Alternative Liste, Spieltag 1

Wer hat das i-Tüpfelchen geklaut?

Von Stefan Moser
Montag, 18.08.2008 | 17:22 Uhr
schweinsteiger, bundesliga, bayern müchen
© Imago
Advertisement
Bundesliga
SaJetzt
Alle Samstags-Highlights: HSV-FCB, BVB, VfB & RBL
Primera División
Villarreal -
Las Palmas
Eredivisie
PSV – Heracles
Serie A
Chievo Verona -
Hellas Verona
Championship
Ipswich -
Norwich
CSL
Guangzhou Evergrande -
Guizhou
Eredivisie
Feyenoord -
Ajax
Premier League
Everton -
Arsenal
Ligue 1
Nizza -
Strassburg
Serie A
Atalanta -
Bologna
Serie A
Benevento -
Florenz
Serie A
AC Mailand -
Genua
Serie A
SPAL -
Sassuolo
Serie A
FC Turin -
AS Rom
Premier League
ZSKA Moskau -
Zenit
Primera División
Celta Vigo -
Atletico Madrid
Ligue 1
Troyes -
Lyon
Premier League
Tottenham -
Liverpool
First Division A
Anderlecht -
Genk
Serie A
Udinese -
Juventus
Premier League
Dynamo Kiew -
Schachtjor Donezk
Primera División
Leganes -
Bilbao
Super Liga
Roter Stern Belgrad -
Lucani
Primera División
Real Madrid -
Eibar
Serie A
Lazio -
Cagliari
Serie A
Sao Paulo -
Flamengo
Ligue 1
Marseille -
PSG
Allsvenskan
Malmö -
AIK
Primera División
Real Sociedad -
Espanyol
Primera División
La Coruna -
Girona
Copa del Rey
Saragossa -
Valencia
Serie A
Inter Mailand -
Sampdoria
League Cup
Arsenal -
Norwich
League Cup
Leicester -
Leeds
League Cup
Swansea -
Man United
League Cup
Man City -
Wolverhampton
Copa del Rey
Murcia -
Barcelona
Copa Libertadores
River Plate -
Lanus
Serie A
Atalanta -
Hellas Verona
First Division A
Genk -
Brügge
Serie A
Bologna -
Lazio
Serie A
Cagliari -
Benevento
Serie A
Chievo -
Milan
Serie A
Florenz -
FC Turin
Serie A
Genua -
Neapel
Serie A
Juventus -
SPAL
Serie A
AS Rom -
Crotone
Serie A
Sassuolo -
Udinese
Premiership
Aberdeen -
Celtic
League Cup
Chelsea -
Everton
League Cup
Tottenham -
West Ham
Coupe de la Ligue
Strasbourg -
Saint-Etienne
Copa del Rey
Elche -
Atletico Madrid
Copa Libertadores
Barcelona SC -
Gremio
Copa Sudamericana
Fluminense -
Flamengo
Copa del Rey
Fuenlabrada -
Real Madrid
Ligue 1
PSG -
Nizza
Championship
Leeds -
Sheffield Utd
A-League
Adelaide Udt – Melbourne City
Primera División
Alaves -
Valencia
Premier League
Man United -
Tottenham
Premiership
Hearts -
Rangers
1. HNL
Dinamo Zagreb -
Rijeka
Premier League
Liverpool -
Huddersfield
Championship
Cardiff -
Millwall
