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Hallo und herzlich willkommen zu diesem meinem ersten Blog!

Der geübte Autor versucht für seine Werke Titel zu finden welche als Blickfänger fungieren um ein eigentlich schnödes Thema knallbunt zu servieren...

NICHT SO HIER!

Mich als geübten Autor zu bezeichnen wäre vermessen.
Letzteres könnte möglicherweise zutreffen.;)

Nun aber zum wesentlichen, dem Thema meines Blogs:

Wie ich mit Erschrecken feststellen musste, war die WM in Südafrika nicht nur spielerisch ein Disaster... Nein, auch, oder besonders optisch wurde dem Zuschauer der eine oder andere Leckerbissen aus der Kategorie "Bratwurst Süß/Sauer" geboten. Mannschaften wie Portugal, Dänemark oder Slowenien wurden in unvergleichbarer Kluft auf die große Bühne Weltmeisterschaft geschickt.
Ich als Zuschauer fasse mir nur an den Kopf wenn ich zur neuen Saison das neue Trikot meiner Lieblingsmannschaft kaufen will, und in den Regalen ein Zwirn Marke Altkleidersammlung hängt. Die Menschen die diese Kleider entwerfen sind ja schließlich keine Amateure, sondern bestens bezahlte Stardesigner aus den Mode-Metropolen unserer Welt!

Aus diesem Grund fühle ich mich dazu genötigt ganz objektiv eine völlig subjektive Top10 Liste der größten Trikotvergehen in der Saison 2010/11 aus den jeweils ersten Ligen Deutschlands, Frankreichs, Italiens, Englands und Spaniens zusammenzustellen.
Aber: Über Geschmack lässt sich ja bekanntlich streiten...

Platz 10: VfB Stuttgart Third



"Wer hat dir denn auf dein Shirt gekotzt?! ... Oh, is von Ed Hardy..."
Diesen Spruch liest man des öfteren in mobilen Netzwerken wie Facebook oder meinVZ. Ich finde ihn nicht witzig. Genauso finde ich es nicht witzig was meine Mannschaft in dieser Saison tragen muss. Wurde dieser äußerst abartige Farbton gewählt um unter General Gross in den Krieg zu marschieren? Oder stellt der olivene Kotzton eine gewisse Symbolik für die Transferpolitik und die sportliche Leistung der aktuellen Saison dar? Ich jedenfalls muss würgen bei diesem Anblick, und vergebe mit großem Sympathiebonus einen mehr als verdienten Platz 10.

Platz 9: West Ham United Away



Nicht wirklich schön, nich wirklich hässlich, aber auf jeden Fall ganz schön einfallslos steht dieses Trikot welches die Hammers von nun an in der Ferne tragen müssen symbolisch für so viele tolle Clubs welche für die neue Saison ganz einfach kein schönes, kein hässliches, aber auf jeden Fall ein ganz schön einfallsloses Trikot bekommen haben. Frei nach dem Motto "What you deserve is what you get" haben die nord-ost-Londoner zum Saisonauftakt in 2 ganz schön einfallslosen Spielen 6 Tore und 2 Niederlagen kassiert.
Kleider machen Leute...

Platz 8: OGC Nice Third



Huch? Was ist denn da passiert? Hat da etwa Mama Nice den kleinen Lotto eingekleidet? (Ich weiß, Lotto is der Ausstatter, aber sonst funktioniert der Gag nich;) )
Ein karrierter Fummel in verschiedenen Fabtönen von Grau bis Schwarz wie ihn Mama, Großmama, oder Ur-Ur-Ur-Großmama der Großmama getragen hat.
Als ich noch zur Schule ging, wurden Jungs mit solchen Klamotten verdroschen. Heutzutage reichts wohl um in der ersten französischen Liga Millionen zu verdienen. Für einen 8ten Platz in meinem Ranking reicht es auch. Hach, was sich nich alles binnen 2 Jahren ändert...

Platz 7: SV Werder Bremen Home



Kommt das Design bekannt vor? Richtig! Aufmerksame Leser haben diese Katastrophe in Textilform bereits beim WM Trikot der Slowenen gesehen. Nur mit umgekehrten Farben... Hm, vielleicht ein Wendetrikot? Auf jeden Fall eines aus der Schublade "Mutig, mutig...". Wo sind nur die schönen Bremer Trikots der Vergangenheit hin? Naja, mit dem Ausrüster kommt die Entrüstung. Vom Laufsteg auf den Kompost, von Kappa zu Nike.
Vielleicht, rein Spekulativ, soll das Blitzmuster auf der Brust ja die Schnelligkeit der Werderaner, oder die elektrisierende Stimmung im Weserstadion darstellen. Mich jedenfalls trifft hierbei nur der Schlag, und Werder Bremen der 7te Platz. Nicht mal EuroLeague...

Platz 6: US Palermo Away



Kein Top10 Ranking der schlimmsten Modevergehen ohne die erfrischend rosanen Tutus unserer lieblings Sizilianer.
Allerdings muss man anmerken dass dieses Kleidungsstück kein wirklich neuer Entwurf ist. Meine Schwester trug selbiges bereits bei ihrer ersten Ballettstunde anno 1995. Ansonsten finde ich Palermo-bashing hier nicht wirklich angebracht, weil das Trikot ein alter Hut ist...
Übrigens: Es sollte auch die letzte Ballettstunde meiner Schwester werden. Ihr gefielen die Klamotten nicht...

Platz 5: FC Getafe Third



In diesem formunschönen Lumpen finden sich grob überschlagen 6 verschiene Farben: Grün, Gelb, Rot, Blau, Weiß und Schwarz. 6 Farben welche noch dazu in ihren wohl unschönsten Tönen gewählt wurden. Was grausig klingt, sieht auch so aus. Hinzu kommt der Sponsor den ein jeder Sportverein schätzt und nach dem Mannschaftstraining tagtäglich besucht, unser allseits beliebter BK!
Meiner Meinung nach völlig verständlich, da es im Großraum Madrid ja schließlich keine fleischernen Alternativen zu billig Fastfood gibt.
Hat trotzdem nur für den 5ten Platz gereicht. Da muss Getafe wohl noch zulegen.

Platz 4: FC Toulouse Home



Ähnlich wie Palermo ein Klassiker im Moderanking, die MilkaKuh aus dem Süden Frankreichs. Eigentlich keinen 4ten Platz wert, aber was diesesmal veranstaltet wurde, spottet jeder Beschreibung. Scheinbar völlig willkürlich angeordnete weiße Streifen, Anpassungsvermögen wie ein Kartoffelsack und 3 (in Worten DREI) Trikotsponsoren die gekonnt vom Vereinswappen welches im lila-weißen Meer untergeht ablenken machen dieses Trikot zu einem optischen Lowlight und einem Schlag ins Gesicht eines jeden modebewussten Franzosen.
Von daher doch redlich verdient.

Die Top3 findet ihr im Teil 2