Kennen Sie das auch? Die neue Saison steht an und Sie wissen einfach nicht, wie Sie Ihrem geliebten Klub eine kleine Freude machen sollen? Ihre Vereinsobrigen haben einfach schon alles und wissen vor lauter Ennui gar nicht wohin mit der fiskalpolitisch unbedenklichen Kohle? Ihre nationale Dominanz ist mittlerweile so erdrückend, dass Sie die wohlverdienten Moneten ebenso gut in Erdgasfracking, Aufwärmleibchen in Dirndl-Optik oder Felix Magath investieren könnten, anstatt noch mehr kostspieligen Plunder auf der Bank verstauben zu lassen? Nun, dann haben wir genau das Richtige für Sie. Lassen Sie sich von unserem Chefconnaisseur Pep Guardiola in die schillernde Welt der Premium-Präsente entführen oder sichern Sie sich mit Matze Sammer beste Reste an den Wühltischen des SSV. Da ist garantiert für jeden Geschmack etwas dabei...
Erst die Inventur, dann das Vergnügen!
...bevor wir jedoch von Weißbier und Gloria berauscht die FC Bayern-Sparcard zücken, einige essenzielle Hinweise vom Shopping-Profi: Lassen Sie sich niemals von der erstbesten Intuition leiten - damit tun Sie den Petersens und Weisers dieser Welt auch keinen Gefallen. Vermeiden Sie ausgedehnte Einkaufsbummel, wenn Sie gerade (titel-)hungrig oder vom letzten Schwanzvergleich mit Aki Watzke noch emotional aufgewühlt sind. Und vor allem, vergewissern Sie sich vorher genau, was die liebe Wahlverwandtschaft schon in der Ebenholzvitrine hat. Klar, so ein waschechter Marokkaner in der Innenverteidigung macht schon was her (Kostenpunkt im italienischen Versandhandel: zwischen 25 und 30 Millionen Euro, je nach fachmännischer Schätzung in einschlägigen Internetforen), aber wer braucht schon zwei davon? Sehen Sie. Eine gründliche Bestandsaufnahme offenbart, was im erzbajuwarischen Hausstand noch fehlt. Aber aufgemerkt! Denn Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel: Zentrale Mittelfeldspieler und Spanier - besonders die drolligen Spielgefährten aus der WM-Vorrunde! - kann man selbst im Lustschloss an der Säbener Straße nie genug haben.
5 Geschenktipps für jede Goldschatulle
Natürlich gibt es, selbst wenn Sie diese fundierten Ratschläge beherzigen, keine Garantie, dass Ihre sorgfältig im Losverfahren erkorenen Geschenke auch die erhoffte Megalomanie bei Ihren Vorstandsbossen auslösen. Schnell hat man sich in der Konfektionsgröße vergriffen (Baumjohann) oder am intimen Provinzbasar wieder dürftige Pelzqualität erwischt (Schlaudraff). Doch keine Sorge, der Ligaheld macht auch Ihren verwöhnten Triple-Sieger glücklich. Unsere Shopping-Redaktion hat fünf handverlesene Insidertipps zusammengestellt, die selbst der Kaiser noch nicht ausgeplaudert hat und in jeder Vorstandssitzung für feuchte Hös...Augen sorgen.
#1 - Der Spanier
Fernando Torres
Der Klassiker auf dem jedem Gabentisch für katalanische Prinzessinnen: So ein temperamentvoller Spanier ist rasch integriert in die ganz ähnlich gestrickte Folklore Oberbayerns, spricht die Landessprache schon nach sieben Jahren Vereinstreue fragmentarisch und ist nach siebzehn Titeln und 45 Millionen Euro Bruttogehalt in den letzten vier Spielzeiten immer noch gierig. Gerade mit Fernando Torres kann man wenig verkehrt machen. Der Mann kennt die Bänke und Tribünen der Königsklasse wie kaum ein anderer, ist bestimmt schon für einen halben Martínez zu haben und mit seinen zarten 30 Lenzen noch längst kein Xabi Alonso.