Primera División
Sevilla -
Leganes
Ligue 1
Bordeaux -
Monaco
Serie A
Milan -
Juventus
Premier League
Bournemouth -
Chelsea
Primera División
Atletico Madrid -
Villarreal
Championship
Hull -
Nottingham
Ligue 1
Caen -
Troyes
Ligue 1
Dijon -
Nantes
Ligue 1
Guingamp -
Amiens
Ligue 1
Montpellier -
Rennes
Ligue 1
Strasbourg -
Angers
Premier League
Arsenal -
Swansea (DELAYED)
Primera División
Bilbao -
Barcelona
Serie A
AS Rom -
Bologna
Primeira Liga
Boavista -
Porto
Premier League
Watford -
Stoke (Delayed)
Premier League
West Bromwich – Man City (DELAYED)
Premier League
Crystal Palace -
West Ham (Delayed)
Super Liga
Cacak -
Partizan
CSL
Hebei -
Guangzhou Evergrande
J1 League
Kofu -
Kobe
Primera División
Getafe -
Real Sociedad
Eredivisie
Vitesse -
PSV
Serie A
Benevento -
Lazio
Championship
Birmingham -
Aston Villa
Premier League
Zenit -
Lok Moskau
First Division A
Brügge -
Sint-Truiden
Premier League
Brighton -
Southampton
Ligue 1
Lyon -
Metz
Serie A
Crotone- Florenz
Serie A
Neapel -
Sassuolo
Serie A
Sampdoria -
Chievo Verona
Serie A
SPAL -
Genua
Serie A
Udinese -
Atalanta
Primera División
Girona -
Real Madrid
Ligue 1
Toulouse -
St. Etienne
Premier League
Leicester -
Everton
Primera División
Eibar -
Levante
Serie A
Ponte Preta -
Corinthians
Primera División
Malaga -
Celta Vigo
Serie A
FC Turin -
Cagliari
Ligue 1
Lille -
Marseille
Superliga
Boca Juniors -
Belgrano
Serie A
Hellas Verona – Inter Mailand
Premier League
Burnley -
Newcastle
Primera División
Espanyol -
Real Betis
Primera División
Las Palmas -
La Coruna
Copa Libertadores
Lanus -
River Plate
Championship
Preston -
Aston Villa
Copa Libertadores
Grêmio -
Barcelona
Copa Sudamericana
Flamengo -
Fluminense
A-League
Melbourne City -
Sydney
Ligue 1
Rennes -
Bordeaux Begles
Primera División
Real Betis -
Getafe
Primera División
Valencia -
Leganes
Championship
Bristol -
Cardiff
Premiership
St Johnstone -
Celtic
Championship
Aston Villa -
Sheffield Wednesday
Primera División
Deportivo -
Atletico Madrid
Ligue 1
Angers -
PSG
Serie A
Bologna -
Crotone
Primera División
Alaves -
Espanyol
Championship
Brentford -
Leeds
Ligue 1
Metz -
Lille
Ligue 1
Monaco -
Guingamp
Ligue 1
Montpellier -
Amiens
Ligue 1
Nantes -Toulouse
Ligue 1
Troyes -
Straßburg
Primera División
Barcelona -
Sevilla
Serie A
Genoa -
Sampdoria
Primeira Liga
Porto -
Belenenses

