The Dark Skibbe Rises

Glockenfrei: Es gibt Probleme in Hoffenheim. Große Probleme. Gut, die 13 Gegentore gegen die Fußball-Riesen Berliner AK, Eintracht Frankfurt und SC Freiburg sind vertretbar. Auch dass Tim Wiese bei ruhenden, nicht ruhenden, hohen, flachen, die so halbhoch kommenden, abgefälschten, einfach allen Bällen Schwächen offenbart, passiert mal. Und dass man als Anwärter auf die Weltherrschaft nun sehr souverän Letzter ist, lassen wir auch mal als Momenaufnahme stehen. Aber gottverdammt und zugenäht noch a moi, Markus Babbel hat völlig Recht, wenn er sagt: "Es kann nicht sein, das Makiadi beim vierten Tor so GLOCKENFREI steht."

Apropos Glocken: Angela Merkel war ja am Samstag im Signal-Iduna-Park, um Dortmunds 3:0 gegen Leverkusen zu bejubeln. Ja, richtig gelesen. Bejubeln. Schön, wie sie nach Mats Hummels Treffer ganz unauffällig und unparteiisch mit dem BVB feierte und es dann ganz schnell wieder sein ließ. Wir sehen darüber hinweg. Vielleicht war es ja einfach auch nur die Freude, dass Schwarzgelb auch mal funktionieren kann. Gnihihi.

Supidupi Draxby: Funktionieren tut's auch bei Schalke mit dem Zusammenspiel zwischen Julian Draxler und Lewis Holtby im Mittelfeld. War ja vor der Saison noch Konkurrenzkampf, jetzt spielen sie gemeinsam. Und weil Holtby das so supidupi findet, dass man zusammenspielt, wird er plötzlich erfinderisch: "Das war heute Draxby. Ich freue mich, dass Julian Draxler gestochen hat - und ich auch." Draxby! Draxby? Draxby?! Wenn hier jemand gestochen hat, dann wohl die Sonne, lieber Lewis. Ach ja, und noch ein Tipp: Lass' das mal patentieren. Wir kennen da 'ne Zeitung, die Draxby sicher auch ganz supidupi findet.

Geh' Deinen Weg: Der hiesige AL-Schreiber verspricht hoch und heilig nie, nie, nie, nie "Hühnchen"-Witze zu machen, wenn's um Werder Bremen geht. Weil das mit dem Wiesenhof-Dings einfach zu naheliegend und zu hühneraugengestochenscharf durchsichtig ist. Und das, obwohl es manchmal chickenwingsartig lecker ist, darüber Witze zu machen, wenn die Bremer Defensive - Oliver Kahn würde "aufgescheuchte Hühnerhaufen-Abwehr" sagen - wie gegen Hannover McNuggets-mäßig auseinanderfällt. Wie gesagt: Kein Wort darüber. Große Klasse übrigens, wie solidarisch sich die DFL mit den immer noch wütenden Werder-Fans zeigte und am Wochenende bundesweit ein Trikotwerbungsverbot verhängte. Geh' Deinen Weg, Werder-Fan. Geh' Deinen Weg.

Klugscheißer: Das Fußballwochenende, das im Zeichen von Integration, Freundschaft und Glocken stand, wurde arg gestört von Rudi Völlers Entgleisungen. "Wissen Sie was?", schimpfte Rudi, "was der Reif sagt, geht mir völlig am Arsch vorbei. Das können Sie ruhig schreiben. Dieser Klugscheißer." Gemeint war Marcel Reif - oder Reify wie es Lewis von den Draxby Brothers ausdrücken würde. Aber vielleicht hat Völler bald eine Sorge weniger. Weil SKY die erste Kommentatorin sucht und die männlichen SKY-Kommentatoren so tun mussten, als würde sie die Aktion interessieren, machten sie dafür herzallerliebst Werbung. Reif warb mit warmen Worten wie "Vielleicht bin ich bald arbeitslos" und klang dabei wie ein früheres Jury-Mitglied der Mini-Playbackshow, der den kleinen Kevin lobte, weil der David Hasselhoffs "Looking for Freedom" so toll nachgemacht hat.

Wenn wir schon beim Thema sind: Was macht eigentlich Marijke Amado? Kann die nicht dem HSV helfen? Ein paar Nachwüchsige als Fußball-Profi verkleiden und die große Showbühne geben, wäre doch mal eine Maßnahme, die vielleicht helfen kann. Frank Arnesen hat's mit seinen Transfers eigentlich auch probiert, nur sind die aktuellen Kicker beim Imitieren des Fußballspielens grandios gescheitert.

Warum nicht Skibbe? Gotham City ist verloren. Kriminalität, böse Menschen und der ganze Schinken machen die Idylle zunichte. Weil die Polizei zu unfähig ist und Commissioner Gordon ständig aufm Dach herumhängt, muss Bruce Wayne, der mit der Welt schon abgeschlossen hatte, seinen Lackledermantel wieder anziehen, um für Ordnung zu sorgen. Was wäre Commissioner Hopp doch happy, dürfte er auch mal auf dem Sinsheimer Rathaus eine Fledermaus projizieren, so dass Batman auf seinem aufgemotzten Fahrrad im Kraichgau vorbeifährt und rigoros durchgreift. Batman wird nicht kommen, aber vielleicht ja Michael Skibbe? Der hat sogar ein Auto, war schon mal Nachfolger von Markus Babbel und "The Dark Skibbe Rises" hört sich doch auch irgendwie geil an.