Damit wars das auch schon mit der deutschen Beteiligung.
Barcelona, die Übermannschaft überhaupt (von der es jetzt übrigens auch viele deutsche Fans gibt, die das auch schon immer waren) hat es mit dem AC Mailand zu tun bekommen. Klingt zunächst spannend, jedoch waren die 2 anderen Mannschaften wie 2 blutende Robben im Haikäfig.
Es trat also das ein was zu erwarten war.
Barcelona marschierte durch, Mailand trabte mit Bison Boateng brav hinterher und die 2 anderen ließen sich abschießen. 11 bzw. 14 Gegentore sprechen eine deutliche Sprache. Bate Borrisow war sich sogar nicht mal zu schade dafür sich von einer aus Barcelona kommenden Schulklasse auf Abschlussfahrt auf den Mond schießen zu lassen. Aber mei, so ist das halt mit den Bulgaren. Rumänen? Ungarn? Naja,egal.

Gruppe G war langweilig, Petersburg und Nikosia hatten den Längsten, Porto und Donezk zogen den Kürzeren.

In Gruppe D, moment mal, Nikosia?
Was ist das denn?
Ist das was zum Essen?
Und wieso ist Porto nicht weitergekommen?
Tja, Nikosia sind Zyprioten, eine absolute Weltmacht im internationalen Fussball. Das die weiterkommen sollte ja wohl klar sein.
Und Porto? Das Konzept wir-spielen-einfach-jeden-ball-zum-unglaublichen-hulk-und-dann-wird-das-schon ging leider nicht zu 100% auf. Am letzten Spieltag war dann letzten Endes Schluss. 10 russische Eisschränke und Danny waren einfach nicht zu bezwingen. Gegen einen Alves sieht sogar ein Hulk alt aus.

Zurück zu Gruppe D.
Momo Glubsch und seine Türkenmafia haben die Madrilenen ins Achtelfinale geführt. Mit einem überragenden Hamit Altintop fegte man wie ein Orkan über die Gruppe und wurde letztlich souverän Erster. Das letzte Spiel bestritt man im Übrigen gegen Ajax Amsterdam, wo es momentan zugeht wie im alten Rom.
Aber eigentlich war Ajax sicher weiter, Lyon hätte, selbst wenn man 2:0 verliert, 6 Kisten auswärts gegen Zagreb schießen müssen.
Hätte hätte Fahradkette würde man hierzulande sagen.
Denn die gastfreundlichen Kroaten ließen es sich nicht nehmen einen neuen Weltrekord im "Tore-von-Bafetimbi-Gomis-kriegen" aufzustellen.
Wer hier Schiebung vermutet irrt ganz offensichtlich. Was wäre noch unauffäliger als sich in Minute 28 einen Platzverweis abzuholen der an Unnötigkeit kaum zu übertreffen ist und dann, nach einer 1:0 Führung 7 Tore in 45 Minuten zu kassieren? Passiert einfach mal. Erst recht in der Champions League.
Die Ajax-Führungsriege ist entsetzt und geschockt. Cruyff soll angeblich zu Gomis gesagt haben „du darfst nur so viele Tore schießen weil du schwarz bist".
Tumulte.
Rien ne va plus.
Magath übernimmt ab Januar die Herrschaft über ganz Amsterdam, dann wird das schon wieder.

Kommen wir nun zum Höhepunkt.
Manchester United ist raus!
Raus!
In einer Todesgruppe des Todes war mit Benfica Lissabon, FC Basel und Otelui Galati einfach nicht gut Kirschen essen. Benfica ist wie erwartet souverän als Gruppensieger durchmarschiert und dahinter setzte sich doch tatsächlich Basel durch.
Basel!
Gegen Manchester United!
Im direkten Vergleich!
Die Gesichter nach Schlusspfiff waren bezeichnend. Auf der einen Seite Schweizer Flummis, auf der andere Seite Sir Alex Ferguson und sein Heer. Der wandelnde Wrigley’s Spearmint machte den Eindruck als würde er sich gar nicht mal so freuen. Der Mann hat ein Gebiss wie ein Mahlwerk, der Kaugummi konnte einem nur leid tun. Im Anschluss dürften die Spieler mit einer grundsoliden schottischen Hairdryer-Kur belohnt worden sein.
Es seien Schuhe geflogen hieß es.
Zudem habe Park-Ji-Sung Evra zehnmal ein bestimmtes Wort an den Kopf geschmissen. Sowas hat heutzutage einfach keinen Platz mehr.

Stocköde, also wirklich stocköde, war nur die Gruppe um das "betreute-Wohnen-und-Fussball-Internazionale de Milano" und Lille, Trabzonsport und ZSKA Moskau. Letztere und die Rollatorgruppe habens geschafft.

Da half auch der zweite alles überragende Altintop nicht viel.

Da brauchts schon einen Streller. Oder einen Frei. Aber doch keinen Altintop.

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