München - Mann, war das ein Wochenende! Madonna wurde 50, Elvis hatte Todestag, die NASA entdeckte Wasser auf dem Mars, und Michael Phelps ist als erster Mensch schon drin geschwommen.

Und dann war auch noch Bundesliga-Start. Mit viel Tamtam ging's los: Die Roten Khmer gaben sich die Ehre, Madonnas Körperdouble war da, ein Brandstifter aus Rom und schließlich auch ein musenferner Grobian. Details? In der Alternativen Liste des ersten Spieltags!

1. Mit Pauken und Trompeten: Was war doch die Eröffnungsparty für ein Spaß! Glitzer, Glamour, Trallala, ole, ole, DFL, du bist so geil! Kein Laden der Welt kann sich so prima selber feiern, wie die Deutsche Fußball Liga, egal wie sehr er sich zuvor auch zum Gespött der Leute machte, durch windiges Geschäftsgebaren im Streit um die TV-Vermarktung beispielsweise. Alles schnurzegal! In China isst man ja auch Hunde, und dort sind immerhin Olympische Spiele...

2. Out of Space: Eines der letzten Rätsel der Menschheit lautet ja: Wie fühlt sich eigentlich ein Bundesligastart so an? Wissen Sie nicht? Aber Christoph Daum weiß es! "Ich will es einmal so ausdrücken", holte der Kölner Coach vor dem Auftakt gegen Wolfsburg kräftig Luft, ehe er die folgende verbale Bombe platzen ließ: "Das fühlt sich an wie bei der NASA, bei einem Space-Shuttle-Start." Hammerinfo, Genosse Daum! Aber wussten Sie auch dieses schon: Elvis lebt, Guy Ritchie bescheißt Madonna, und die Mondlandung der Amis war nur eine abgeschmackte Inszenierung der Hollywood-Studios, um die Sowjets zu demoralisieren. Wussten Sie nicht? Dann fragen Sie mal bei der NASA nach!

3. Madonnas Körperdouble: Tim Wiese stammt ursprünglich aus einer Zeit, als die Frisörin noch Friseuse hieß und auf Typen wie Tim Wiese stand: Die strammen Bäckchen knallorange getoastet, jede Menge Öl im Haar, und die barocke Silhouette mühsam ins Kostüm gepresst wie weiland Elvis Presley in den schweren Zeiten. Doch alles neu macht der August, und so war der gute Wiese zum Bremer Start in Bielefeld nicht wiederzuerkennen. Hohlwangig stand er da im Kasten, das Trikot hing an ihm herunter, schlaff wie Heesters Haut.

Acht Kilo hat der Mann im Sommer nämlich abgespeckt. Und was war sein Geheimnis? Ganz einfach: Viele tote Hühner essen und weniger ins Fitnessstudio - ein Rezept, nicht weniger als ein Debakel für Diät-Berater und ein Schlag ins Kontor für jede Jojo-Effekt geplagte Frisörin.

4. Ein ganz persönliches Waterloo: Der Herzog von Wellington kam einst zu einiger Berühmtheit, als er Napoleon bei Waterloo vernichtend schlug. Das weiß natürlich auch Ralf Rangnick, der Professor aus Hoffenheim, und holte sich ein 20-jähriges Talent aus Brasilien.

Kosten: viereinhalb Millionen. Name: genau, Wellington. Worin nun freilich im Detail das Talent des Angreifers besteht, konnte Wellington am ersten Spieltag nicht beweisen. Im Training brachte er sich nämlich schon um sein Debüt, indem er sich beim Schussversuch mit Rechts selbst derart auf die linke Wade schlug, dass er nun auf Krücken geht.

5. Apropos Brasilianer: Diese ollen Südamerikaner mit ihren noch olleren Namen! Die bringen Sportredakteure auf der ganzen Welt noch irgendwann um den Verstand. Der Herzog von Wellington! In kurzen Hosen! Und Kaka. Der spielt jetzt plötzlich in Berlin. Bei der Hertha! Genau wie dieser Cicero. Hat der nicht früher mal Rom angezündet? Und Madonna? Spielt doch auch irgendwo Fußball in Brasilien und kokst. Oder?

6. Und überhaupt! Apropos Hoffenheim: Aus der Regionalliga schnurstracks an die Tabellenspitze der Bundesliga. Das ist zu schön, um wahr zu sein. Da hatte doch die NASA ihre Finger im Spiel! Eine plumpes Possenspiel, und Guy Ritchie führt bestimmt Regie.

7. No jokes with names: Wie taufte noch die "Bild" damals das junge Traumpaar Lukas Podolski und Bastian Schweinsteiger: Schweinolski? Oder Posteiger? Ist ja auch egal, jedenfalls war es zum Zungeschnalzen, was der neue FC Bayern in den ersten zwanzig Minuten gegen Hamburg da so präsentierte.

Eine Ode an die Freude, kinderfreundlich abgefasst im Diminutiv: Der Schweini traf, der Poldi auch, der Klinsi klatschte, selbst der Schiri half mit und der Jogi war ja auch da und halleluja das war alles supi.