#2 - Der Weggefährte
Thierry Henry
"Mensch, was waren das noch Zeiten! Weißt du noch, Thierry, als wir vor sechs Jahren ganz Europa in Schutt und Asche gelegt haben und für Dekaden als unschlagbar galten...", so könnten auch die Pressekonferenzen an der Säbener Straße bald für unvergessliche Momente sorgen, wenn Märchenonkel Pep auch ein siebenundvierzigstes Mal zum nostalgisch verklärten Historienepos ausholt und Heerscharen von Sportournalisten in ergriffenem Kopfschütteln zurücklässt. Und weil es sich mit Zeitzeugen gleich viel glaubhafter anhört, macht man nichts verkehrt, noch den ein oder anderen ehemaligen Mitstreiter an Bord zu holen. Dieser Henry zum Beispiel, gerade mal 37, kann immer noch mühelos das Bezirksoberligatempo der MLS mitgehen und hat sicher noch vier, fünf gute Jahre im Tank. Mit einem langfristigen Vertrag ausgestattet einfach das ideale Präsent für schwelgerische Chefcoaches und ambitionierte Physiotherapeuten.
#3 - Der Dortmunder
Oliver Kirch
Noch so ein Evergreen unter den Geschenkideen: Man hat den eigenen Vorstandsvorsitzenden schon mehrfach dabei beobachtet, wie er mit unverhohlenem Neid zu den fidelen Nachbarskindern und ihren Spielsachen hinüber schielt, um sich dann mit Kummerschnute in der Audi-Lounge volllaufen zu lassen. Wer, als fürsorglicher Teammanager, kann da schon eisern bleiben und den Bälgern diesen Spielspaß verwehren? Zwar hat man schon die letzten Spielzeiten alles nachgekauft, was im Kinderzimmer Bundesliga gerade hip war, doch selbst die verschlissenen, gar nicht mehr OVP-erhältlichen Dortmunder haben noch immer ihren Reiz, solang ein anderer Freude daran hat. Das Modell "Kirch" muss aktuell ohnehin gewartet werden - vielleicht lässt sich da ja ein Schnäppele machen.
#4 - Der Nicht-Dortmunder
Benedikt Höwedes
Doch aufgepasst! Die missgünstige Verwandtschaft aus der Fußballperipherie tuschelt schon über eine gewisse "Uninspiriertheit" beim alljährlichen Einkaufsrausch. Immer nur Dortmunder? Das sind ja mittlerweile die (Armani-)Feinrippunterhemden der Liga! Deshalb: Immer mal etwas Unerwartetes einschieben. Einfach mal jemanden verpflichten, der keine schwarz-gelben Tränen weint, wenn es wieder nur zur Vizemeisterschaft reicht. Oder besser noch, das krasse Gegenteil: einen Ur-Schalker, einen, der scheinbar schon im Kreissaal der Gelsenkirchener Multifunktionsarena das Grubenlicht der Welt erblickt hat, so einen richtigen Höwedes eben. Hatten wir schon erwähnt, dass man für so eine kräftezehrende Saison auch mindesten sechs Innenverteidiger von Weltrang im Kader haben sollte?
#5 - Der Exot
Randall Brenes
"Randall...wer?" Wenn selbst die Beschenkten gezwungen sind, ihren lückenhaften Fußballsachverstand derart zu exponieren, haben Sie bei der Geschenkewahl alles richtig gemacht. Regionale Spezialitäten gehen immer - besonders wenn der verdutzte Klubvorsteher deren Ursprung nicht kennt. Dann sind Sie am Zug und können anekdotenreich referieren, wie Sie auf dieses exotische Kleinod gestoßen sind. Zögern Sie nicht, Formulierungen einzustreuen wie "Ganz zufällig, bei der WM...", "ein echter Geheimtipp", "international erfahren mit Jokerqualitäten" oder "der costaricanische Markt ist noch weitgehend unerschlossen" und schon haben Sie den weltoffenen Geschäftsmann am Wickel. Dank enger Namensverwandtschaft erinnern Sie auch gleich noch an eine ähnlich zündende Erfolgsgeschichte aus der Saison 07/08 und belegen das unerschöpfliche Potenzial der Diversification im Kader mit anderen schlagenden Exempeln (Karimi, dos Santos, Hashemian).
Mit diesen Geschenktipps kann eigentlich nichts mehr schief gehen und die Hinrunde kommen. Doch behalten Sie sich stets im Hinterkopf: Auch der Winter hat sein Transferfenster, durch das Abermillionen jungfräuliche Euro wehen können. Wer jetzt vorausschauend einkauft, kann sich noch den ein oder anderen Spanier für das Weihnachtsgeschäft aufsparen und so dem tapferen Tabellenneunten aus München nochmals neuen Auftrieb verleihen.
In diesem Sinne, frohes Shoppen und ein glückliches Händchen wünschen Ihnen
Pep Guardiola und der Ligaheld
Den kompletten Beitrag in hübsch und Farbe sowie weitere Hintergründe und Prognosen zur Bundesliga findet ihr unter:
