschlossen. Siehste! Fußballer, die in Deutschland beliebt sind, haben Haare! Warte: Mario hat doch Haare. Nein, Mario hat eine FRISUR! Robben hat keine Haare und trotzdem eine Frisur. Müller und Lahm haben HAARE! Ribéry hat HAARE! Wo der Unterschied ist? Bei 40.000 Pfiffen! Hat jemand 'Zirkelschluss' gesagt? Egal. "Buuuuuuuuuuhhhhhh!"
Ich mag einfach keine Dressmen. Niemand in Düsseldorf. Ok, mutige These. Aber muss ja so sein, die anderen pfeifen doch auch. Echte Fußballfans mögen keinen schlechten Fußball. Gibt es ihn zu sehen, habe ich das Recht zu pfeifen. Wofür zahle ich denn? Ein 2:4 ist kein Event. Das ist Wurzelbehandlung mit Zuzahlung. Was soll der Shyss? Wenn ich in die Oper gehe, treffen die ja auch die Töne.
Frau kommt aus der Loge.
"Alina, unser Kennzeichen wurde gerade ausgerufen. Der X5 steht in der Feuerwehrzufahrt! Ich hab Dir gesagt, nimm die Garage! Fahr weg. Und bringst Du mir noch eine glutenfreie Tofuwurst mit? Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh!"
Frau ab.
Und überhaupt: Ich zahle für Weltmeister! WELTMEISTER! Nicht für Hipster-Dressmen, die im Juni Vaginazerrung hatten und deshalb nicht mitfahren konnten nach Brasilien. Was fällt dem mit seinem komischen 'Au sammer mal' eigentlich ein, Nicht-Weltmeister zu nominieren? Der Klose, das wäre einer. Warum spielt der nicht? Der Podolski, ha! Ja, Kölner und so. Aber der hat uns quasi allein zum Titel geschossen! War doch so, oder? Trifft der nicht immer bei WMs? Vielleicht frage ich mal den Nebenmann. Wobei, der hat ein Drei-Sterne-Trikot an. Der ist bestimmt schon länger dabei. Am Ende blamiere ich mich noch. Oder er kann sich kein neues leisten. Eh proletig, mit diesen Kunstfaserleibchen ins Stadion zu gehen...NEIN, nicht wieder der Gomez! "Buuuuuuuuuuuhhhhhhh!"
Wieso wird der überhaupt noch angespielt? Undercut-Opfer. Meine Fresse. Argentinien, ey. Wenn ich gegen arme Leute verlieren will, zock ich Xbox gegen Robert Geis...Endlich wird er ausgewechselt. Darf man nicht nur viermal wechseln? Egal! "Buuuuuuuuuuuuuuuuuuh!"
Frau kommt zurück.
"Alina, wo warst Du?"
"Deine Mutter hat angerufen. Du sollst morgen ihren Chiwawa von der Reinigung holen, bevor Du vorbeikommst"
"Das ist kein Chiwawa. Das ist ein Nerz! Und WO ist meine Wurst?"
"Gibts nur bei Ligaspielen!"
"Liga was?"
"Egal. War aus. Bei Twitter verteidigen alle den Gomez!"
"Pah! Eventfan-Mädchen!"