Nur plötzlich kam das i-Tüpfelchen abhanden, denn am Ende stand's nur Unentschieden. Doch ohne i-Punkt ist das ganze i nichts wert, was Poldi und auch Klinsi noch ganz gut verkraften könnten - aber Schweini ohne i?

8. Paul Potts: Das klingt so ähnlich wie der "Bruder Nummer eins" der Roten Khmer, ist in Wahrheit aber völlig harmlos. Es ist nur dieser kleine dicke Waliser, der früher einmal Handys verkaufte, dann in England ein Talentcasting gewann, indem er Arien zum Besten gab, und damit über Nacht schwerreich und schwerberühmt wurde. Ironie des Schicksals: Heute verkauft er wieder Handys - inzwischen allerdings als Werbeikone eines Mobilfunk-Syndikats.

Wie dem auch sei. Um sich selbst zu feiern, schickte jedenfalls die geile DFL - wie's der Teufel will auch ein Geschäftspartner just jenes Mobilfunk-Syndikats - den armen Potts zur Saisoneröffnung nach München. "Nessun dorma" aus der Oper Turandot von Giacomo Puccini sollte der Tenor dort singen, vor einem Stadion voll musenferner Fußballfans. Und was geschah? Der Schlussakkord war kaum verklungen, da erhob sich doch der Mob von seinen Plätzen und spendete gesitteten Applaus. Typisch Münchner Operettenpublikum!

9. Apropos musenfern: Welch ungeschlachter Grobian ist dagegen doch der Kölner Pierre Wome. Weil Fußball offensichtlich nicht sein Ding ist, versuchte er, dem Wolfsburger Ashkan Dejagah einfach kurzerhand den Schädel einzuschlagen. Der Schiedsrichter hat's nicht gesehen, wir aber schon. Und deshalb fordern wir: Sieben Stunden "Jailhouse Rock" für Pierre Wome, Straftraining mit Madonnas Yoga-Lehrer und ein Anti-Aggressions-Seminar mit der Frisörin von Tim Wiese!

10. Schlaflos in der Lausitz: Nachts um Eins klingelte ein fälschlich ausgelöster Feueralarm die Cottbuser Profis aus ihren Hotelbetten, woraufhin diese ihr Heimspiel gegen Hoffenheim auch glatt mit 0:3 verloren. Wer ein Faible hat für schlechte Wortspiele, kann sich deshalb gerne kurz an folgender sinnloser Sentenz berauschen: "Cottbus war wohl nicht recht ausgeschlafen, als Hoffenheim schon loslegte wie die Feuerwehr. Prompt brannte es auch lichterloh im Strafraum der Gastgeber, und folgerichtig klingelte es dreimal. Feuerwehrmann Prasnikar schlug hinterher Alarm: So wird's brenzlig mit dem Klassenerhalt!" Wer solchen Kauderwelsch abscheulich findet, kann nun aufatmen - wir werden es nie wieder tun.

11. Kloppo-Bashing: Dass Dortmund Jürgen Klopp zu Füßen liegt, ist nicht verwunderlich. Immerhin war der 3:2-Sieg gegen Leverkusen der erste Auswärtserfolg des BVB zum Bundesliga-Start seit 29 Jahren! Aber ist es nicht eigentlich ein wenig widerlich, dass irgendwie wohl wirklich jeder Kloppo gern hat?

Abgesehen von Uli Hoeneß natürlich, denn der hat niemanden gern. Doch sonst hat keiner etwas gegen den TV-Bundestrainer vorzubringen, wir übrigens auch nicht. Wer also doch etwas gegen Kloppo in der Hand hat, möge es doch bitte unten posten.

Der beste Beitrag wird mit einer chinesischen Raubkopie der "Greatest Hits" von Elvis Presley prämiert. Vom Wettbewerb ausgeschlossen sind nur Schalke-Fans und Uli Hoeneß. 

Werbung
Werbung
Werbung
Werbung